Юмор (типа не тока про футбол а так, обо всем)

Ответить
Аватара пользователя
Papa
Moderator
Moderator
Сообщения: 4421
Зарегистрирован: Ср сен 01, 2004 00:46
Откуда: Nazareth

Сообщение Papa » Ср июл 14, 2010 20:19

Дорогие болельщики, мы ведем наш репортаж со стадиона в Южной Африке, где сегодня встречаются сборная Израиля и сборная Палестины. Команды выходят на поле. Что это? У полевых игроков команды Израиля руки связаны за спиной.

Ах, вот в чем дело! Сейчас мы получили официальное разъяснение. Руки израильским игрокам связали по требованию палестинской делегации. Они получили сведения, что израильтяне собираются незаметно подыгрывать себя руками. Перед матчем Федерация футбола собралась на экстренное заседание, на котором осудила израильскую команду и признала требования палестинской делегации правомерными. Председатель ФИФА высказался в том ключе, что поскольку руки в игре все равно не участвуют, то это не помешает израильским футболистам играть, а с другой стороны поможет предотвратить нарушение ими правил. В самом деле, от этих хитрых евреев можно ожидать чего угодно.

Звучит свисток, матч начался. Игра идет в центре поля. Вот палестинский нападающий получает мяч и устремляется к воротам сборной Израиля. Израильские защитники догоняют его и отбирают мяч. Звучит свисток, игра остановлена. Защитник израильской сборной получает желтую карточку. Но что это! Вслед за желтой, судья поднимает красную карточку и удаляет израильского защитника с поля. Диктор по стадиону объявляет, что игрок сборной Израиля удален за непропорциональное применение силы в решении игрового конфликта. Трибуны одобрительно ревут.

Теперь израильские игроки демонстрируют чудеса корректности и позволяют палестинцам бить по воротам с любой дистанции. Но в воротах израильской сборной стоит российский иммигрант, прежде игравший в высшей лиге России. Он отчаянно сражается и пока успешно отражает все удары палестинцев.

Но вот ситуация на поле изменилась. Центральный нападающий сборной Израиля получает мяч, обходит одного палестинского защитника, второго, третьего, входит в штрафную площадку и бьет по воротам. Гол! Трибуны возмущены и негодующе кричат.
Капитан сборной Палестины подходит к судье и что-то ему говорит. Судья кивает и назначает свободный удар от ворот палестинской команды. Гол не засчитан. Что ж, подождем объяснений. Ага, вот к нам в комментаторскую кабину принесли официальное сообщение. Оказывается, палестинский вратарь живет в секторе Газа, а единственный тамошний стадион был разбомблен израильскими ВВС. Вратарю негде тренироваться и, конечно, в таких условиях он не может отбивать удары хорошо подготовленного израильского нападающего. Трибуны громко поддерживают решение судьи.
Звучит свисток — первый тайм окончен.

Начинается второй тайм. В составе сборной Палестины произошли изменения. В качестве гуманитарной помощи ФИФА ввела в команду палестинцев французского вратаря, двух английских защитников и бразильского нападающего. Трибуны радостно приветствуют эту гуманитарную акцию.

Игра началась. Палестинцы атакуют, нарушая все правила. Опять израильскую сборную спасает вратарь. Внимание, острая контратака израильтян, опасное положение, гол!
Капитан сборной Палестины подходит к судье и что-то ему говорит. Судья кивает и не засчитывает гол. Он подзывает к себе израильского нападающего, показывает ему красную карточку и удаляет с поля. Интересно, в чем дело на этот раз. Диктор по стадиону объявляет, что израильский нападающий проживает в поселении на Западном Берегу реки Иордан, незаконно оккупированном Израилем. Ну что же, дорогие друзья, думаю вы согласитесь со справедливым решением судьи. Конечно, спорт вне политики, но даже на Мундиале нельзя забывать о страданиях несчастного палестинского народа. Трибуны активно выражают согласие с решением судьи, выкрикивая антиизраильские лозунги.

Игра продолжается. Счет по-прежнему «ноль-ноль». Внимание, бразильский нападающий получил мяч и направляется к воротам сборной Израиля. Израильский защитник делает подкат. Типично еврейский прием — напасть со спины! Бразилец падает, судья останавливает игру и назначает штрафной удар. Израильтяне выстраивают стенку.

Капитан сборной Палестины подходит к судье и что-то ему говорит. Судья кивает и направляется к израильским игрокам. По требованию судьи стенка расходится и бразильский футболист оказывается лицом к лицу с израильским вратарем. Удар! Промах! Палестинцы окружают бразильца и объясняют ему, как он неправ. Бразильского игрока уносят с поля санитары. Судья собирает и уносит валяющиеся вокруг куски железной арматуры и бейсбольные биты. Трибуны свистят, раздаются крики «долой пособника сионистов!». Да, неприятную историю спровоцировали израильские футболисты. После матча ФИФА несомненно потребует у Израиля объяснения этому трагическому инциденту.
Тем временем к нам поступило официальное сообщение о том, почему судья убрал стенку из игроков израильской сборной. В первом тайме эта часть поля была палестинской, и следовательно, израильтяне не имеют права ничего на ней строить. Что же, вполне справедливое решение. Ведь ООН запретило израильтянам строительство на палестинских территориях.

Идут последние минуты матча. Трибуны требуют пенальти в ворота сборной Израиля. Судья старается изо всех сил, но никак не может подобрать подходящий момент. Звучит свисток. Игра окончена.
Со счетом «ноль-ноль» победила сборная Палестины!



Матч комментировал
Евгений Якубович
У вас нет необходимых прав для просмотра вложений в этом сообщении.
IT'S A FUCKING DISGRACE !

Аватара пользователя
supersonic
First Squad
First Squad
Сообщения: 548
Зарегистрирован: Чт июн 23, 2005 14:53

Re: Юмор (типа не тока про футбол а так, обо всем)

Сообщение supersonic » Ср июл 28, 2010 10:50

'Come on Joe, take the red pill,' Matrixes Swagatam Banerjee, 'and we'll show you how deep the Gillett hole goes ...'
У вас нет необходимых прав для просмотра вложений в этом сообщении.
Mourinho on fans: "Until my last day at this club - 40 years, 10 years, 15. It doesn't matter how long - I'll give everything for them." (с)

Lemonade Joe
Academy
Academy
Сообщения: 6
Зарегистрирован: Ср авг 13, 2008 14:58
Откуда: Москва

Re: Юмор (типа не тока про футбол а так, обо всем)

Сообщение Lemonade Joe » Чт авг 12, 2010 13:31

Изображение

Аватара пользователя
Papa
Moderator
Moderator
Сообщения: 4421
Зарегистрирован: Ср сен 01, 2004 00:46
Откуда: Nazareth

Сообщение Papa » Сб мар 26, 2011 09:33

Вчера во время матча клубного чемпионата мира по пляжному футболу между московским "Локомотивом" и бразильским "Коринтиансом" игрок российского клуба Алексей Смертин стал жертвой расистской выходки бразильских фанатов.

- Когда я пошел подавать угловой,- рассказывает Алексей,- болельщик с трибун протянул мне картофелину. Это же неслыханно. Мы живем в цивилизованном мире, а тут такое... Расизм на трибунах. Это ж надо - в русского человека тыкать картошкой!!! Это пздц, я возмущен и оскорблен до глубины души.

- Будете ли предпринимать после этого какие-то действия?

