Юмор (типа не тока про футбол а так, обо всем)

Ответить
Аватара пользователя
Papa
Moderator
Moderator
Сообщения: 4421
Зарегистрирован: Ср сен 01, 2004 00:46
Откуда: Nazareth

Сообщение Papa » Ср май 28, 2014 20:59

Игорь Литвак

Ироничная история футбола, 1962: как Феола не стал Поццо


Чемпионы мира бразильцы приехали в Чили, строго соблюдая правило, что выигрышный состав не меняют. За четыре года в команду добавился только один игрок, Амарильдо. К слову, ему выпала честь заменить Пеле, когда тот получил травму. Бразильцы поменяли, правда, и тренера. Страдающий от ожирения Феола в Чили не поехал, что помешало ему стать Поццо, единственным в мире тренером, не только дважды приведшим свою команду к победе, но и сделавшим это два раза кряду.


Бразильцы поступили нечестно со своими соперниками по чемпионату. Они, никого не предупредив, сместили одного из нападающих чуточку назад, видоизменив схему 4-2-4 на 4-3-3. Не ожидавшие такого коварства противники сборной Бразилии сказали кудесникам мяча "Фе", побили их канделябром по голове, и с гордостью все проиграли.

Канделябром получили не только бразильцы. На чемпионате мира 1962 сборные хозяев поля и Италии слегка побили друг друга, после чего футболисты ушли с поля в дружеском сопровождении полиции. Сборная СССР на этом чемпионате мира вновь повторила шведский стол. На сей раз, в четвертьфинале дорогу к медалям им перекрыли другие хозяева, чилийцы.

В групповом турнире сборная СССР отметилась двумя событиями. Капитан сборной страны Игорь Нетто усмотрел, что сетка ворот сборной Уругвая немного порвалась, и сказал "ай-яй-яй" Игорю Численко, которому этот гол поначалу приписали. После этого вот уже более пятидесяти лет всех юных футболистов в стране и странах СНГ учат на примере Игоря Нетто, а также брутто. К сожалению, больше таких примеров никто не подавал, а сборная Уругвая через восемь лет вернула должок.

Вторым важным событием для нашей сборной стал матч против сборной Колумбии. Выигрывая со счетом 4:1 посланцы страны Советов решили, что можно и перекурить. На их беду тем же самым решились заняться и колумбийцы, но пока наши курили "Беломор", враги затянулись иной травкой, и забивший "пяточку" Кулле, на 69 минуте одновременно забил и второй гол в ворота Яшина. "Беломор" не помог, и в конце игры на табло светились цифры — 4:4.

Несмотря на поражение от чилийцев, СССР все-таки был представлен в финале. Николай Латышев судил главный матч — между Бразилией и Чехословакией. Злые языки поговаривают, что именно в этот день, после того как Латышев посвистел в "золотой" свисток, в украинском городе Черкассы, Валерий Сухина решил через шесть лет родить известного российского судью Станислава Сухину, а заодно посадить дерево и построить дом.


Финал ЧМ-1962 (Бразилия — Чехословакия — 3:1) судил советский арбитр Николай Латышев — и не дал пенальти за игру рукой бразильца Сантоса. В ЧССР обиделись: «Судья проявил непонимание задач социализма!»
У вас нет необходимых прав для просмотра вложений в этом сообщении.
IT'S A FUCKING DISGRACE !

Аватара пользователя
Papa
Moderator
Moderator
Сообщения: 4421
Зарегистрирован: Ср сен 01, 2004 00:46
Откуда: Nazareth

Сообщение Papa » Пн июн 02, 2014 19:00

Игорь Литвак

Ироничная история, 1966: как Тофик-джан Бобби Муру помог


На чемпионате мира 1966 года советский футбол, как и четыре года назад, был представлен в финале. Функции судьи на линии исполнял знаменитый арбитр Тофик Бахрамов. Его имя вошло в историю футбола после того, как в дополнительное время (90 минут основного времени не принесли успеха ни немцам, ни англичанам — 2:2), Джефф Херст, будущий сэр Англии, от души зарядил мяч в ворота соперника. Удар вышел славным, раньше о таких ударах говорили "олимпийский", мяч от перекладины отскочил то ли на линию, то ли за линию ворот.


Главный арбитр финала швейцарец Динст подбежал к Бахрамову, но Тофик-джан испугался провокаций и побежал от Динста в другую сторону. На беду для немцев, Бахрамов бежал по направлению к центру поля, и немцы восприняли побег Бахрамова как сигнал о взятии ворот, спорить не стали, потому что "орднунг юбер аллес", а по-азербайджански тогда в сборной Германии никто не говорил.

Англичане позже довели дело до победы (4:2) и впервые в истории доказали, что, родив футбол, они, англичане, имеют право четыре года спать с богиней Нике. Бахрамов же после этого матча получил мировую известность. Телекомпания Freeview Playback провела опрос среди жителей туманного Альбиона, поинтересовавшись ответом на один вопрос: "Какой стоп-кадр вы считаете самым знаменитым в истории человечества?". Первое место занял эпизод, в котором Шэрон Стоун по-взрослому и без трусов перекрещивала ноги в фильме "Основной инстинкт". На втором месте — Тофик Бахрамов Валерием Борзовым убегающий от Готфрида Динста…

Авторитет Тофика Бахрамова на родине был так высок, что в Баку начали делать шашлыки под названием "Херст с ним" и люля-кебаб под названием "Боже, храни королеву, если она съест этот люля…"

Бахрамова почти не подвела сборная СССР, сумевшая занять самое высокое место за всю историю выступления национальной сборной на чемпионатах мира. В полуфинале советские футболисты играли в "численковом" меньшинстве, после того как Игоря Численко удалили с поля, и уступили немцам. А в утешительном финале Муртаз Хурцилава вдруг решил, что он Михаил Коркия и сыграл рукой. Пенальти — и серебряные медали за третье место уехали в Португалию.


Для подготовки к чемпионату мира 1966 года сборную Северной Кореи на полгода заперли на высокогорной тренировочной базе без выходных, отпусков и права видеться с близкими. Как ни странно, это дало эффект. По ходу турнира КНДР обыграла Италию и стала первой азиатской сборной, вышедшей в плей-офф.


Красные и желтые карточки впервые появились на мундиале 1970 года, а до этого арбитры удаляли игроков устно. Причиной нововведения стал случай на ЧМ-1966, когда аргентинский игрок сделал вид, что не понимает слов удалившего его арбитра, и некоторое время оставался на поле.


