Chelsea.com.ua

Извиняйте , что давненько не посещал ваш обетованный сайт . Сами понимаете , времени ну совсем не остаётся , новый тренер , новые игроки , надо притираться друг к другу на поле и по жизни . Веть в этом сезоне перед нами стоят грандиозные задачи . Мы и выкладываемся на всю катушку - результаты налицо , и в Лиге , и в Европе .
Мауринью , наш новичёк , не то что Клава , совсем расслабиться не даёт . Сухой закон учредил , а чтоб легче синдром пьянства победить , в Челс открыли клуб анонимных алкоголиков .
Собрались мы , ну кто сам завязать не может и рассказываем друг другу о своих пристрастиях - кто какой напиток больше уважает .
Мне , как капитану - первое слово . Я подробно рассказал о пользе пива . Затем Дафф коротенько ввёл нас в курс об качествах ирландского виски , Чех что то плёл о странных настойках и ядовитых ликёрах его никому не известной родины , монгол Карвалью , который лечился у Мауринью ещё в Порту всё знает о потвейне , а Лёха Смертин завёл нескончаемую бадягу о сортах водки , которой у него в Сибири оказалось несметное множество .Гуди сообщил , что на его острове , из за холодов , пьют только не разбавленный спирт , а Джо Коул не смог внятно объяснить свою позицию , потому , что не чувствует особой разницы между гаванским ромом , джином с тоником , или водкой "Челси" , которую он дегустировал в прошлом сезоне лёжа на траве рядом с центральным кругом и туристами - болелами .
Но главно , надо вслух признаться , что ты алкоголик . В этом весь трюк этого предприятия . Ты должен освободиться от внутреннего напряжения .
- Я Джонни . И я алкоголик ..
- Меня зовут Лёха . Я алкоголик ..
- Я Дамьен . Я тоже алкоголик ...
- Я Питер , алкоголик ... Ну , что , друзья ? за знакомство ?

В межсезонье нас покинули многие игроки , о которых я буду ещё долго скучать . Особенно о Джимми .. Классный был товарищ и отличный форвард . Теперь вот привыкаю к новичкам . Как то расговорились в раздевалке , почему вратари все белые , а форварды по преймуществу - чёрные . Спорили , спорили , но тут наш Дрогба и говорит :
- Я ещё от деда своего слышал , так тот говорил , что чёрные больше расположенны к бегу , а белые - к стрельбе ...

Вы вероятно слышали , при новой команде тренеров у нас всё по науке . Каждый из этой дюжины профессоров отвечает за какую нибудь нашу деятельность . Врач - лечит , или там , если по физухе , то и бегает с нами . Раньше как было - Сосси практиковал только одни отжимания .
- Упал , отжался ! Ну просто по любому поводу . Он что , свой диплом получал в Советском генеральном штабе ? Или Клавдий ,
- Стой там и слушай сюда ! И так на каждом занятии .
Нет , теперь всё не так . Всё по науке . Допустим вот , врач наш , педиатор , ну , гомоапат , так тот ударился в писательство пособий . Наисписал пособий на все случаи из жизни футболиста на поле , возле поля и без полей .Английский его , сами понимаете , я ещё пойму , но бедняга Макелеле совсем упыхтелся .Так он придумал перекачивать тексты через www.translate .ru и потом их читает . Посмотрел я както его ксерокс , он забыл его на толчке - а там ....
- Об обмене веществ :
обмен веществ , процедура перевода аппетитных веществ в жидкое , твёрдое или газообразное состояние . Совершить такой обмен можно в любой будке , оборудованной зубами .
Надо бы ему какой нибудь другой он лайн переводчик поставить