- Да. Сегодня картошка, а что завтра? Водка и балалайка? Расизм должен быть вырублен на корню. Мы уже обговорили ситуацию с моим агентом и намерены подать жалобу в УЕФА, ФИФА, ПЁС И НХЛ, сделаем все, чтобы этого расиста и подонка наказали, а еще лучше расстреляли,- заявил оскорбленный Смертин.


с подачи Fog
У вас нет необходимых прав для просмотра вложений в этом сообщении.
IT'S A FUCKING DISGRACE !

Аватара пользователя
Papa
Moderator
Moderator
Сообщения: 4421
Зарегистрирован: Ср сен 01, 2004 00:46
Откуда: Nazareth

Сообщение Papa » Пт сен 30, 2011 11:14

С середины 80-х годов прошлого века Мерсисайдское дерби превратился из «дружеского» во «вражеское». Отношения между болельщиками «Ливерпуля» и «Эвертона» накалились до предела. Виной тому - поклонники «Эвертона». Они обвинили ливерпульских болельщиков в хулиганском поведении во время Эйзеловской катастрофы, из-за чего английских клубов на несколько лет отстранили от участия в еврокубковых баталиях.

В течение трех сезонов с 1985 по 1987 годы эти две команды с одного города Ливерпуль боролись за чемпионство Англии. В сезоне 1984/85 «Эвертон» завоевал чемпионство, а «Ливерпуль» - серебро. В сезоне 1985/86 года чемпионом стал «Ливерпуль», а второе место досталось «Эвертону», однако в следующем сезоне 1986/87 "Эвертон" вернул чемпионство, опередив серебряного призера «Ливерпуля» на добрых 9 очков. В 1985 году «Эвертон» сумел завоевать единственный европейский трофей – Кубок обладателей кубков УЕФА.

Фанаты «Ливерпуля» с тех пор не могут терпеть болельщиков «Эвертона», которые унижали «красных» с рассказами об Эйзеле и других грехах. Если раньше в ливерпульской семье ее члены могли болеть за обе команды своего города, то с тех пор семьи стали монофанатскими – либо за «Эвертон», либо за «Ливерпуль».

Следующая история как раз таки отражает перемены в фанатском настроении членов семей:

Семья, болеющая за «Ливерпуль» пошла в магазины за покупками к Рождеству. В спортивном магазине сын снял с вешалки футболку клуба «Эвертон» и обратился к сестре-близняшке: «Слушай, сестричка, я решил стать болельщиком «Эвертона» и хочу, чтобы мне подарили эту футболку на Рождество».

Сестричка, возмущенная таким непристойным предложением, дала смачную пощечину брату: «Иди, поговори с мамой».

Мальчик, с футболкой "Эвертона" под мышкой, пошел искать маму. Найдя ее в соседнем магазине, мальчик обратился к ней: «Мамочка, дорогая!»

«Да, сынуля, мой ненаглядный, слушаю тебя».

«Я решил стать болельщиком «Эвертона» и хочу, чтобы мне подарили эту футболку на Рождество».

Оторопев на секунду-две от такого наглого заявления, мамка как даст пощечину под ухо сына: «Иди, поговори с отцом».

Вытирая слезу, мальчик с футболкой «Эвертона» пошел искать отца и нашел его: «Пап?»

«Чё, сынок?»

«Я решил стать болельщиком «Эвертона» и хочу, чтобы мне подарили эту футболку на Рождество».

Шокированный папуля как даст кулаком по голове сына, словно молотком: «Никогда, слышишь, никогда в жизни мой сын не наденет эту футболку».

По дороге домой в машине, отец поинтересовался у своего отпрыска, не извлек ли тот урок от сегодняшнего случая. Подумав секунду перед ответом, сын выдал: «Да, получил я урок. Час как фанат «Эвертона», а уже всех вас, гребаных фанатов «Ливерпуля», ненавижу!

У вас нет необходимых прав для просмотра вложений в этом сообщении.
IT'S A FUCKING DISGRACE !

Аватара пользователя
Papa
Moderator
Moderator
Сообщения: 4421
Зарегистрирован: Ср сен 01, 2004 00:46
Откуда: Nazareth

Сообщение Papa » Пт ноя 23, 2012 12:48

После матча "Манчестер Сити" – "Реал" Мадрид в подтрибунном помещении "Этихад Стэдиум" состоялся увлекательный разговор Жозе Моуринью и Майкона.

Оба в своё время сдували пылинки друг с друга в миланском "Интере". В хорошем смысле этого слова. Майкон всегда считал Моуринью лучшим тренером в мире, и им вновь представился шанс поговорить друг с другом по окончании игры.

Soccer Stats передаёт, что Моуринью подошёл к Майкону и спросил у него: "Слушай, что ты здесь стоишь?". Бразильский защитник указал на экран, где передавалась новость о назначении Бенитеса. "Ты уверен в этом?", - сказал Жозе. "Да, он точно примет "Челси", - парировал Майкон. "В таком случае ему лучше взять в ассистенты Матерацци", - после этой фразы Моуринью оба начали громко смеяться.

("Что касается Бенитеса, то с ним я никогда не ладил. Он даже заставил меня убрать из шкафчика фото с Моуринью и Марчелло Липпи. Он думал, что знает всё, но на самом деле боялся даже собственной тени", — цитируют Матерацци итальянские интернет-издания.)

Отметим, что эпизод засняли испанские корреспонденты.


23 Ноября 2012/euro-football.ru
У вас нет необходимых прав для просмотра вложений в этом сообщении.
IT'S A FUCKING DISGRACE !

Аватара пользователя
Papa
Moderator
Moderator
Сообщения: 4421
Зарегистрирован: Ср сен 01, 2004 00:46
Откуда: Nazareth

Сообщение Papa » Пт ноя 23, 2012 13:24

Аршавин кормит семью в McDonalds и собирает купоны на скидку

Нападающий лондонского Арсенала Андрей Арашавин питается в McDonald’s в одном из престижных районов Лондона, сообщает The Sun.

По информации издания, футболист, зарабатывающий 80 тысяч фунтов в неделю (около 130 тысяч долларов), кормился в фаст-фуде, расплачиваясь 2-х фунтовыми купонами, полученными перед входом в McDonald’s. "Мы не могли поверить своим глазам, когда увидели, что у нас ест Андрей Арашавин со своей семьей. Он часто берет скидочные купоны, чтобы сэкономить на еде. Думаем, он может позволить себе ходить в любые рестораны Лондона, но он ходит именно к нам", - говорят сотрудники фаст-фуда. Сам Аршавин не скрывает, что ему нравится еда из McDonald’s, плюс обед для всей семьи – это дешево.

Отметим, что Андрей Аршавин не попадает в основной состав лондонского Арсенала. Специалисты говорят, что основная причина – большой вес футболиста. Сейчас Андрей из-за своей плохой игры оказался в резерве Арсенала и перестал получать вызовы для игры в сборной России, где совсем недавно еще был лидером.


http://www.thesun.co.uk/sol/homepage/ne ... chers.html
У вас нет необходимых прав для просмотра вложений в этом сообщении.
IT'S A FUCKING DISGRACE !

Аватара пользователя
Papa
Moderator
Moderator
Сообщения: 4421
Зарегистрирован: Ср сен 01, 2004 00:46
Откуда: Nazareth

Сообщение Papa » Пн дек 03, 2012 17:44

Защитник Вест Бромвича Лиам Риджвелл нашел нестандартное применение 20-фунтовым банкнотам.