В финале ЧМ-1966 (Англия — ФРГ — 4:2) третий гол англичан засчитал советский лайнсмен Тофик Бахрамов, хотя момент был очень спорным. Немцы дали арбитру прозвище Герр Цвай-Драй (Господин 2:3). По легенде, когда у Бахрамова перед смертью спросили, был ли гол, он ответил: «Сталинград». Мол, это месть немцам за войну.

У вас нет необходимых прав для просмотра вложений в этом сообщении.
IT'S A FUCKING DISGRACE !

Аватара пользователя
Papa
Moderator
Moderator
Сообщения: 4421
Зарегистрирован: Ср сен 01, 2004 00:46
Откуда: Nazareth

Сообщение Papa » Пт июн 06, 2014 20:48

Игорь Литвак

Ироничная история футбола, 1970: Анзор, еще Анзор


На чемпионате мира 1970 года сборная СССР стала автором редчайшего достижения. За четыре игры, проведенные в Мексике, советские футболисты пропустили всего два мяча. Но преодолеть проклятый четвертьфинальный рубеж сборная вновь не смогла.


А всему виной сотрудники советского посольства в Уругвае. Им предлагали пригласить в страну накануне матча Игоря Нетто, в 1962 году признавшего, что судья ошибочно засчитал гол советской сборной в ворота уругвайцев. Пригласить, повозить по стране, почитать лекции на тему "Фэйр плей", ознакомить граждан очень южной и очень американской страны с этимологией русской народной пословицы "долг платежом красен". Но не сделали сего, в результате чего Кубилла незадолго до окончания дополнительного времени решил, что ему мало места, и стал играть из за линии ворот. Голландский арбитр Ван Равенс на это никак не отреагировал, в то время как защитники сборной СССР благородно расступились перед Кубиллой, и Эспарраго забил убийственный для Анзора Кавазашвили гол.

Победили же в Мексике бразильцы. Они запутали всех своих соперников, поменяв за полгода до чемпионата главного тренера. Марио Загало решил стать первым истории футболистом и тренером, выигравшим чемпионат мира, и для этого он пригласил в сборную Пеле. Пеле, которому в то время в голову стукнуло тридцать лет, решил тряхнуть стариной. В результате сотрясения все старое от Пеле отлетело, он вновь стал молодым и красивым, и хотя в Мексике не оказалось шведской девушки Лены, сборная Бразилии в третий раз подряд завоевала Кубок Жюля Риме. После чего руководитель бразильской делегации заявил, что три корнера это пеналь, а три победы позволяют бразильцам отвести кубок домой и не возвращать его обратно…

Чемпионат мира 1970 года вошел в историю не только как самое запоминающееся футбольное действо, но и как самый кровавый турнир. На стадии отборочных матчей между Сальвадором и Гондурасом началась самая настоящая война, причиной которой послужила победа сальвадорцев в стыковых матчах за право играть в Мексике. В сборной Сальвадора активностью в атаке отличились ВВС и танковые части. Сборная Гондураса защищалась, используя систему "все в блиндаже, один я, как банный лист, в ж…е". В итоге в войне, как и в футболе, победил Сальвадор. После чего сборная этой страны съездила в Мексику, с треском проиграла три матча и поехала обратно, к самолетам и танкам…


Арбитр финала ЧМ-1970 уже был готов давать стартовый свисток, как вдруг к нему подошел Пеле и попросил повременить. Естественно, все камеры мира нацелились на короля футбола. В этот момент он демонстративно начал перешнуровывать свои бутсы. Оказалось, за пару дней до финала Пеле подписал новый спонсорский контракт с одной торговой маркой и устроил таким образом рекламное шоу. Так как этот бренд заплатил только Пеле, название его мы не скажем.
У вас нет необходимых прав для просмотра вложений в этом сообщении.
IT'S A FUCKING DISGRACE !

Аватара пользователя
Papa
Moderator
Moderator
Сообщения: 4421
Зарегистрирован: Ср сен 01, 2004 00:46
Откуда: Nazareth

Сообщение Papa » Сб июн 07, 2014 10:37

Игорь Литвак

Ироничная история футбола, 1974: Мюллер, попрошу забить


Чемпионат мира 1974 года вошел в историю как чемпионат, в котором чаще всего случалось нечто впервые.


Так, впервые победитель получал не кубок Жюля Риме, а Кубок мира ФИФА. Впервые победителей поздравлял не европейский президент ФИФА: первопроходцем стал бразилец Жоао Авеланж.

На этом чемпионате мира организаторы турнира впервые опробовали новые цвета. К зеленому полю футбольного газона, желтому цвету измены и карточки, оранжевому цвету украинской революции имени Юлии Тимошенко добавили красный цвет. В эти цвета окрасили карточку, при виде которой игрок обязан был расцеловаться с судьей, станцевать на перекладине ритуальный национальный танец, трижды поплевать через левое плечо на виновника получения карточки, и оставить свою команду в сексуальном меньшинстве.

Первым удаленным стал чилиец Карлос Касели. Любопытно, что судьи получили право высшей меры футбольного наказания еще на прошлом чемпионате мира, но в Мексике все стеснялись и на тайной сходке в одной из гостиниц Мехико представители всех команд договорились начинать удаляться только в Германии.

К слову о Чили. Неудачная экономическая политика доктора Альенде привела к тому, что сборная СССР впервые с 1958 года не приняла участие в финальном турнире чемпионата мира. В августе 1973 года стало ясно, что советским футболистам придется играть стыковые игры с Чили. Враги социализма подкупили друзей капитализма, и те сделали так, что в результате жребия наша команда попала в единственную европейскую группу, победитель которой попадал в Германию не напрямую, а только через Сантьяго, причем даже не Бернабеу…

Доктор Альенде немного поторопился. И вот 11 сентября к власти в Чили пришел Пиночет, и уже через две недели после этого сборная Чили грудью отстояла в Москве нулевую ничью. 21 ноября 1973 года на Национальном стадионе в Сантьяго произошло то, что часто снится глубокой ночью сторонникам революционных поллюций и московского "Спартака": на поле вышло только одиннадцать человек, все, как будто на подбор, чилийцы, и как только судья дал свисток, одиннадцать чилийских надежд быстренько закатили мяч в пустые ворота. А сборная СССР, как девушка в анекдоте о двух парнях, поспоривших, у кого сегодня ночью чаще выйдет быть мужчиной, не пришла. В смысле, не приехала, то есть не прилетела. Советское правительство позволило ТАСС сделать официальное сообщение о том, что на стадионе, где скоро убьют Виктора Хару в исполнении Джона Рида, советские люди играть не будут.