Слышали небось , Челс меняет титульного спонсора . На следующий сезон выйдем с новыми каракуляли ниже носа и выше пояса . Но причина ? Я в этих финансах не рублю , но заинтересовался .
Сижу как то в лобби Челси Вилледж , катят двое из Фля Эмиратов . Ну , подъехал к ним культурно , шейхи , спрашиваю , чёй то вы вдруг к нам задом встали ? Мы , отвечают падишахи , просто так ничё не делаем . Мы посоветовались со своим авторитетом Абу - Омар - Ахмед - ибн - Мухаммедом , который сказал нам со слов Мухаммеда - ибн - Абдаль - Риффаа ссылавшегося на Али - ибн - Абдаль - Азиза который ссылался на Абу - Убейда - аль - Хасима -ибн - Селяма , говорившего со слов своих наставников , а последний из них опирается на Омара - ибн - аль - Хаттаба и сына его Абд - Аллаха , да будет доволен аллах ими обоими , что настала пора искать более унавоженное место , чем Челс .
- Ну , браты , говорю им , сколько лет я С.Б топчу , я запаха такого не слышал . - Запаха ты не слышал , о наивнейший из гяуров , потому , что туп . Говно было ваше дело - 200 лимонов долга , вот мы , мухи эмиратов и прописались на вашей плодородной куче . Теперь , правда , будущая жертва джихада Ромик Абрамовичус испортил нам трапезу , но , слава аллаху , на вашем острове помойки не переводятся . - Но я слышал , что ваши мухи перелетают на Айвори ! А Арсов невозможно сравнить с парашей ! - Мы их подписали на 15 лет , о лучшая из мишеней для калашникова ! Унюхаешь , чем для них кончится наше взаимовыгодное сотрудничество , по кантракту они не имеют право всё это время подтирать задницы . И вааще , шёл бы ты своей дорогой , о любопытнейший из не взорванных чёрными вдовами , а то щас мы те ухи враз срежем на сувениры . Рамадан у нас , понял ??!

Мода пошла в футболе - мастюхи колоть . Буквально все чёто изображают на руках , на спине , некоторые вааще на жопе . Но всё однообразно - падписи китайскими иероглифами или антивоенные куриные лапки . Нет полёта фантазии .
Пару дней назад послал Мауринью меня проведать , как дела у Кежмана . Не фартит пацану . Там , в ПСВ заколачивал будь здоров , а в Челс как отрезало . Бывает ... На поле приходится помогать , показывать , так сказать личным примером . Уже 3 раза показывал , ну не может чувак схватить . Вот и попросил меня Мауринью посидеть с ним , поговорить по душам , может , того , нервы у него шалят ?
Зашёл по пути я в ларёк , взял по 6 пива и к Кежману . Ну , обговорили всё , как есть . Зажатый он какойто , и пиво не особо расслабляет . Тогда и говорю - надо тебе поступок совершить , чтоб встрехнулся ты ! - Наколку , что ли сварганить ? - спрашивает . Можно и наколку , Муту у нас слывёт спецом и тему поможет выбрать . А вааще , колет . как бог .
Двинули мы к Муту . Зашли , а тот сидит и хихикает так , ну хи - хи и хи - хи , вроде как и без причины . Ну я выкладываю , зачем пришли - мол надо Моте мастюху новую , снять стрэссы . Стали обсуждать - Кежман и говорит - хочу танк на спине , всех давить начну сразу .
Муту - танк , так танк , ложись на живот . Через 5 минут грит , вставай , готово . Кежман - чё , так быстро ?
- А чё возиться , всего четыре буквы !
[/img]

Меня в последнее время достают одним вопросом - почему я выбрал Челси , а не какой нибудь другой клуб ? Я и сам не отдавал себе отчёта поначалу , казалось , цвет формы там нравится , или Умбро нравилась , как спортивный прикид ... Но со временем я осознал - Челси запали мне в душу , потому , что это самый рассистский клуб в мире с самыми рассистскими болелами . Ну , почти КуКлусКлан - и это грело мою душу . И сам я был рассист хоть куда , нигеры казались мне грязными противными вонючими , грязней , чем кальсоны шахтёра в январе . К тому времени , как я приступил к основному своему занятию в команде , а именно - чистить бутсы Вайзу и Джоди Морису , в Челс уже играли нигеры . Но это были свои парни , тоже рассисты , только наоборот , и самый из них нетерпимый к белым Дюббери постоянно унижал меня , забирая свои бутсы у меня из рук , если я хотел их вычистить .
Бейтс собрал под крышей Челс весь цвет рассистов Европы , такие громилы , как Турре Фло , Дзола , Поет , Дан Петреску , особенно , в умат бухие наводили ужас на выходцев из чёрной Африки , играющих в Сандерленде , Дерби Каунти , а иногда нагоняли страху даже на чёрных из Манчестера .
Да , прошли те времена ... Както само собой получилось , что тема рассосалась . Толи повзрослели все , толи стали по настоящему командой ? Я вот сломался на Флойде Хасселе . Я в 99-ом слышал , что купили нового нигера , но не придал значения . Еду както на Стампфорд в своём Остине , тут стоит какой то чёрный , голосует . Весь на понтах , на шее 3 цепи , в палец , перстни , весь в бархате . Чё ему тут надо , думаю , в нашем заповеднике рассизма ?
- Подкинь до Стамфорда , брат ..- просит.
- Какой нах ты мне блин тут брат !!! -
- Сто басов , брат !
- Садись , брат !
А потом вот сдружились , бухали вместе , девочки , там ... Вобщем ушёл я из расистов . А главное , я понял суть этой проблемы :
У негров больше член , у белых - мозг , а взаимная зависть и создаёт это напряжение между рассами .
Рассизм сейчас идёт на убыль , пластические хирурги удлинняют хоть по колено , а дети детей джунглей идут набираться уму разуму в универы .
А я вот хочу трахнуть чёрную тёлку ... а вы ?