В распоряжение The Sun попала фотография, на которой изображен 28-летний защитник Вест Брома Лиам Риджвелл, который использует в качестве туалетной бумаги 20-фунтовую купюру. Рядом рассыпаны еще несколько купюр общей суммой около 1000 фунтов. Сам игрок утверждает, что фото постановочное и является всего лишь глупой шуткой. Впрочем, это наверняка не встретит понимания у многих жителей Западного Мидлэндса - региона, где базируется команда. Недельная зарплата Риджвела составляет 20 000 фунтов и равна среднегодовому заработку жителей региона.

В редакцию The Sun эту фотографию направил болельщик Вест Брома, который попросил не называть его имя. "Жители Вест Бромвича имеют право знать, что этот идиот таким образом устроил жалкую насмешку над своей отнюдь не маленькой зарплатой. Меня тошнит от этого. Мы всегда думали, что футболисты - это заносчивые клоуны, которым платят слишком много. Этот случай только подтверждает это", - сказал аноним.

"Это мое личное фото, которое было сделано у меня дома около восьми месяцев назад. Это была просто шутка, которая была связана с тем, что я поспорил со своим другом. Это фото предназначалось только для него. Но теперь оно стало достоянием публики, и я понимаю, как его могут воспринять. Поэтому я приношу извинения, если это фото кого-то оскорбит", - сказал Риджвелл.


Источник: The Sun
У вас нет необходимых прав для просмотра вложений в этом сообщении.
IT'S A FUCKING DISGRACE !

Аватара пользователя
Papa
Moderator
Moderator
Сообщения: 4421
Зарегистрирован: Ср сен 01, 2004 00:46
Откуда: Nazareth

Сообщение Papa » Пт апр 12, 2013 14:27

Идеальное убийство


Яхта "Eclipse". Гибралтарский пролив. В президентском зале сидят пятеро. Абрамович, Тененбаум, Бак, Эменало и немного поодаль, в затёртой временем клубной футболке Пауло Феррейры сидел хрупкий сиамец и штудировал учебник стратегии.

Тридцать минут назад "Челси" потерпело болезненное поражение в Турине.

- ... что Ирландия, к своей чести, это единственная страна, где никогда не преследовали евреев. Вы это знаете? Нет. А вы знаете почему? - Тененбаум лукаво прищурился. - Потому что их туда никогда не пускали!

- Никогда не пускали! - сквозь ком смеха повторил Эменало.

- Моуринью что-нибудь пишет? - прервал Абрамович неудачную попытку разряжения атмосферы.

- О да, Жозе как всегда изволит умничать. - Парень оторвался от книги и уставился в лицо еврея. - Если коротко, он считает что нам необходим Кеннеди и Ли Харви Освальд в одном лице.

Роман перевёл взгляд с пустого окна на мальчугана.

- То есть? Он хочет бросить "Реал" прямо сейчас?

Выдержав паузу, пока Тененбаум и Эменало перестанут хихикать - мальчуган пересел на краешек стола, налил себе немного виски с гранатовым соком и продолжал.

- Видите ли сэр, ситуация очень щекотлива. C одной стороны нам всем понятно, что Роберто не выдержал испытания. Команда молода и горяча, как и он сам. С ним во главе мы теряем баланс, столь необходимый сейчас. C другой стороны - в данный момент на рынке нет ни одной кандидатуры, способной своим опытом и авторитетом направить экспрессию наших молодых и очень дорогих звёзд в сторону славных свершений...

- Ду, ты заколебал уже всех своими образами. Дай конкретики! - Подняв указательный палец, Бак стариковато погрозил им в воздухе. - Что там написал тебе Маур?

- Сообщение содержало всего два слова: Рафаэль Бенитес.

- Твоё мнение, Ду. - Роман надел на лицо маску диктатора, втайне желающего собственного свержения.

- Жозе мстит. Это ясно как божий день.

Роман вновь уставился в окно, за которым тучи окутали своим иссине-багровыми оковами уже почти весь гибралтар.

- Но ведь это не может быть просто.., как там это правильно в итернете называется?.. Тролинг. Не может Жозе нас просто тролить, его фразы всегда полны подтекстами, так ведь, Ду? - последние слова Бак проговаривал под нервное хихиконье Тененбаума, без веселья, но со значением.

И это мудрая старость? Он ждёт, пока я ему скажу.

- Разумеется, сэр. В те славные добрые дни, когда у руля клуба.., эээ, простите - команды, находился Маур - именно Рафа был самым мерзким нашим антагонистом. Если к Фергюсону мы питали хоть и плохо скрываемое, но уважение, а к Венгеру относились с умилением, то Бенитес просто удручал и выбешивал нас своим воинственным отсутствием чувства юмора. Предложение его кандидатуры - это в первую очередь месть со стороны Жозе. Вне всякого сомнения общественность его съест. Любая неудача наших неокрепших ещё в своей командной составляющей талантов - будет восприниматься всеми болельщиками, как явная не профпригодность Бенитеса. Ему припомнят всё. Таким образом мы снижаем градус позора клуба-чемпиона ЛЧ, и навсегда стираем в анкете Бенитеса пункт "топ-менеджер". После нас он в лучшем случае застолбит за собою кресло в одном из любимых Московских ресторанов Ольги Смородской.

- Майкл, звони в клуб.

***

Вилла, где-то близ Мальорки.

- Дон Рафаэль! Дон Рафаэль!

Тучный испанец почтенного возраста уже приготовился к прыжку в манящую прохладу кристально чистого бассейна, и не поварачиваясь к служанке нервно выдохнул:

- Что там ещё стряслось, Пенелопа?

- Дон Рафаэль, звонили из "Челси", что-то касательно трудоустройство.

Бенитес поднял глаза в небо.

- Крадущий у бедного даёт взаймы Господу. Так говорил Заратустра.

Жирное тело нырнуло в воду.



Источник: sports.ru
У вас нет необходимых прав для просмотра вложений в этом сообщении.
IT'S A FUCKING DISGRACE !

Аватара пользователя
Papa
Moderator
Moderator
Сообщения: 4421
Зарегистрирован: Ср сен 01, 2004 00:46
Откуда: Nazareth

Сообщение Papa » Вс май 19, 2013 22:02

8-)
У вас нет необходимых прав для просмотра вложений в этом сообщении.
IT'S A FUCKING DISGRACE !

Phill
Academy
Academy
Сообщения: 2
Зарегистрирован: Вт июн 04, 2013 23:40

Re: Юмор (типа не тока про футбол а так, обо всем)

Сообщение Phill » Ср июн 05, 2013 06:29

Грязные яйца или случай в больнице

Сначала Дроздов испугался – неужели триппер? Но, проанализировав все эпизоды своей половой распущенности последних десяти лет, сравнив результаты анализа с данными большой медицинской энциклопедии, немного успокоился Илья Лукич Дроздов, обстоятельный крестьянин 67 лет отроду, был мужиком здоровым, настолько, насколько может быть здоров человек его возраста, всю жизнь пьющий крепкий деревенский самогон из разноцветных карамельных конфет «Подушечки» с повидлом (щас таких не делают), курящий махорку и находящийся в постоянной беготне из избы в курятник, из курятника в коровник, из коровника нах%й …. в общем, болел г-н Дроздов крайне редко.
Но с недавнего времени г-н Дроздов стал неуютно себя чувствовать при посещении туалетной комнаты по малой нужде. Туалетная комната была небрежно сколочена из хвойного горбыля, внутри имелось очко в виде сердечка, что характеризовало архитектора (все того же Дроздова) как натуру кокетливую, ранимую, не лишенную романтизма и тяги к чтению журнала «Glamour». Хотя грубые натуры говорили, что очко имеет форму жопы.
Так вот, в последнее время поссать для нашего героя стало довольно-таки неприятной процедурой: вместо всепоглощающей радости облегчения, например, после пары литров домашнего пивка (а жена Ильи Лукича Изольда Арнольдовна была мастерицей пивоварения) или кваса (Изольда и тут не подводила) Илья Лукич с трудом выжимал продукт переработки по каплям, с долгими перерывами. Надо сказать, что туалетная комната была системы «Unisex» без таких излишеств, как отопление, водопровод и канализация, поэтому долгое нахождение Ильи в холодном помещении (а дело было ранней весной) ни х%я не поправляло его здоровье: «Ну давай быстрее, выжимайся, холодно же, блядь», и злило Изольду: «Илюха, опять дрочишь, извращенец старый, освобождай помещение, мне надо носик попудрить !».