Что же касается самого чемпионата, то сильно удивили бразильцы. В двух первых матчах группового турнира они умудрились не забить ни одного гола, и в следующий раунд вышли только благодаря Жаирзиньо, который сумел доказать футболистам Заира, что они все братья, — он Жаирзиньо, они из Заира, — а родственники должны друг другу помогать. Бразилия в итоге выиграла у Заира со счетом 3:0, за счет чего и вышла во второй раунд турнира. А Югославия, судя по всему, выглядела в беседах с заирцами по поводу братства еще убедительнее, чем Жаирзиньо, так как счет говорит сам за себя — 9:0.

Сборная ФРГ в группе проиграла сборной ГДР. Обиднее всего для западных немцев было то, что гол им забил человек с очень немецким именем Юрген и подозрительно похожей на немецкую фамилией Шпарвассер. К слову, после объединения Германии Шпарвассера расстреляли как сотрудника "Штази", но после ходатайства Бекенбауэра, Бонхофа и папы Мюллера Шпарвассера помиловали и сослали воспитывать Сослана Джагнаева.

На чемпионате мира в Германии блистали голландцы. А еще Йоханн Кройф. Кройф получал от игры кайф, и от этого кайфа совсем плохо становилось аргентинцам и бразильцам. И только немцы во главе с Мюллером сумели поломать Кройфу кучу кайфа. Вспомнив уроки истории, они, немцы, заманили голландцев на свою территорию, как Кутузов Наполеона. Наполеону — для того чтобы Лев Толстой написал книгу, а Сергей Бондарчук поставил фильм — даже позволили захватить Москву. Голландцам же немцы позволили упасть на первой минуте в штрафной Майера и забить гол с пенальти. Вскоре бундестим отплатила коварным голландцам той же монетой, немецким фунтом стерлингов, и Брайтнер сравнял счет. А когда до конца первого тайма оставалось две минуты, папа Мюллер привел в состояние "дас ист фантастиш" всю Германию, включая Терезу Орловски со товарками…


В 1974-м форвард сборной ГДР Юрген Шпарвассер забил победный гол в принципиальнейшем матче против ФРГ, чем привел в экстаз всю коммунистическую пропагандистскую махину. По иронии судьбы именно Юрген стал первым игроком той команды, сбежавшим в ФРГ задолго до падения Берлинской стены.


На ЧМ-1974 сборная Заира была позорно разгромлена Югославией 9:0. Заирский диктатор Мобуту пообещал устроить веселую жизнь игрокам своей сборной, если в следующем матче те проиграют крупнее, чем 3:0. И, несмотря на то, что в соперниках у заирцев была сборная Бразилии, они героически проиграли 3:0.


Старт финального матча чемпионата мира 1974 года был задержан на десять минут. Просто рабочие мюнхенской арены забыли установить угловые флажки. А еще немцы, называется...

У вас нет необходимых прав для просмотра вложений в этом сообщении.
IT'S A FUCKING DISGRACE !

Аватара пользователя
Papa
Moderator
Moderator
Сообщения: 4421
Зарегистрирован: Ср сен 01, 2004 00:46
Откуда: Nazareth

Сообщение Papa » Вс июн 08, 2014 21:46

Игорь Литвак

Ироничная история футбола, 1978: какая боль, 6:0


Отборочный турнир чемпионата мира по футболу 1978 года особо вошел в историю советского футбола.


По итогам отбора сборная страны наконец-то на полных основаниях получила право стать вровень с родоначальниками футбола и чемпионами мира 1966 года, англичанами: обе сборные в Аргентину не попали.

Правда, сразу же после последнего официального матча в отборочной группе сборная СССР вступила в девятилетний "золотой век". Начиная с 7 сентября 1977 года и заканчивая 28 августа 1985 года, национальная команда сыграла 49 товарищеских матчей, став по итогам чемпионом мира по все тем же товарищеским матчам: только четыре поражения, причем трижды — немецкой сборной. Сборная страны настолько увлеклась участием в этом неофициальном чемпионате мира, что в пылу борьбы промахнула мимо двух чемпионатов Европы.

В Аргентине же участников чемпионата встретили холодное лето 1978-го и военная хунта генерала Хорхе Видела. Генерал приказал Луису Меноти ввести еще одну букву "т" в фамилию и одновременно выиграть чемпионат мира. Менотти рассказал о своей беде коллеге из сборной Перу, и та проиграла хозяевам поля со счетом 0:6 в третьем решающем матче второго раунда, по итогам которого определялся финалист турнира. На это место кроме Аргентины претендовали вечные претенденты на что-то — бразильцы. К решающему туру команды подошли с одинаковым количеством очков, и стало ясно, что судьбу соперника сборной Голландии решит разница забитых и пропущенных голов. Бразильцы играли с поляками, аргентинцы с перуанцами, причем вторая игра началась после того, как бразильцы отомстили полякам за утешительный финал 1974 года. Аргам нужно было забить четыре гола, чтобы выйти в финал. Но в те годы из за правления военной хунты в стране была дикая инфляция, и на всякий случай хозяева поля забили на два гола больше, чем это было нужно.

Бразильцы пытались доказать, что Перу не сильно-то и сопротивлялась, но в итоге выместили злость на главном тренере национальной сборной Кутиньо. Ему приказали сменить букву "и" в фамилии на букву "у", превратили в натурализованного итальянца в натуре, обозвали Тото и отправили на песенный фестиваль в Сан-Ремо. После этого о тренере по фамилии Кутиньо никто не слышал…

В финале у миллионов аргентинцев едва не случился сердечный приступ, когда на последней минуте основного времени, при счете 1:1, Ренсенбринк пощупал на твердость штангу ворот Филола. А затем пришло время Кемпеса, чье знаменитое имя Марио позже дало название не менее знаменитой игре в детской приставке. Кемпес, отрастивший к началу чемпионата длинные ногти и длинные ноги, благодаря последним проткнул победный мяч в ворота голландцев и тем самым спас Аргентину от еще одного военного переворота.


Шотландия крайне неудачно начала ЧМ-1978. На пресс-конференции тренер горцев Элли Маклеод отбивался от жесткой критики, как вдруг в помещение зашла собачка. Шутник Элли грустно заметил: «Похоже, это мой единственный друг в этом зале». Когда он захотел погладить песика, тот злобно укусил Маклеода. Так тренер шотландцев окончательно остался без друзей.
У вас нет необходимых прав для просмотра вложений в этом сообщении.
IT'S A FUCKING DISGRACE !

Аватара пользователя
Papa
Moderator
Moderator
Сообщения: 4421
Зарегистрирован: Ср сен 01, 2004 00:46
Откуда: Nazareth

Сообщение Papa » Пн июн 09, 2014 23:59

Игорь Литвак

Ироничная история футбола, 1982: Лято красное пропело...