Я тут , на дружеских нашему клубу сайтах прочитал такую лажу , что мол у моего друга Фрэнка что то есть с супругой нашего боса Ромы . Гнусная клевета , скажу я вам ! А дело в том , что Фрэнки страшный киноман . Другого такого не только в Челс , но и вааще в лиге не сыщешь . Вот и сошлись они с Абрамович на этой почве , та тоже , хоть диссертацию писать о кине ,.. о кина , .. о кину ..., блин , ну о фильмах вобщем , запросто . Сойдутся в двоём , и давай обсуждать фильмы - Мерлин Монро , Питер Устинов , Грегори Пек , ах , как глубоко ..., как она дышала ..., какие чувства ..., что за драма !
И дошло у них до того , что Абрамович попросила мужа спонсировать постaнoвку ихнего совместного с Фрэнки кина ..., кине .... , ну сериала вобщем . Забыл сказать , что сериалы - ихняя особая любовь . Фрэнк , как в детстве посмотрел "Рабыню Иззауру" , запал на сериалы . Он наизусть знает кто кого потерял и в какой серии нашёл . Круто .
Вобщем , щас они заняты съёмками своего шедевра . Абрамович даже пожертвовала для этого посещением наших игр . Не хватает времени . И Фрэнк сильно сдал на поле , после ночных съёмок не оченьто настукаешь голов . Но я помогаю ему в этом , прикрываю перед начальством .
Недавно они закончили первую серию , Фрэнки на радостях даже забил . Фулему , а сегодня Сорокам . Круто . А после игры мы всей командой смотрели фильм . Класс !
Фрэнки и Абрамович ( Хуанита и Педро )
- О , Хуанита !Ты хуанитнее всех Хуанит на свете ! Ни одна из охуанического числа Хуанит не переахуанит тебя ! Я люблю тебя до ахуанизма ! Без тебя мне полный педрец !
- О , Педро ! ты самый педрический из всех самых перепедристых Педр в мире , которые меня педрили все эти 567 серий ! Ни один Педро не перепедрит тебя , как бы он не выпендривался ! О , моё долгопедрильное счастье !!!
- О , преохуанительная Хуанита ! Какое счастье , что ты теперь принадлежишь только мне , а не всяким Хуанам и Хулиям , которых я вчера отхуанил до потери хуанизма ! Я , и только я - твой настоящий возлюбленный Педро , а не тот педрочил из недопедрильных , который педрил под меня , когда тебе отшибло память после падения с того мерзкого распедрищенного унитаза , тайно подпиленного коварным Хуаном !
- О , Педро !
- О , Хуанита !
И они удалились производить маленьких хуанистеньких педрисят .

Да , ничеловеческая драмма ... У многих на глазах наворачивались слёзы .
Ноббелевскую премию за кино дают ?