Наконец, в один прекрасный мартовский вечер Илья Лукич понял, что за весь день он так ни разу и не смог поссать. В области паха (а хуле, книжки тоже читаем !) образовалось какое-то окаменение. А потом пришла боль…Громко стонущего и матерящегося Дроздова погрузили в телегу, запрягли ее в лошадь и увезли в райбольничку, где седой патлатый врач-еврей вынес суровый приговор: «Аденома простаты
и нех%й !».
Утром третьего дня после анализа испражнений (нассал-то одну пробирку, а по ощущениям – трехлитровая банка, не меньше) Илье Лукичу было объявлено: «Дед, седни после обеда будем оперировать, ничего не жрать, не волноваться, газет не читать».Через полчаса пришла санитарка – тетя Зина – злобная бабулька и поставила Илюхе двухведерную клизму. Потом густокраснеющему и густопотеющему Дроздову та же самая шалава-Зинка аккуратно побрила пах и, чего уж там, яйца. Этот момент важен, прошу читателя всегда держать его в памяти ! Я совсем забыл сказать, что старшая медсестра отделения Анджела Карповна приходилась Дроздову племянницей. Отсюда и быстрое приготовление к операции, и любовь доблестной санитарки Зины и вообще внимание, не характерное для бесплатных городских клиник, больше похожих на морги, врачи в которых выражениями лиц смахивают на В.И. Ленина наших дней. Но эта больница была районной, медперсонал не был избалован ништяками большого города, а старшая медсестра, по сути, была серым кардиналом всего заведения, которую побаивался даже главврач.
Короче, г-н Дроздов был в шоколаде: все знают, любят, мечтают помочь, еще и бубенцы побрили…
Аккурат в день, когда Дроздов готовился к операции, его пришла навестить жена Изольда («Вырвалась, наконец !»). Пройдя в приемное, Изольда углядела племяшку:
- Анджелка, проводи меня до Ильи. Ильюха-то мой Лукич, того, ссать не может, чего с ним ?
- Все нормально, тетя Изольда, у него сегодня операция, к нему сейчас нельзя, приходите завтра, - строго сказала старшая медсестра.
- Ну ладно, я вот ему яйца куриные принесла, пяток, ты уж ему свари завтра, пусть полечится, - бабка Изольда протянула Анджеле Карповне целлофановый кулек с куриными яйцами, перепачканными в помете.
- Ф-ф-у, теть Зольда, ну зачем вы их такие грязные в больницу прете ? – брезгливо поморщившись взяла двумя пальчиками кулек медсестра.
- Попи%ди мне еще ! Ишь, фифа ! Грязные – значит свои, а не покупные, без сифилиса ! – строго каркнула бабка.
- Без сальмонеллеза, - аккуратно поправила враз присмиревшая Анджела.
В общем женщины распрощались, и Анджела Карповна положила пакет с яйцами в холодильник, стоявший в комнате медсестер (или как там это называется ?).
Еще через полчаса события, что называется, понеслись вскачь…
Вдруг по отделению распространилась новость: в больнице находится комиссия из областного министерства здравоохранения. Анджела Карповна была специалистом опытным, поэтому сразу подумала: «Если комиссия зайдет к нам, то обязательно полезет в холодильник, увидит там грязные яйца и устроит армагеддец …А выкинуть их нельзя, Изольда убьет, если узнает, а она узнает.».
- Теть Зин ! – позвала старшая медсестра санитарку, усердно играющуюся с ведром и шваброй в коридоре отделения. – Нужно срочно вымыть яйца Ильи Лукича в холодильнике.
Да, фраза была построена коряво. Ну, хуле сделаешь, Анджела Карповна не была преподавателем русского языка и литературы. Она даже книг за свою жизнь прочитала штук пять. Ну, может, семь. Какие, нах%й, книги. Попробуйте поработать медсестрой в районной больнице – через два дня максимум е#анетесь и будете пускать слюни в лечебном заведении другого профиля.
Да, Анджела Карповна волновалась. Министерские проверки состояли в засовывании крючковатых носов членов комиссий (тупых неудовлетворенных мегер среднего возраста) во все щели с целью выявить нарушения, раскрутить деревенский медперсонал на различные продукты – дары, блядь, деревни – и с чувством выполненного долга слить этот самый медперсонал на докладе в министерстве о проведенной работе…
Да, Анджела Карповна в силу указанных причин поместила слова «… в холодильнике» в конец фразы, которую она заканчивала уже не так громко и четко, как начинала. И, наконец, во время озвучивания Анджелой просьбы, санитарка Зина гремела ведром… Нужно учитывать, что Зина знала, что Илью Лукича будут резать где-то в области яиц – она же их брила ему недавно – поэтому просьба Анджелы для Зины странной не показалась, и необходимости в уточнении не вызвала…Нужно учитывать, что сам Илья Лукич не знал о том, что в холодильнике Анджелы лежат куриные яйца и томятся в ожидании, когда же любимый Илюха будет в состоянии их сожрать….


-2-

Короче, Зина пошла и вымыла Дроздову его (не куриные) яйца. Туалетным мылом «Ландыш». Илья был в ах#е от сервиса. Но Илья не знал про куриные яйца, Илья знал, что операция предстоит в области паха. Поэтому процедура его возбудила, но не удивила.
Еще через 15 минут комиссия уже была на подходе к отделению. Анджела Карповна в накрахмаленном белоснежном халате готовилась к встрече высоких гостей, но особо не волновалась: все медсестры и санитарки были с опытом работы и прекрасно знали, как вести себя во время проверок. Придирчиво оглядев все вокруг и убедившись в стерильной чистоте вверенных помещений с помощью носового платка (в кино про моряков видела), Анджела Карповна на всякий случай заглянула в холодильник …..
- З-З-З-ИНИАИДА !!! ТВОЮ ТЫ НЕ МАТЬ, А !!!! ХУЛЕ Ж ТЫ ЯЙЦА – ТО НЕ ВЫМЫЛА ! - раненой ланью заверещала Анджела. – Давай бегом !!!
И, не дожидаясь оправданий Зины, рванула ко входу, услышав громкие начальственные голоса. Зина, что важно, в этот момент находилась в техничке и могла только слышать рев старшей медсестры.
- Да как не вымыла-то, - ох#ела от такой несправедливости санитарка, и разозлившись, схватила мочалку из липовой коры, кусок облезлого дегтярно-черного хозяйственного мыла и кинулась мыть яйца Илюхе – «суке блатному». Илюха, увидев красную Зину, уже улыбался ей как родной: даже жена Изольда в последний раз рвалась к его гениталиям с таким пылом лет тридцать назад, по пьянке. - Снимать трусы ? – Понимающе ухмыльнулся Илюха.
- Р-р-р-р ! – Сказала Зина и, содрав с Дроздова одеяло вместе с трусами, принялась яростно драить многострадальные клубни.
Тут Илюха в первый раз забеспокоился: «Это чего со мной делать будут, если ТАК яйца моют ?!?! А ? Зинуль, чего пыхтишь, сучара бацильная ?».
Но Зинуля, яростно сопя, надраивала и надраивала, не обращая внимание на робкие попытки больного прервать надругательство…
Илюха в силу своего крестьянского (не самого х#евого надо сказать) воспитания стеснялся громко протестовать, молча пытаясь вырваться из цепких рук Зинаиды, но если у тебя за спиной сорок лет стажа работы санитаркой, твой отец на медведя голыми руками (гены), то никакой старикан не сможет ….
Через пять минут Илюшкины яйца приобрели сиреневый оттенок, яркое мартовское солнышко, забавляясь, играло с ними, пуская лучики и наблюдая, как они весело скачут по стенкам, отражаясь от блескучих причиндал Дроздова…