Отдохнув от чемпионатов мира всего лишь двенадцать лет, сборная СССР торжественным маршем продефилировала в отборочном турнире, обскакав злейших друзей чехов, на тот момент не знакомых с русским народным фольклором валлийцев, и турков, в ту пору еще не знавших ни про кофе капучино, ни про Гуса Хиддинка.


Напоследок верные СЭВу и Варшавскому договору советские футболисты подарили ничью чехам, а заодно и путевку в Испанию.

Эх, знать бы тогда, какую свинью подложит нам та Варшава…

Впервые в истории национальной сборной тренерский штаб формировался по принципу русских народных сказок и Змея-Горыныча с его тремя головами. Главной головой стали считать Константина Бескова, головой средней — Валерия Лобановского, и головой младшей — Нодара Акалкаци. Трехголовая опера стала причиной того, что сборная СССР заняла первое место на чемпионате мира по интернационализму. В ее составе играли русские, украинцы, грузины, армянин и даже один представитель тогда еще братской Белоруссии.

Поначалу все шло неплохо, дружнонародный состав едва не обыграл бразильцев. Если бы не испанский арбитр Кастильо, не усмотревший игры рукой и чуть ли не публичного изнасилования бразильским "либеро" горячего грузинского парня Рамаза Шенгелии, все могло бы закончиться и сенсацией.

В третьей, решающей игре за выход во второй раунд Александр Чивадзе исполнил роль главного героя фильма "Одиннадцать надежд": сначала сам себе привез гол, а затем героически спас команду. Во втором раунде также ничего не предвещало беды. Сборную Бельгии одолели при помощи армянского разлива — 1:0, гол на счету Оганесяна. Правда, поляки, братья по СЭВу и Варшавскому договору, сделали с "красными дьяволами" то, после чего уважающие себя мужчины просто обязаны жениться. Все три гола бельгийцам забил Гжегож Лято, чья знаменитая лысина впоследствии убедила Виктора Онопко прекратить выращивать волосы, чтобы затем их же не рвать на голове.

В игре против поляков дала сбой дружба народов. Дасаев с криком "На, батоно" отдавал мяч Тенгизу Сулаквелтдзе, который с криком "Э!!!" отыгрывался с Анатолием Демьяненко, который со словами "Шановный пан Гаврила", искал Гаврилова, который, когда не знал, что ему делать с мячом, смотрел на Бескова, скрывающегося от испанских операторов так умело, что те показывали изображение Лобановского с припиской "Константин Бесков, коуч совьетик…".

В итоге Польска так и не сгинела, а советска — таки да, ничего не забила. И отбыла домой, где ее смешали с субстанцией коричневого цвета и резкого запаха.

В королях же поляки были недолго. Самый знаменитый итальянский уголовник среди футболистов, Паоло Росси, выпущенный на свободу с условием, что если он не забьет три гола бразильцам, два гола полякам, и гол немцам в финале, то вернется в камеру, охолонил соперника двумя точными контрольными выстрелами. В финале против итальянцев играли немцы, отличившиеся в полуфинале тем, что замучили французов как Пол Пот и Йенг Сари Кампучию. Но играли как Ася Клячкина, что любила, любила, но замуж так и не вышла. И в итоге немцы проиграли 1:3.
У вас нет необходимых прав для просмотра вложений в этом сообщении.
IT'S A FUCKING DISGRACE !

Аватара пользователя
Papa
Moderator
Moderator
Сообщения: 4421
Зарегистрирован: Ср сен 01, 2004 00:46
Откуда: Nazareth

Сообщение Papa » Вт июн 10, 2014 19:00

Игорь Литвак

Ироничная история футбола, 1986: Бен Насер на Англию


При упоминании чемпионата мира по футболу 1986 году у многих поклонников советского футбола до сих пор сводит скулы, а при упоминании имени шведского арбитра Фредрикссена появляется нестерпимое желание поймать Карлсона и оторвать ему пропеллер за Фредрикссена.


Швед сумел двумя решениями остановить команду, про которую после первого тура говорили не иначе как о главных претендентах на чемпионское звание. Лишившись накануне турнира возможности сыграть в "искренний" футбол, игроки сборной СССР были вынуждены быть не слишком искренними перед венграми и французами.

Впрочем, то, что чувствовали игроки сборной СССР, вскоре ощутили на своей шкуре англичане. В одной четвертой финала арбитр из Туниса с красивой фамилией Насер и не менее красивым именем Бен не увидел, как Диего Марадона сфармазонил перед носом старика Шилтона и махнул мяч в ворота своей рукой, которую позже немного окрестил "Божьей". Пока же англичане приходили в себя и разбирались с конечностями высших сфер, Марадона станцевал джигу на костях шести игроков сборной Англии и с криками "Фолкленд!!!" забил самый грандиозный гол за всю историю мирового футбола.

В очередной раз от немцев пострадали французы. Пока весь футбольный мир предвкушал дуэль Марадоны с Платини, Румменигге со товарищи со словами "Ржунимагу" дважды прошлись по французским тылам, первый раз отобрав у французов млеко, а второй раз — пройдясь серпом по яйкам.

В финале немцы едва не сгубили Марадону. Проигрывая 0:2, бундесы дважды подряд попали мячом в голову Феллера, отчего счет сравнялся. Тут бы немцам и рвануть "на Москву, а не Киев", но вновь не получилось. В итоге аргентинцы очухались, и Диего Марадона рыдая от ревности, отправил Бурручагу на свидание с Тони Шумахером — 3:2.
У вас нет необходимых прав для просмотра вложений в этом сообщении.
IT'S A FUCKING DISGRACE !

Аватара пользователя
Papa
Moderator
Moderator
Сообщения: 4421
Зарегистрирован: Ср сен 01, 2004 00:46
Откуда: Nazareth

Сообщение Papa » Чт июн 12, 2014 22:13

Игорь Литвак

Ироничная история футбола, 1990: последний звонок


Чемпионат мира по футболу 1990 года провели в Италии, хотя все прочили СССР в роли хозяйки главного турнира четырехлетия. Но снова в спорт вмешалась политика, и после того как случилась трагедия с южнокорейским "Боингом" в 1983 году, о том, что Мундиаль впервые отдадут стране социалистического лагеря, не шло и речи. Правда, "Правда" опубликовала гневную статью о происках империалистов из ФИФА, на адрес редакции пришли извинения от Жоао Авеланжа, который пообещал исправиться и провести через двадцать лет чемпионат мира в Африке.