У нас в раздевалке после игр мы делимся по жизни . Травим спам . И как то завели бадягу кто чего делать будет , как бутсы на гвоздь повесит .
Я вот начал откладывать на свой бар . А , не плохо ! Не надо будет придумывать оправдания жене , когда захочется пива попить .
- Я на работу ! - И прямо на рабочем месте пива , хоть залейся !
Фрэнки хочет продолжить учёбу . Латынь он знает , французский , в пределах разговора с Мекелеле , нахватался русского у Смертина , но тот просит его русский употреблять только в мужской компании .
Чех хочет стать телохранителем . Собачья привычка всё охранять . Джо Коул мнит себя в театре . Пожарным , что ли ? Гуди сказал , что он на лыжах пойдёт на Северный Полюс . Один Дрогба всё отмалчивался . Не в духе был . Но тут с Сороками ему попёрла игра и сегодня он признался :
- Хочу сына женить на дочке Абрамовича .
- Да ты чё ?! Чёрный хрен , с дуба упал ?! Где Абрамович , а где твоя чёрная задница !
- Я читал о теории Збигнева Бжезинского , и думаю что он мне поможет .
- Но каким образом ?
- Ну , возьму своего балбеса за шиворот и спрашиваю : - хочешь жениться на дочке Абрамовича ?
Он : - у нас в КотДивуар полно классных тёлок !
- Да , но она дочь миллиардера !
- О , это меняет дело !
Затем я еду в Швейцарию на засидание самого крутого банка .
- Вы хотите иметь предсидателем правления нигера из КотДивуар ?
- Не , бля , нихотим !
- А если он зять Абрамовича ?
- О ! это меняет дело !
Быстро еду на виллу к Абрамовичу . Спрашиваю :
- Роман , вы хотите иметь зятем нигера из КотДивуар ?
- Ну , чувак , пойми , у нас в семье все финансисты ....
- А он как раз предсидатель правления самого крутого швейцарского банка !
- О ! это совсем меняет дело ! Танюха ! Пойди сюда , мистер Дрогба нашёл тебе жениха , это предсидатель правления саамого крутого швейцарского банка !
Танюха : - эти блин финансисты все сморчки и дохляки !
Я : - Да ! Но это двухметровый нигер с болтом как водосточная труба .
Она : О-о-о ! Это меняет всё дело ...

Ну , раз у нас пошёл разговор о кино , то видимо стоит помочь моим молодым поклонникам решить одну из самых наболевших проблем . А именно : как брать в видиотеках на прокат кассеты с порнухой . Только самые крутые извращенцы не прячут взгляд подходя к кассе с пачкой порнокассет . Это неудобно , но выхода нет . Но вот несколько правил , которые облегчат вам жизнь , когда вы будете брать порнуху .
Правило 1 : Приходите рано . Есть несколько причин , по которым стоит приходить рано . Обычно люди не берут порнуху на прокат утром . Для вас это хорошо . Во вторник , в 10 утра все нормальные люди работают . И вы сможете смело всё рассмотреть . Это хорошо ещё и потому , что все кассеты возвращаются из проката после выходных . Да и раньше начнёшь , раньше кончишь ... Важный совет .
Правило 2 : Ведите себя естественно . Когда я беру порнофильмы , я делаю вид , что это как бы между прочим , как будто я пришёл ради чегото другого . Будто расматриваешь драммы - о , "Москва слезам не верит" ! Ой ! А это что такое ? Женщины с обнажённой грудью ?! Обнимаются ?! В фильме ?! Что это может быть ?! Надо посмотреть ! ...
Стоит сначала начать с отдела обычных фильмов и пробираться к порнографии , но осторожно . Тут важно не переусердствовать . Иногда полки не обозначены как надо . И если не сосредоточиться , можно наткнуться на полку с гомосексуальными фильмами . Это может повредить вашей эрекции .
Когда я ищу порнуху , мне кажется , что все на меня смотрят , как будто все пришли смотреть , как унижается извращенец . Особенно работники магазина .Мне кажется , они смотрят свысока , будто ты им немножко неприятен . И важно помнить правило 3 :
Теория относительности Энштейна - всё относительно ! Да , вы пришли выбрать фильм для взрослых , НО ОНИ ТО ТУТ РАБОТАЮТ ! Так КТО тут извращенец !!!
А вот это трюк не работает : это когда ты берёшь "Я кончаю на Томе" и кладёшь между "Раем для собак" и "Бейб -2 .Свинья в городе" . Этим тут никого не обманешь , наоборот , продавец может подумать , что вас привлекают животные . И это подводит нас к правилу 4 :
Положите кассеты в мешок . Иди знай , на кого ты наткнёшься по дороге домой ...
В наши дни , слава богу , взять порнуху на прокат просто . Хочешь - лесби , хочешь - азиатки , хочешь - карлики . Последнее , что мне понравилось - фильм для патриотов "Второй Мировой Минет" . Я могу смотреть это снова и снова !
Буду рад , если вам помогут мои проверенные жизнью советы в этом не лёгком мероприятии .