В это время в кабинете старшей медсестры высокая комиссия в составе пары-тройки очкастых грымз неопределенного возраста, пухлого розовощекого санинспектора и спокойного, как … питон, врача с печальными умными арабскими глазами молча смотрела в открытый холодильник, где на самом видном месте лежали куриные яйца, облепленные душистым птичьим пометом...
В тот момент, когда Анджела Карповна, перебрав в голове все виды наказаний, которые она применит к нерадивой санитарке Зине (самым гуманным было перевод уборщицей в морг к патологоанатому), дверь кабинета распахнулась, и в проем влетела Зинаида:
- Карповна, я больше мыть яйца Ильи Лукича не буду ! Они и так уже мытые ! За сорок лет работы я так долго еще никому яйца не мыла !
Анджела не успела ничего ответить, как в кабинет вломился Илья Лукич, испуганно блея:
- Анджелка ! Анджелочка ! Тут такое ! У меня яйца … от мочалки … опухли … мыло дегтярное… щиплет … Зинка эта… У меня точно эта… как блядь ее …демидрол остался ?
- Аденома простаты, – машинально поправила племянница, и тут ее скрутило от неудержимого приступа хохота.
Следом начал дико ржать врубившийся главврач, затем присоединился пухлощекий инспектор санэпиднадзора…
Ну а когда через семь минут непрерывного ржанья стонущая и держащаяся за живот Анджела Карповна смогла внятно объяснить ситуевину, хохотали уже и Зина, и Дроздов, и даже очкастые грымзы, одна из которых впоследствии заработала от смеха геморрой.
Но это уже совсем другая история…..
P.S. Комиссия признала работу райбольнички в целом удовлетворительной, главврачу и старшей медсестре выписали премии, Зинаида через два месяца ушла, наконец, на пенсию, а Дроздова успешно прооперировали в тот же день, а уже через неделю он материл Изольду за х#ево убранный коровник….

P.S.S. Яйца Илья Лукич с тех пор не ел. Ни в каком виде.

Аватара пользователя
Papa
Moderator
Moderator
Сообщения: 4421
Зарегистрирован: Ср сен 01, 2004 00:46
Откуда: Nazareth

Сообщение Papa » Пт авг 09, 2013 12:13


Великие о великом
У вас нет необходимых прав для просмотра вложений в этом сообщении.
IT'S A FUCKING DISGRACE !

Аватара пользователя
Papa
Moderator
Moderator
Сообщения: 4421
Зарегистрирован: Ср сен 01, 2004 00:46
Откуда: Nazareth

Сообщение Papa » Сб авг 10, 2013 11:54

Великие о великом
У вас нет необходимых прав для просмотра вложений в этом сообщении.
IT'S A FUCKING DISGRACE !

Аватара пользователя
Papa
Moderator
Moderator
Сообщения: 4421
Зарегистрирован: Ср сен 01, 2004 00:46
Откуда: Nazareth

Сообщение Papa » Пн авг 12, 2013 14:27

Великие о великом
У вас нет необходимых прав для просмотра вложений в этом сообщении.
IT'S A FUCKING DISGRACE !

Аватара пользователя
Papa
Moderator
Moderator
Сообщения: 4421
Зарегистрирован: Ср сен 01, 2004 00:46
Откуда: Nazareth

Сообщение Papa » Чт май 15, 2014 18:49

Игорь Литвак

20 раз назад: ироничная история чемпионатов мира.

Часть 1.


Нынешний чемпионат мира по футболу — особый. Юбилейный. Двадцатый по счету. В юбилей принято дарить подарки, причем подарки такие, чтобы запомнились надолго. Мы решили не изменять этому доброму правилу и в преддверие чемпионата мира начинаем публикацию самой оригинальной истории футбольных ристалищ высшего уровня.


Краткий ироничный курс истории чемпионатов мира по футболу: это наш подарок любителям футбола.

Начнем, как и положено, с начала…


БЫЛ МЕСЯЦ МАЙ: 1930 ГОД

ФИФА была создана в начале двадцатого века в конце мая. Создатели не побоялись того, что, согласно русской народной пословице, рожденные в мае будут маяться до самого упора. Историки полагают, что это произошло оттого, что создатели ФИФА на тот момент плохо знали русские народные пословицы и поговорки. Но как бы там ни было, ФИФА была создана. Уже на одном из первых заседаний голландский барон Карл А. В. Хиршманн предложил организовывать чемпионаты мира по футболу, вплоть до 2018 года, пока сборная России, как обещал Фурсенко, не станет чемпионом. Коллеги Хиршманна заподозрили банкира в желании заработать денег на любви к футболу и своего согласия не дали. Это был последний случай в истории ФИФА, когда деньги проиграли футболу. Как всегда, дело спасли французы. И не один, а целых два. Жюль Риме и Анри Делоне убедили всех, что чемпионаты мира —это дело нужное, и в знак признательности за свое красноречие, каждый из них получил "наградные". Риме стал президентом ФИФА и пробыл на этом посту до 1954 года, Анри стал его правой рукой и всегда охотно тянулся до левого уха, потому как левой рукой Риме так и не обзавелся. Окончательно идея относительно проведения чемпионатов мира родилась, ну правильно, а где же еще рождаться, как не в Париже: жэ ни ман пас си жу, каштаны, бистро, Эйфелева башня, французский поцелуй. Именно там, в Париже, в 1924 году с большим успехом прошел футбольный турнир, в котором приняло участие на шесть команд больше чем в финальном турнире чемпионата мира 1970 года и всего на двенадцать команд меньше, чем в ЮАР 2010 года. Увидев в гостинице за завтраком столько футболистов, тренеров и врачей, Риме толкнул в бок Делоне, и после того как тот поднялся, шепнул ему на ушко: "Уругвай, Уругвай, кого хочешь, выбирай". Так и произошло. Делоне запомнил того, кто его толкнул и то, что ему при этом сказали: в итоге Уругвай был выбран страной, которой поручили провести первый в истории чемпионат мира по футболу.