Этот чемпионат мира стал последним турниром, в котором принимала участие сборная СССР. Словно чувствуя это, подопечные Валерия Лобановского без приключений прошли отборочное сито. Приключения начались в групповом турнире. Сначала румыны вновь напомнили, что они никогда не любили советский футбол. А затем вновь отличился Фредрикссен: в матче против чемпионов мира аргентинцев он не дал стопроцентный пенальти за игру рукой Марадоны в своей штрафной площади. Понимая, что он "начудил", Фредрикссен, который накануне игры повинился за Бельгию четырехлетней давности, что позволило Колоскому и Спирину гордо заявить о своем доверии шведскому арбитру, решил исправиться и… удалил с поля Бессонова.

Таким образом, к третьей игре против сборной Камеруна советская сборная пришла сильно налегке и даже четыре мяча, отгруженные сопернику, не изменили общей картины. На этом неприятности не закончились.

Финансовый скандал, суть которого сводилась к старой революционной формуле: низы хотели денег, а верхи не могли хотеть их дать низам. В довершение всему, выяснилось, что палестинские террористы планировали похитить игроков сборной СССР в знак протеста против политики открытых дверей Москвы в еврейском вопросе. Но, узнав, что в составе потенциальных заложников много тех, кто не мыслит себе жизни без сала, террористы отказались от своих планов, так как достать сало для них было гораздо труднее, чем затариться парочкой "Стингеров".

На итоги чемпионата мира 1990 году повлияли на дружеские отношения первого и последнего президента СССР и тогдашнего канцлера ФРГ. Во время неофициальной встречи без трусов, галстуков и баб лидеры двух стран поспорили о том, кто выиграет чемпионат мира. Первый президент ставил на Камерун, поясняя это тем, что он не помнит фамилию главного тренера этой сборной, зная только, что он Козьмич. Железный канцлер ставил на своих.

Поспорили так: выиграет Камерун — канцлер танцует камаринского, выиграет первый президент — Германия в октябре объединяется. Чем все закончилось, известно всем. Но, будучи политкорректными, скажем так: Камерун не выиграл…


Перед ЧМ 1990 года итальянская порностудия сняла специальный фильм с Чиччолиной в главной роли. Как ни странно, в нем был сюжет: патриотичная Чиччолина выжимала все соки из актеров, смахивающих на Юргена Клинсмана, Диего Марадону и Рууда Гуллита, и таким образом открывала путь к победе родной итальянской сборной.


Во время итальянского мундиаля-1990 набожная сборная Ирландии отправилась на прием к папе римскому. Правда, тренер ирландцев Джек Чарльтон величия момента не прочувствовал и уснул. А свое пробуждение Чарльтон описал так: «Я проснулся и увидел, что папа машет рукой. Я подумал, что он решил поздороваться, и махнул ему в ответ».

Перед ЧМ-1990 шейхи из ОАЭ пообещали игрокам своей сборной по «роллс-ройсу» за каждый забитый гол. Потратились шейхи несильно: команда забила только два мяча, проиграв все три матча в группе.

У вас нет необходимых прав для просмотра вложений в этом сообщении.
IT'S A FUCKING DISGRACE !

Аватара пользователя
Papa
Moderator
Moderator
Сообщения: 4421
Зарегистрирован: Ср сен 01, 2004 00:46
Откуда: Nazareth

Сообщение Papa » Пт июн 13, 2014 12:00

Игорь Литвак

Ироничная история футбола, 1994: игры не Добровольской воли



Приняв эстафету от почившей в бозе сборной СССР, сборная России не подвела старших товарищей и устроила скандал, по сравнению с которым жалкие невыплаченные денежки 1990 года кажутся сущей чепухой с письмом "14".


Футболисты сборной России решили, что пришло время самим назначать главного тренера, и потребовали: а) снять Садырина. б) назначить Бышовца. в) дать денег — и побольше. г) снять продолжение фильма "Рэмбо". д) назначить Бышовца главным консультантом нового фильма о Рэмбо. е) снять Рэмбо и вместо него назначить Бышовца исполняющим роль Сталлоне. Колосков согласился почти со всеми пунктами письма, за исключением пункта "е". Узнав об этом, отказники отказались ехать на чемпионат мира. Впоследствии часть из них вернулась под знамена сборной, после чего на их футболках сзади вместо фамилии и номера было написано "блудный сын".

Это возвращение сыграло негативную роль Сталлоне в новом фильме о Рэмбо, и в итоге сборная России по старой доброй традиции, проиграв первые два матча, сильно обидела сборную Камеруна. Форвард Саленко по прозвищу "Сущий Олег" не стал тратить силы на писание письма, в результате чего сохранил неплохую форму перед игрой с Камеруном. Нападающий забил пять мячей, став по совокупности лучшим бомбардиром чемпионата мира, что позволило ему через шестнадцать лет надеяться на то, что он продаст "золотую бутсу" арабским шейхам.

Чемпионат мира 1994 года стал первым чемпионатом, в ходе которого за победу начисляли не два очка, а три. Это обстоятельство не понравилось Диего Марадоне, и он в знак протеста против этого не прошел тест на допинговый контроль после игры с Нигерией.

Финал также стал особенным. Впервые с 1930 года в главной игре не было забито ни одного гола, и судьба Кубка мира решалась в серии пенальти. Счастье привалило бразильцам, итальянцам же оставалось только утешать себя тем, что не пройдет и двенадцати лет, как Матераци забодает Зидана…


Ирландец Джон Олдридж рвался на поле, чтобы помочь своей команде в поединке с мексиканцами (ЧМ-1994). Однако нерасторопный помощник арбитра все никак не давал провести замену. Олдридж не сдержался и разразился тирадой, в которой цензурными были лишь предлоги. Поток мата слышала вся планета, так как телережиссер все никак не выводил Олдриджа из кадра.


В 1992 году камерунец Роже Милла пытался организовать на родине футбольный чемпионат для пигмеев. Затея провалилась, да и с финансами Милла что-то подмухлевал, мог даже угодить в тюрьму. А в 1994-м он стал самым возрастным автором гола в истории чемпионатов мира. Ему тогда было 42 года.


Известная провидица Ванга давала прогнозы и на футбол. Так, во время чемпионата мира 1994 года она заявила, что в финале сыграют команды, чьи названия начинаются на «Б». Как назло, прогноз Ванге испортила как раз родная сборная Болгарии, проиграв в полуфинале Италии. Вторым финалистом стала Бразилия.

У вас нет необходимых прав для просмотра вложений в этом сообщении.
IT'S A FUCKING DISGRACE !