Недавно всей командой мы смотрели по телеку , как УЕФА выбирало лучшего по проффессии . Я был уверен на все 100 , что в этот год дадут Анри . Я то против него играю и знаю , как это не просто , держать эту бестию . Но Лёха Смертин всех предупредил заранее , что приз уедет в Милан к Шеве . И точно . Уехал к Шеве . Лёха и говорит тут :
- Новости надо вам хоть изредка смотреть . Сейчас события на Украине - это самая жаренная тема . Поэтому украиноподданому и отошла вся касса . Вдруг поднимается наш дылда Чех :
- Во блядство какое ! Да еслиб я знал ! Да кто такой этот Шева !
Ну тут все , ты чё , успокойся мол , какое тебе дело ...
А он :- если уж награду давать украинцу , то лучшей кандидатуры , чем я , в Европе нет !
Ну , развеселил ! Тыж чех , а Чех , говорю ему , Украина - это другая страна .
- Вы просто не знаете . Я - украинец . И фамилия моя Чехол ! Мой прадед защищал демократию в Гуляйполе ещё в 19-ом году ! А пришли комиссары и семья наша оказалась в эмиграции . Чехи смеялись над фамилией деда , говорили , что Чехол - это украинец , долгое время проживающий в Чехословакии . Вот дед и укоротил фамилию до приемлемого . Но в душе я остаюсь украинцем - демократом и даже по примеру моего великого земляка Кличко под тренинг одеваю оранжевые трусы . А гад Шева продался москалям !
И ушёл писать телегу в УЕФА , разоблачающию всю подноготную ортодоксального коммуниста Шевченко , позорющего такую прославленную фамилию .
И подумалось мне - хорошо , что война Красной и Белой роз отгремела у нас на острове как 500 лет назад . Отстаёт там на Украине демократия ...

Ну ,дорогие вы мои ! И что вы скажите о нашей новогодней серии ?!! We are the Campions !!!! Of the England !!! Бля ... ! Круто , знаменито ! В раздевалке сплошной праздник . Жалко только что многие пацаны травмированны . На левом краю защиты вааще играем по очереди . Мой старый товарищ Силя Бабуяра покинул клуб , Вано Бридж пропал бесследно ... Думали уже - забухал ! Бывает такое , хоть и в завязке , а тяанет ... Я то себя перебарываю и за корешами присматриваю , но вы же знаете Бриджа - он даже в одиночку ( ! ) нажраться может .
Но вчера на тренировке наш эскулап сказал нам , что звонили из госпиталя и будто наш Вано у них с диагнозом "поражение члена молнией" . Чех ТАК удивился , что даже пропустил мяч от Кежмана . Да , случай не ординарный даже для Бриджа ... Молния в январе ?
Собрали мы делегатов и поехали к ниму в больницу проведывать . Нашли в реанимации . Весь перибинтован , в гипсе , на растяжках ...
- Ну , чё Ваня ! Что стряслось ?
А он нам
- Да член молнией от джинс прищемил , а жена дура скорую вызвала ...

Во новость - попёрли нашего эскулапа ! Тут же в раздевалке попли пересуды : это Йоси разозлился , когда дохтур заявил , что Робен может отдыхать , готов до конца сезона . Кто то вспомнил , что калеку Д.Д он тестировал и признал вторым Шварцнегером . Карвалью с пустяковым вывихом 2 месяца мурыжит .
Фигня это всё ! Эскулап , как и все они . Даже давление по понедельникам не проверял .Просто Йоси очень любит во всём порядок .
Сам всегда очень прилично одет , всегда во всё новое , побрит , причёсан , и от других того же требует . А дохтур наш ... что вам сказать ... В нашей санчасти полный раскирдешь . На столе валяются шприцы в перемешку с бычками , в углах насцано , на единственной кушетке обязательно тёлка пьяная отсыпается . Когда в команде был Муту , эскулап беспорядок списывал на него , но тут Йоси уже не выдержал . Раза 4 он его предупредил , а потом и вручил обходной лист . Только наша уборщица Глория и сказала :
- Всё этот тренир ваш не доволен ! Ему хорошо - рот закрыл и рабочее
место убрано .