Это был год 1930. Денег тогда было мало. Чуть больше, чем у "Бней-Йегуды" после вылета из израильской премьер-лиги, но все равно мало. "Газпрома" еще не было, поэтому ведущие футбольные страны мира (Испания, Италия, Австрия, Венгрия, Чехословакия, Германия, Швейцария) отказались плыть в Южную Америку, мотивируя это тем, что плавают они плохо, могут и не доплыть.

Жюль Риме вновь пришлось толкнуть Анри Делоне, и после того как врачи зафиксировали перелом левой ключицы правой руки президента ФИФА, Риме удалось, как истинному французу, соблазнить Бельгию, Францию, Румынию и Югославию, пообещав им романтическое путешествие через океаны, уругвайскую румбу, большую и чистую любовь. В борьбу за Кубок, изображавший богиню Нике, которую позже сместил с Олимпа Жюль Риме, вступили тринадцать команд. Несмотря на это число, первым блин вышел не комом, хотя комочками. Хозяева поля, вместе с примкнувшими к ним аргентинцами, обиделись на европейцев и устроили им небольшие погромы. Правда, немного пошумели югославы, обыгравшие неожиданно бразильцев, но уже в полуфинале уругвайцы отмстили за братьев-бразилов.

Финал вышел южноамериканским. Уругвай против Аргентины. Перед игрой едва не разгорелся скандал: каждая из команд желала играть в своей форме, в своих бутсах, на своей половине поля и непременно своим мячом. Арбитр из Бельгии Лангенсус принял лангенсусово решение. Он кинул в воздух монетку, правда, до земли монетка так и не долетела, ее украли футболисты сборной Румынии, которым не на что было добраться до Бухареста. Лангенсус тогда бросил еще раз, и удача улыбнулась аргентинцам, финал играли их мячом. Но это не помогло, сборная хозяев поля, сильно обидевшись на румынов за монетку и на аргентинцев за мяч, побила владельцев последнего со счетом 4:2.


При досмотре зрителей перед финалом чемпионата мира 1930 года в уругвайском Монтевидео полицейские изъяли 1,5 тысячи револьверов. Не самым спокойным местом на Земле был Монтевидео в те годы.

Состав сборной Румынии на чемпионат мира в 1930 году лично утверждал местный монарх Кароль II.

У вас нет необходимых прав для просмотра вложений в этом сообщении.
IT'S A FUCKING DISGRACE !

Аватара пользователя
Papa
Moderator
Moderator
Сообщения: 4421
Зарегистрирован: Ср сен 01, 2004 00:46
Откуда: Nazareth

Сообщение Papa » Пт май 16, 2014 10:11

Игорь Литвак

Ироничная история футбола: 1934, про Бенину маму...


Мы продолжаем краткую, несерьезную, местами ироничную, а местами и смешную историю чемпионатов мира по футболу.

После того как румыны в 1932 году наконец-то приплыли брассом из Уругвая, шведы с итальянцами быстро сообразили, что на чемпионатах мира можно поднять немного денег. И в октябре на конгрессе ФИФА обе страны сошлись в рукопашной схватке за право принимать второй чемпионат мира по футболу. Неизвестно, каково было бы решение ФИФА, если бы Бенито Муссолини не посадил шведов за стол и не пообещал им, что в 1958 году, если его, Муссолини, к тому времени не повесят вверх ногами рядом с любовницей, чемпионат мира сыграют в Стокгольме.

После это Муссолини заявил на весь белый свет, что Италия проведет такой чемпионат мира, которого еще никто не видел. Этимологи утверждают, что именно благодаря влиянию Муссолини на Жюля Риме на свет появилась поговорка "Иди ты к Бениной маме", что означает "Езжайте-ка вы на Апеннины играть в футбол".

В отличие от первого чемпионата, этот чемпионат был вторым. Понимая, что второй — это не первый, чиновники ФИФА долго ломали голову Анри Делоне, пользуясь тем, что его ключица так и не срослась как следует. И размышляли, как сделать так, чтобы румыны не подумали, будто Италия — это все еще Уругвай. Таки придумали, и на свет появилась система отборочных игр.

За 16 мест боролись 2 команды. Это число вскоре уменьшилось до 29: сборные Гваделупы, Гондураса и Хервамсуя были отстранены по причинам неблагозвучности эти стран, а также оттого, что футболисты этих сборных вышли бороться за путевки в Италию (две недели, полупансион, отель три армянские звезды, Колизей, Капри и Максим Горький. Всего 400 евро…) в борцовках.

Действующие чемпионы мира, уругвайцы, отказались ехать в Италию, так как за четыре года не наигрались аргентинским мячом, к тому же сильно обиделись на европейцев, не поехавших в Уругвай.

Узнав об этом, Жюль Риме заявил упавшему Анри Делоне, что на обиженных мяч носят, и пообещал, что в следующий раз Уругвай выиграет чемпионат мира только в том случае, если Адольф Гитлер женится на Еве Браун за день до самоубийства.

Фаворитами первенства считались родоначальники итальянского футбола — итальянцы. Кроме того, что им помогали стены, пицца и кальчио, соперники итальянцев еще до встречи со сборной хозяев чемпионата теряли своих ведущих игроков. Происходило это обычно так: на предматчевой установке, как только футболисты узнавали фамилию главного тренера сборной Италии (Витторио Поццо), они тут же падали на землю от хохота. Хохот забирал все силы, и во втором тайме соперник еле ползал по полю. А итальянцы показывали всем, кто тут на самом дело Поццо.

В полуфинале сборная Италии встретилась со сборной Австрии. Накануне игры Адольф Гитлер намекнул Муссолини, что он, фюрер, и губернатор Калифорнии родились в Граце, и если итальянцы не хотят проблем, то лучше бы им проиграть. Муссолини убедил "старшего" брата, что Италия дуче этого не простит, и если Италия проиграет, то его, Муссолини, повесят вверх ногами вместе с любовницей задолго до того, как Адольф Гитлер познакомится с Евой Браун. Этот аргумент на Гитлера подействовал. Он согласился, что Италия — чемпион, но взамен попросил три очка через два года, на Олимпиаде в Берлине.

Муссолини радостно пообещал, но обещания своего не выполнил: Поццо вместе с парнями взял золото и в Берлине.

В финале же чемпионата мира 1934 года итальянцы играли со сборной Чехословакии. Гости первыми открыли счет, но вскоре им намекнули про Судеты и Советы, после чего чехи упустили не только ничью, но и победу.


Швейцарец Полди Кильхольц был центрфорвардом, несмотря на то, что имел огромные проблемы со зрением и играл в очках. На чемпионате 1934 года он забил три гола в двух матчах и таким образом стал лучшим бомбардиром чемпионатов мира среди игроков-очкариков.
У вас нет необходимых прав для просмотра вложений в этом сообщении.
IT'S A FUCKING DISGRACE !

Аватара пользователя
Papa
Moderator
Moderator
Сообщения: 4421
Зарегистрирован: Ср сен 01, 2004 00:46
Откуда: Nazareth

Сообщение Papa » Вт май 20, 2014 22:40

Игорь Литвак

Ироничная история футбола:

1938, один раз не Леонидас...



На французов сильно обиделись аргентинцы. Они думали, что чемпионаты мира следует проводить раз в Уругвае, раз в Европе, два раза в Аргентине, раз в Европе. В доказательство верности этой ротации аргентинцы привезли на Конгресс мира в Берлине, состоявшийся в августе 1936 года, пятнадцать пар арифметических счетов, костяшками которыми щелкали во время пленарных заседаний. Не помогло, аргентинцам припомнили, как европейцы не хотели ехать в Уругвай.