Аватара пользователя
Papa
Moderator
Moderator
Сообщения: 4421
Зарегистрирован: Ср сен 01, 2004 00:46
Откуда: Nazareth

Сообщение Papa » Сб июн 14, 2014 17:03

Игорь Литвак

Ироничная история футбола, 1998: тур де транс для Бразилии


Это был первый чемпионат мира, в котором не приняла участие сборная России. В рамках отборочного турнира россияне не сумели выиграть в гостях у Кипра, и там же, в гостях, не только не выиграть, но даже и не проиграть сборной Болгарии, — после чего в стыковых матчах Россия попала на Италию. Еще до окончания этого противостояния злые языки уверяли, что Россия — это Ленский, Италия — это Онегин, и кто кого завалит — очень хорошо известно.


В финальной части чемпионата мира 1998 года приняли участие уже 32 сборные: ФИФА расширяло свои полномочия, как Уго Чавес в Венесуэле. Этот чемпионат мира вошел в историю не только тем, что его матчи смотрело дикое количество людей, и не только тем, что заработанная ФИФА прибыль была намного больше, чем ВВП Молдовы до и после 1913 года. Впервые с 1966 года сборная Бразилии проиграла в групповом турнире. Да кому — норвежцам…

Впервые с 1950 года сборная Бразилии проиграла и в финале. Но если 50 лет тому назад это поражение воспринималось многими как случайность, то в Париже в 1998 году кудесники мяча так и не смогли ничего поделать с самым знаменитым "лысым" футболистом последнего десятилетия прошлого века — Зиданом.

В ночь перед финалом что-то произошло с Роналдо, главной ударной силой сборной Бразилии. До сих пор по этому поводу бродит много версий. Кто-то уверяет, что Зубастик совершил роковую ошибку и посмотрел игру чемпионата России между "Ураланом" и "Торпедо", после чего его трясло всю ночь. Кто-то считает, что хитрые французы подослали к Роналдо Роберто Карлоса, его соседа по номеру. Но как бы там ни было, Зубастика на поле почти не было видно…

Чемпионат мира 1998 года запомнился еще и тем, что Бекс дал пинка под зад Диего Симеоне, в результате чего зад Диегин покраснел, а Бекса на родине долго считали врагом британского народа.
У вас нет необходимых прав для просмотра вложений в этом сообщении.
IT'S A FUCKING DISGRACE !

Аватара пользователя
Papa
Moderator
Moderator
Сообщения: 4421
Зарегистрирован: Ср сен 01, 2004 00:46
Откуда: Nazareth

Сообщение Papa » Пн июн 16, 2014 21:46

Игорь Литвак

Ироничная история футбола, 2002: спорт-Артур на Манежке


Чемпионат мира по футболу в 2002 году стал первым, когда сборную Россию возглавлял Олег Романцев. Накануне отлета национальной команды (для конспирации, пытаясь запутать разведчиков команд-противников, часть сборной вылетела в Корею, а часть — в Японию) тренерский штаб получил в подарок от спонсора новенький факс, решил опробовать аппарат и послал письмо японцам: "Иду на вы" за подписью "Олег". Факс оказался бракованным, и японцы получили письмо, в котором было написано "Идите вы на…". Узнав об этом, губернатор Токио Синтаро Исихара пискнул три раза "Банзай, твою мать…" и заявил, что победа страны Восходящего солнца над страной ушедшего Ельцина окажет самое прямое влияние на попытки Японии вернуть Курилы.


Узнав о губернаторе Токио, недовольные японцами (к тому времени забившими решающий гол в ворота сборной России) поклонники российского футбола решили устроить в Москве небольшой еврейский погром. Но так как с евреями на тот момент в стране было туго, их заменили японцами, вьетнамцами, вьетнамками, чешками и другой обувью из стран бывшего социалистического лагеря.

Тем временем совсем юные игроки сборной России Сычев и Кержаков, понимая, что в 2014 году они уже не будут такими совсем юными, всплакнули после поражения от бельгийцев и тем самым вошли в историю российского футбола как самые гламурные "Ярославны" Юго-западного административного округа Москвы и Санкт-Петербурга.

Пока надежды российского футбола заливались слезами, сборная Германии впервые в жизни решила сыграть со сборной Бразилии на чемпионатах мира. Чтобы не размениваться на мелочи, немцы сделали это в финале. А за это бразильцы сделали немцев, и тоже в финале — 2:0.


Согласно правилам ФИФА игроки в заявке сборных на чемпионат мира должны иметь номера от 1 до 23. Особые проблемы это доставляет команде Японии: слова «четыре» и «смерть» по-японски звучат одинаково, поэтому число 4 считается несчастливым. Кому играть под номером 4, японцы решают жеребьевкой.


В отборочном матче ЧМ-2002 между Тунисом и Мадагаскаром все 13 игроков-мадагаскарцев (11 основных и двое вышедших на замену) имели фамилии, начинающиеся на «Ра»: Рахарисон, Радафисон (заменен на Ралахаджанахари), Ратаконбрабе, Радонамаха, Рацимихалона, Рандримирозака, Рандрианориво, Рандрианоэлисон, Разафиндрикото, Расоанаиво, Раилисон (заменен на Рандриана). Количество комментаторов, работавших на матче, уточняется.


Тренер сборной Аргентины Марсело Бьелса перед стартом чемпионата мира 2002 года проводил пресс-конференцию. Все бы ничего, но говорил сеньор Марсело целых четыре часа, чем еще раз подтвердил, что прозвище El Loco (Сумасшедший) он носит не зря.

У вас нет необходимых прав для просмотра вложений в этом сообщении.
IT'S A FUCKING DISGRACE !

Аватара пользователя
Papa
Moderator
Moderator
Сообщения: 4421
Зарегистрирован: Ср сен 01, 2004 00:46
Откуда: Nazareth

Сообщение Papa » Пт июн 20, 2014 18:34

Игорь Литвак

Ироничная история футбола, 2006: забодай тебя Зидан


По старой доброй традиции сборная России решила не ехать в Германию. В рамках отборочного турнира россияне поиграли в футбол с португальцами (1:7 и 0:0), после чего главный тренер сборной страны Георгий Ярцев ушел в отставку и в раздевалку.


Пришедший с отставки и из раздевалки Юрий Семин не успел посеять разумное, доброе и вечное, так как отборочный турнир неожиданно закончился.

Финальный турнир чемпионата мира 2006 года отличался умом и сообразительностью. Сообразив, что пришло время пить "херши", сборная Италии благополучно разгромила Украину и водрузила флаг над поверженной сборной Германии. Вторым финалистом стали французы, которые начали чемпионат как галльские петухи, а закончили его как бодающиеся яки. Зинедин Зидан о чем-то повздорил с Марко Матерацци. По одним предположениям, итальянец заявил французу, что макароны — это вкуснее, чем лягушка. По другим предположениям, Матерацци признался, что давно любит Зидана и мечтает увидеть его без майки и в красном.