Чемпионат мира стал эпохальным еще потому, что на нем большинство команд использовало самую современную на то время футбольную тактику. С того самого момента, как англичане под бочку доброго эля придумали футбол, тактика менялась не раз. На самой заре в фаворе была схема, которую сегодня можно назвать самой атакующей за всю историю мирового футбола: 1-9. Девять — это число форвардов, они не возвращались в оборону. После этого в ходу была схема, которая получила право на жизнь, после того как шотландцы разбили англичан в битве 1870 года. Родоначальники футбола видоизменили схему 1-9 на 1-2-7. Шотландцы же, не желающие перенимать ничего английского, пошли еще дальше, отослав одного из вечных горцев в оборону: 2-2-6. Ту игру выиграли дети гор, после чего победная схема надолго прижилась в Европе.

До первого чемпионата мира футболисты предпочитали играть по "кембриджской" пятерке. К Киму Филби эта схема не имела никакого отношения. Спустя тринадцать лет после рождения Ленина тренер сборной Кембриджского университета удивил всех придуманной схемой: 2 защитника, три полузащитника и пять форвардов. Защита и полузащита поменялась числами, после того как в 1925 году ФИФА приняла новую трактовку правила "положение вне игры". Теперь для того чтобы боковой арбитр "зажег" флажок, перед игроком атакующей команды могло находиться только два игрока, вместо трех, как было раньше. Таким образом, возникла необходимость отправлять в оборону еще одного игрока, забрав его из средней линии. И схема приняла вид 3-2-5, или "дубль-вэ эм". Почти все команды на чемпионате мира 1938 года играли по "дубль-вэ". Но каждая со своими национальными особенностями.

Сборная Германии как всегда выделялась. Она выступила "свиньей": за несколько месяцев до начала чемпионата фюреру доложили, что своими силами выиграть чемпионат мира не удастся. На вопрос, "кто сегодня в Европе может усилить нашу сборную?", был получен четкий ответ: сборная Австрии. Был произведен аншлюс и пять игроков австрийской "дрим-тим" попали в состав сборной Германии. Немцам это не помогло, как выяснилось в одной восьмой финала, Гитлера вновь обманули, и в итоге аншлюсили не тех. Сборная Германии со счетом 2:4 проиграла швейцарцам, после чего те объявили нейтралитет.

Сборная Швейцарии играла по системе "замок". Понимая, что лишних охранников не бывает, тренеры сборной делегировали в оборону еще одного полузащитника. Форварды противника, как правило, полтора тайма пытались сосчитать, сколько у швейцарцев защитников, после чего время игры, как правило, заканчивалось.

В матче одной восьмой финала между сборными Польши и Бразилии родилась знаменитая фраза: "Вы забьете нам, сколько сумеете, мы вам, сколько захотим". Бразильцы трижды вели в счете(1:0, 3:1, 4:3) но поляки каждый раз грозили сопернику очередным разделом Речи Посполитой и сравнивали счет. При счете 4:4, уже в дополнительное время, бразильцы забили еще два мяча, на что паны ответили только одним: 5:6. Именно после этой игры весь мир узнал о бразильцах. Самым знаменитым из них на чемпионате мира был Леонидас да Сильва. Он стал лучшим бомбардиром первенства, забив 8 мячей. Его отсутствие в полуфинале с итальянцами (говорили, что Леонидасу дали отдохнуть, будучи уверенными, что бразильцы выиграют) сказалось самым печальным образом: итальянцы выиграли 2:1 и после этой игры в мире появилась поговорка "один раз не Леонидас". В финале итальянцам противостояли венгры. Но не так чтобы сильно. Подопечные все того же Поццо сделали с венграми то, что уругвайцы сделали с аргентинцами восемь лет назад, и, одержав победу со счетом 4:2, "скуадра адзурра" второй раз подряд выиграла чемпионат мира по футболу.


Перед матчем ЧМ-1938 между Польшей и Бразилией прошел ливень и превратил поле в болото. Бразилец Леонидас попытался снять бутсы и играть босиком, однако арбитр запретил такой фокус. Леонидас по-спортивному разозлился и забил полякам четыре гола. Бразилия победила 6:5.
У вас нет необходимых прав для просмотра вложений в этом сообщении.
IT'S A FUCKING DISGRACE !

Аватара пользователя
Papa
Moderator
Moderator
Сообщения: 4421
Зарегистрирован: Ср сен 01, 2004 00:46
Откуда: Nazareth

Сообщение Papa » Сб май 24, 2014 08:30

1950: и ты, бритт?


Первый послевоенный конгресс ФИФА состоялся спустя год после окончания Второй мировой войны. На нем было принято несколько важных решений. Например, в мировое футбольное сообщество приняли СССР. Кроме того, родоначальники футбола вместе с тремя другими гордыми бриттами, Уэльсом, Шотландией и Северной Ирландией, вернулись в ФИФА. Узнав об этом, Жюль Риме удивленно спросил повстречавшегося ему в туалетной комнате конгресса председателя федерации футбола Англии: "И ты, Бритт?"


Чемпионат мира доверили провести Бразилии. На это решение повлияла война, европейская разруха и тот факт, что доны Педры обещали выстроить к первенству восьмое чудо света, стадион на 200 тысяч человек. И что вы думаете, в день открытия чемпионата открылся знаменитый на весь мир стадион "Маракана". Впервые он был почти полностью заполнен во время финального матча. Для ровного счета в 200 тысяч не хватило 146 человек. После игры некоторые сочли, что именно этой полторы сотни и не достало бразильцам, чтобы впервые в истории стать чемпионами мира. Но об этом — попозже.

Главными фаворитами чемпионата считались бразильцы и англичане. Бразильцы, потому что они играли дома, потому что в Бразилии много диких обезьян, потому что они как прыгнут, и вообще, кто еще должен был считаться фаворитом в стране, где все — бразильцы?

Англичан причислили к фаворитам из уважения. После войны английские клубы считались столь же сильными, как "Зенит" в России после того, как его стал спонсировать "Газпром".

Британцы попали в одну группу с американцами, которых недолюбливали еще со времен покорения Америки. Накануне игры желчные британские газеты едко заметили, что сегодня в мире только две народности не умеют играть в футбол: эскимосы и североамериканцы. Не исключено, что сборной Англии не повезло с игроками сборной США. Те умели читать по-английски. А прочитав это сравнение, пришли в ярость и обыграли англичан со счетом 1:0, отправив их на туманный Альбион. К слову, на чемпионате мира 2010 года Англия и США вновь попали в одну группу. Не прошло и шестидесяти лет…

Чемпионат мира 1950 года разыгрывался по необычной схеме, которую впоследствии отбросили в сторону. Четыре сильнейшие команды, своего рода "Финал четырех", играли по групповой системе, и чемпионом мира становилась сборная, набравшая больше всех очков за три матча. К последнему туру бразильцы опережали уругвайцев на очко, и для того чтобы дать отмашку началу победного фестиваля, хозяевам чемпионата требовалось не проиграть. В такую вероятность в стране верили еще меньше, чем в возможность прилета инопланетян на съезд молдавских стоматологов.

В начале второго тайма в стране началась всеобщая самба: Фриаса открыл счет, и пошел обратный отсчет. Он закончился на 65 минуте, когда Скиаффино поверг "Маракану" в тягостное раздумье о судьбах родины. А за десять минут до конца Бразилия приступила к церемонии разлуки с надеждами на первое чемпионское звание: Хиггиа повторил подвиг Скиаффино.