В итоге Матерацци получил в дыню от Зидана, после чего в народе появилась новая поговорка "Забодай тебя Зидан". В серии пенальти итальянцам воздалось за бразильцев в 1994 году, а французам досталось за фарт чемпионата Европы 2000 года…


Самой маленькой (и по населению, и по площади) страной, когда-либо участвовавшей в финале чемпионата мира, является Тринидад и Тобаго. Колоритные островитяне были всеобщими любимцами на ЧМ-2006, однако не забили на турнире ни одного гола.
У вас нет необходимых прав для просмотра вложений в этом сообщении.
IT'S A FUCKING DISGRACE !

Аватара пользователя
Papa
Moderator
Moderator
Сообщения: 4421
Зарегистрирован: Ср сен 01, 2004 00:46
Откуда: Nazareth

Сообщение Papa » Сб июн 21, 2014 10:12

Игорь Литвак

Ироничная история футбола, 2010: не ходите, дети, в Африку играть


Чемпионат мира 2010 года впервые провели там, куда еще не ступала нога человеков, претендующих на звание сильнейших футболистов мира. В Африке. В ЮАР. В стране контрастов и вувузел.


Этот чемпионат невозможно было смотреть, так как мешали звуки национальных дудок.

Не исключено, что именно звук дудок помешал сборной Бразилии, неожиданно рассыпавшейся во втором тайме четвертьфинала против сборной Голландии. Не исключено также, что звук вувузел сказался на зрении арбитров матча Германия — Англия. В этой игре случилось дежавю, только наоборот: на этот раз судьи не углядели чистейший мяч англичан в ворота Нойера.

Чемпионами мира впервые стали испанцы. "Красная фурия" прибегла к испытанной формуле, суть которой заключается в том, что не следует менять победный состав. Вот дель Боске ничего почти и не поменял от дружины Арагонесе, выигравшей двумя годами ранее чемпионат Европы.
У вас нет необходимых прав для просмотра вложений в этом сообщении.
IT'S A FUCKING DISGRACE !

Аватара пользователя
Papa
Moderator
Moderator
Сообщения: 4421
Зарегистрирован: Ср сен 01, 2004 00:46
Откуда: Nazareth

Сообщение Papa » Вт июн 24, 2014 19:04

Обама стал футболистом вместо Смоллинга: это не троллинг


На чашках, где изображены фотографии футболистов сборной Англии, вместо изображения Криса Смоллинга появилось изображение президента США Барака Обамы.


Это произошло вследствие ошибки сотрудников компании, получившей заказ на производство сувенирной продукции, на которой будут нанесены фотографии британских игроков, сообщает Daily Mail.

Сборная Англии сегодня завершает свой путь на чемпионате мира по футболу. Родоначальники сыграют со сборной Коста-Рики в матче, ничего не значащем для обеих национальных команд. Костариканцы после двух игр обеспечили себе выход в одну восьмую финала, англичане после двух игр потеряли все шансы на продолжение борьбы.
У вас нет необходимых прав для просмотра вложений в этом сообщении.
IT'S A FUCKING DISGRACE !

Аватара пользователя
Papa
Moderator
Moderator
Сообщения: 4421
Зарегистрирован: Ср сен 01, 2004 00:46
Откуда: Nazareth

Сообщение Papa » Ср сен 10, 2014 20:01

«Манчестер Юнайтед» допустил ошибку в написании фамилии своего звездного новичка колумбийца Радамеля Фалькао на игровой футболке (Flacao вместо Falcao).


Об этом курьезе в твиттере сообщил журналист ESPN Алекс Шоу. Добралась ли до покупателей партия бракованного товара, не уточняется.


Для команды из Манчестера подобный случай уже не первый. Несколько игроков манкунианцев, среди которых Дэвид Бекхэм, Андерсон, Томаш Кушчак, Уле Гуннар Сульшер и даже Руни, в разное время появлялись на поле в футболках с фамилиями, написанными с ошибками.
У вас нет необходимых прав для просмотра вложений в этом сообщении.
IT'S A FUCKING DISGRACE !

Аватара пользователя
Papa
Moderator
Moderator
Сообщения: 4421
Зарегистрирован: Ср сен 01, 2004 00:46
Откуда: Nazareth

Сообщение Papa » Вс сен 14, 2014 17:56

Британское издание Daily Mail, основываясь на отчете компании SportRadar, утверждает: 300 матчей, сыгранных в разных странах мира в прошлом году, попали под подозрение. Эти игры могли быть договорными.

Не менее 10 таких поединков состоялись в Англии.

Представитель компании сказал в интервью The Mail on Sunday, что система, разработанная их специалистами, выявила 1500 договорных игр в разных странах мира, начиная с 2005 года.

Недавно бывший глава European Professional Football Leagues Эммануэл Медейрос заявил, что знает как минимум один европейский клуб, который подпал под влияние преступных группировок, и замешан в организации договорных матчей. Он добавил, что пока не может назвать клуб или страну, в которой он выступает.

10 сентября глава совместной рабочей группы ФИФА и Интерпола Джон Эббот заявил, что Интерпол располагает сведениями об организации в России, на Балканах, Китае, Италии и США договорных матчей.




Такого в истории футбола никто не припомнит. Телевидение Эквадора показало, как накануне матча высшей лиги арбитр пересчитывает деньги прямо перед скамейкой запасных
IT'S A FUCKING DISGRACE !

Аватара пользователя
supersonic
First Squad
First Squad
Сообщения: 548
Зарегистрирован: Чт июн 23, 2005 14:53

Re: Юмор (типа не тока про футбол а так, обо всем)

Сообщение supersonic » Вс сен 21, 2014 13:13

обложка FIFA 50
У вас нет необходимых прав для просмотра вложений в этом сообщении.
Mourinho on fans: "Until my last day at this club - 40 years, 10 years, 15. It doesn't matter how long - I'll give everything for them." (с)

Аватара пользователя
Papa
Moderator
Moderator
Сообщения: 4421
Зарегистрирован: Ср сен 01, 2004 00:46
Откуда: Nazareth

Re: Юмор (типа не тока про футбол а так, обо всем)

Сообщение Papa » Чт май 07, 2015 16:25

IT'S A FUCKING DISGRACE !

Аватара пользователя
Papa
Moderator
Moderator
Сообщения: 4421
Зарегистрирован: Ср сен 01, 2004 00:46
Откуда: Nazareth

Сообщение Papa » Чт дек 31, 2015 10:39

:P
У вас нет необходимых прав для просмотра вложений в этом сообщении.
IT'S A FUCKING DISGRACE !

Аватара пользователя
Papa
Moderator
Moderator
Сообщения: 4421
Зарегистрирован: Ср сен 01, 2004 00:46
Откуда: Nazareth

Сообщение Papa » Ср май 11, 2016 14:30

Автор: Уткин Василий


Жозе в «Зените»?

Василий Уткин объясняет, почему это возможно




Жозе Моуринью оказался в положении прекрасной любовницы. Мужчина ее мечты (так сказать, МЮжчина) уже решил уйти от нынешней жены, уже даже обсудили планы на медовый месяц и заказали кольца, как вдруг… Милая, надо подождать. Я люблю тебя, я хочу жить с тобой долго и счастливо, но – дай мне всего только год, один год!

И все это – почти на коленях.

Реально любовный треугольник. Ну, с ролью Жозе определились, Луи ван Гал в качестве почти брошенной «бывшей» встрепенулся и сказал «Никуда я не пойду, он («МЮ») мой!» И собирательный, из разных Глейзеров, образ незадачливого самца. Он-то хочет как лучше, чтобы все были довольны… Но в итоге недовольны, конечно, все.

Информация, понятное дело, полуофициальная. Как о том, что Моуриньо предложено подождать до окончания контракта ван Гала, так и насчет твердого намерения Жозе ничего не ждать и приступать к работе немедленно. Да и откуда взяться ясности? А если «Юнайтед» выиграет Кубок и пробьется в четверку, то есть в Лигу чемпионов?

Но мы-то знаем: милые бранятся – только тешатся. И нам с вами о своей роли в этой истории спорить не приходится: мы тут соседи. Родственники со всех сторон. Старушки на лавочке, товарищи по работе фигурантов треугольника, то есть все те, кому ужасно приятно перемыть все косточки участникам этого реалити-шоу.

Ну, вот как быть Моуринью? Есть несколько вариантов.

1. Говорят, в Китае с руками оторвут и не посмотрят, что только на год. Деньги есть! Однако представить себе Жозе во главе китайского клуба – примерно то же, что вообразить Мао Цзе Дуна на тренерской скамейке клуба английской премьер-лиги. Как представить себе Моуринью, который не может управлять своей командой не только всеми профессиональными способами, но и через прессу? Кого в Китае Моуринью будет весело троллить? Как он сможет выучить китайский язык за пару месяцев, не говоря уже о том, зачем учить его сроком на год? А без языка и троллинга Моуринью – не Моуринью. Как Мао в Лондоне тоже не Цзе Дун, а хозяин маленького ресторанчика национальной кухни, и хорошо еще, если хозяин. Нет и нет, только потеряем парня.

2. Сборная. Например, сборная Португалии. За сезон с осени до лета следующего года пройдет б?льшая часть отборочного турнира. Реальное совмещение работы будет только осенью 2017-го. Никакой суперклуб никогда этого не захочет, но… Моуринью может и сам ставить условия. Он ведь соглашается подождать? Да и потом, кто ему в «МЮ» может это запретить, если примерно столько же времени работу в клубе и сборной совмещал не кто иной, как сэр Алекс Фергюсон. Вы, может, не помните, но это было, в 1986 году, когда в конце отборочного цикла умер тренер сборной Шотландии Джок Стин. Крыть нечем!

3. А что если посмотреть по сторонам и увидеть… «Зенит»?! Отличная может выйти история. Тренер на год, если это Моуринью, как раз соответствует задаче – ведь в Петербурге не нужно создавать новую команду, там нужно именно сделать решающее усилие и добиться с этим поколением игроков максимального результата! Деньги есть. Конечно, в Лигу чемпионов «Зениту» еще надо попасть, его там пока нет. Безусловно, сразу возникает вопрос о пресловутом финансовом fair play – Жозе ведь Особенный, и денег тоже стоит особенных. Но сколько бонусов! «Зенит» окажется по определению в центре европейского внимания. Ни при каких других обстоятельствах заполучить такого тренера «Зениту» не удастся. Для Моуринью расклад азартный: с одной стороны, Россия, а с другой – задача амбициозная. Выигрывал же он с «Порту» Лигу чемпионов? А ведь там тогда даже Халка не было. А теперь есть. Да они, кажется, созданы друг для друга, прекрасен будет их союз, который заблаговременно назовем ЖОЗЕнитом…

4. Самый простой вариант – податься в телеэксперты на «Скай Спорт». «Скай» программу с экспертом Моуринью сможет продавать на весь мир под синхронный перевод, как продается «Игра престолов». А контракт потянет на десять Линекеров. Но… как-то уж больно похоже на пенсию. Да и двусмысленность присутствует: придется говорить так или иначе о «МЮ». В общем, выглядит красиво, но на деле неуместно. Как батистовые портянки.

5. А если просто послать «МЮ» куда подальше? Что если сказать: «Ах, так? Ну и целуйтесь со своим Луи!» И найти себе новую долгосрочную работу прямо сейчас. Одна проблема – где ее взять: все большие клубы уже знают, с кем будут работать в новом сезоне. Вроде бы ничего достойнее «Валенсии» или «Интера» не сыскать.

Но это поверхностное впечатление. Есть волшебный, невероятно красивый вариант. И на годы, и старинному антагонисту сразу за все ответить. Понимаете, я о чем? «Арсенал». «Арсенал»!

Арсен Венгер всем слегка осточертел. Сейчас за него никто не вступится, а болельщики просто будут счастливы. Возможности для усиления у клуба на уровне лучших в мире. Человек-результат, которым Моуринью остается несмотря ни на что, истосковавшемуся без трофеев «Арсеналу» как раз и нужен! Да что там, сходится буквально всё – даже из Лондона уезжать не придется.

И потом во главе «Арсенала» приехать на «Олд Траффорд». И мстить, мстить, мстить – за преданную любовь…

Это настолько красиво, что я подсознательно уже болею за «Кристал Пэлас» в финале английского Кубка. Кстати, почему бы и нет? Если «Лестер» чемпион, туда и «Пэлас» с Кубком. Чумовой будет матч открытия сезона за неделю до чемпионата. Заодно закончится эра Венгера, и все в один год; и Арсен примет, наконец, сборную Франции, которая наслонялась уже по относительно молодым и сравнительно перспективным наставникам и мечтает вот о таком, как Венгер: не юном, но надежном, таком стильном. В духе Эме Жаке, кстати, выйдет папик.

Один поэт горевал в своем девятнадцатом веке: «Жаль только, жить в эту пору прекрасную уж не придется ни мне, ни тебе». И он действительно не дожил, тот поэт. А у нас с вами есть все шансы. Я даже почти верю, что так всё и будет.

У вас нет необходимых прав для просмотра вложений в этом сообщении.
IT'S A FUCKING DISGRACE !

Ответить

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 5 гостей