Редактор New York Times отказался верить телеграмме, в которой сообщалось о победе США над Англией (ЧМ-1950), и новость в номер не пустил. В те годы было проще поверить в начало ядерной войны, чем в это.


«Лишь трое заставляли молчать «Маракану»: Фрэнк Синатра, Папа Римский и я», — сказал автор победного гола в финале ЧМ-1950 (Уругвай — Бразилия — 2:1), уругваец Альсидес Гиджа. С десяток фанатов Бразилии скончались от сердечного приступа.

У вас нет необходимых прав для просмотра вложений в этом сообщении.
IT'S A FUCKING DISGRACE !

Аватара пользователя
Papa
Moderator
Moderator
Сообщения: 4421
Зарегистрирован: Ср сен 01, 2004 00:46
Откуда: Nazareth

Сообщение Papa » Вс май 25, 2014 21:19

Игорь Литвак

1954: дас ист фантастиш, я-я…


Чемпионат мира 1954 года провели в нейтральной, полной еды, шоколада и денег Швейцарии.


Это был первый чемпионат мира, когда болельщики могли увидеть матчи по телевизору. Но так как в те времена с телевизорами в мире было немного хуже, чем сегодня с мобильными телефонами, то после чемпионата в Молдавии провели акцию "Я видел тех, кто видел чемпионат мира-1954 по телевизору". Победили, кстати, все, так как выяснилось, что 95% участников акции не знали значения слова "акция", а остальные пять процентов не поняли что такое "1954 год".

Это был чемпионат мира, на котором побеждать должны были венгры, но победили те, про кого один великий английский неудачник сказал, что в футбол играют двадцать два человека, а побеждают те, кто победил в 1954 году тех, кто должен был побеждать в Берне.

Короче говоря, это было "дас ист фантастиш, я-я…"

Сборная Германии обвела венгров вокруг среднего пальца. В групповом турнире Зепп Гербергер, памятуя, что Венгрия, несмотря на то, что была в союзниках во время войны, сильно мешала Германии, дал приказ своей команде проиграть мадьярам со счетом 3:8. Это была нелегкая задача, но немцы ее выполнили.

В финале, где сошлись те же немцы и те же венгры, все были уверены, что Германии вновь пришел "аллес, капут". До сих пор ходят слухи о том, что в ночь перед финалом Пушкаш, Кочиш и другие игроки венгерской сборной, на ощупь пользовали швейцарских девочек под крепкие напитки.

И дощупались до того, что уже на 8-й минуте сборная Венгрии… вела в счете 2:0. Но сборная Германии вновь обманула доверчивых бывших союзников, а позже членов Варшавского договора. Вместо того, чтобы послать гонцов с криками о капитуляции, коварные подопечные Гербергера сравняли счет.

А за четыре минуты до финального свистка Гельмут Ран со словами "Данке шен" привез венграм решающий гол.

Это был уникальный чемпионат. Уникальный в первый очередь тем, что ФИФА в своем специальном коммюнике… не признала сборную Германии сильнейшей командой мира. В этом документе было написано следующее: "Уровень чемпионата мира 1954 года был, несомненно, выше, чем на всех предыдущих турнирах. Футболисты ФРГ победили заслуженно, но лучшей командой первенства была, вне всякого сомнения, сборная Венгрии…"

В переводе на современный язык, это звучит примерно так: "Спартак" — чемпион, но ЦСКА — конюшня.


Уругваец Хуан Хохберг на ЧМ-1954 сравнял счет в матче с Венгрией буквально за пару минут до его конца. В порыве радости уругвайские игроки так навалились на автора гола, что он потерял сознание. Замен тогда не было и, оставшись в меньшинстве, уругвайцы пропустили два гола в овертайме и проиграли.
У вас нет необходимых прав для просмотра вложений в этом сообщении.
IT'S A FUCKING DISGRACE !

Аватара пользователя
Papa
Moderator
Moderator
Сообщения: 4421
Зарегистрирован: Ср сен 01, 2004 00:46
Откуда: Nazareth

Сообщение Papa » Пн май 26, 2014 22:28

Игорь Литвак

Ироничная история футбола: без базара, шведы придут — встану


Вспоминая чемпионат мира по футболу 1958 года, невозможно отвязаться от прилипчивого анекдота про нового русского, присевшего за шведский стол в одной из гостиниц. Когда ему культурненько так намекнули, что сидеть за этим столом не совсем комильфо, что это, мол, шведский стол, наш человек ответил: нет базара, пацаны, придут шведы — я встану…


В 1958 году шведы во время чемпионата мира на родине Карлсона таки да, пришли к сборной СССР. Случилось это в одной четвертой финала, куда советские футболисты попали из группы "смерти". В этой группе оказались бразильцы, англичане и австрийцы. За исключением австрияков, — все с именами, все из числа фаворитов. Бразильцев побаивались, но не так чтобы сильно. Англичан не любили, но не так чтобы побаивались.

С англичанами сборной СССР пришлось биться дважды. Причем подряд. Сначала была ничья, затем Анатолий Ильин забил свой очередной "золотой гол".

В четвертьфинале хозяева поля проявили негостеприимство. Припомнив сопернику бегство Карла XII, битву под Полтавой, шведы дважды огорчили Льва Яшина. То были славные времена, когда поражение в одной четвертой финала чемпионата мира считалось позором, а от ссылки в Сибирь и зачисления в списки врагов народа игроков спасло только то, что в стране уже не сажали за это.

Чемпионами стали бразильцы. А главной "звездой" Мундиаля — юный Пеле. Он приехал в Швецию в возрасте 17 лет и, встретив белокурую скандинавскую Лену (именно так звали девушку "короля", когда она еще была девушкой, а он еще не был причислен к монаршему лику), выдал сексуально-оргазменный бенефис. Именно после этого в сборной Бразилии повелось знакомить своих молодых игроков с девушками по имени Лена. Как выяснилось, этот тонкий тренерский ход позволял футболистам чутко понимать все нюансы бразильской системы. Национальный рекорд установил форвард Р. На одном из чемпионатов мира он сумел ознакомиться с тремя Ленами за ночь, после чего на следующий день едва волочил ноги.

Вместе с Пеле в сборной на чемпионатах мира дебютировал Мануэль Франсиско (Манэ) Гарринча. Если Пеле был юн, то Манэ — крив на левую ногу, которая к тому же была на шесть сантиметров короче ноги правой. Накануне чемпионата в Бразилии многие предлагали повязать Гарринче правый глаз черной повязкой, чтобы окончательно дезориентировать защитников. Против этого выступил один из двух братьев Сантосов. Нельсон Сантос заявил, что если в команде будет два Нельсона, то он отказывается играть с еще одним "внуком" знаменитого английского мореплавателя.

В составе новых чемпионов мира выделялся Диди. Он накануне матча запирался в своем номере, сушил листья коки, после чего выходил на поле и исполнял "сухой лист". Это была первая из пяти последующих побед сборной Бразилии на чемпионатах мира по футболу.


Несмотря на то что мировые первенства проводятся с 1930 года, первый матч без голов состоялся лишь в 1958-м, на шестом по счету турнире. Тогда 0:0 сыграли Англия и Бразилия.
У вас нет необходимых прав для просмотра вложений в этом сообщении.
IT'S A FUCKING DISGRACE !

Ответить

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 6 гостей