Вы знаете ? Вы не хера не знаете ! Наш Челс чуть было не лишился всего на свете ! Я как услышал эту новость , так чуть не поседел . А рассказал об этом Карвалью .
Хотите верьте , хотите нет , а дело было так ...
Челс хоть и идёт сейчас на первом месте , и чемпионство , по большому , у нас в кармане , но никто не сомневается , что в следующем году нам будет труднее . И самая проблема у нас - нападение . Причины вскрывать не будем , в другой раз . Но начальство смотрит в переспективу и очередные 100 лимонов ждут нового хозяина . В Интере нарисовался бразильский губошлёп Адриано . По слухам , он шлымазл , каждый год начинает в новой команде , и даже что то забивает , но быстро сдувается . Вот Йоси и решил встретиться с ним и обследывать ту секретную дырку , откуда теряются боевые качества тёзки лучшего футболиста Европы .
Если Йоси надо куда то ехать , наш Босс всегда предоставляет ему свою крейсерскую яхту . Не надо время терять в очередях за билетами , аэропортах , дютифри , таможнях ... Ну и сам Босс не прочь прогуляться по волнам . Собрались , значит и поплыли . А чтобы замести следы , позвонили Эшли Колу , чтоб подгребал в Хилтон - Астория на стрелку . Чтоб он не сильно обидился на шутку , Кеньён там заказал ему приличный хавчик , с икрой . И пока вся жёлтая пресса пасла Коула , наши были уже в море курсом на Италию .
Тут всё и случилось . Подрулили к Испании , тут испанцы выходят на связь : говорит А - 853 , пожалуйста , развернитесь на 15 градусов на юг , во избежания столкновения с нами . Вы движетесь прямо на нас , растояние 25 миль .
Тут наш Босс вспылил : советуем вам повернуть на 15 градусов на север , что бы избежать столкновения с нами .
Испанцы : ответ отрицательный . Повторяем , поверните на 15 градусов на юг во избежания столкновения .
Босс : с вами говорит очень не простой человек ! Поверните на 15 градусов на север !
Испанцы : Мы не считаем ни возможным , ни адеквотным , и советуем вам повернуть на 15 градусов на юг , во избежание столкновения .
Босс , на повышенных тонах : эй вы там ! Я не кто нибудь , я Рома Абрамович ! Владелец футбольного клуба Челси ! Да у меня бабок больше , чем клопов в вашем матрасе ! Да у меня зенитные пушки на яхте , да мы вас в дребезги папалам разнесём ! Уберитесь с нашего курса !
Испанцы : Меня зовут Хулио Педро . Нас 2 человека ,у нас есть собака , ужин , 2 бутылки пива и канарейка , которая сейчас спит . Нас поддерживают радиостанции " Педрильские новости " и канал 106 . Мы не собираемся никуда сворачивать , учитывая , что мы находимся на суше и являемся маяком А - 853 пролива Финнистерра Галлисийского побережья Испании . Мы не имеем ни малейшего понятия , сколько бабок стоит наш маяк . А наша ЛаКорунья будет иметь ваш долбанный Челси с его долбанным боссом . А пока лучше примите все долбанные меры , какие считаете необходимыми и поверните вашу долбанную посудину на 15 градусов на юг во избежание столкновения !
Тут яхта выходит из тумана и все видят этот долбанный маяк у себя под носом . Не будь наш Босс таким отчаянным морским волком , конец пришёл бы всему предприятию . Пронесло ... Вместе с начальством плавал и Карвалью , он травмирован и не задействован в играх . С такого перепугу он заявил Йосе что готов на все 100 и даже вышел против Эвертона на замену . Теперь его в море не тянет .Лучше , говорит играть все 80 игр в сезон , чем нарываться на такие неприятности .
А встречался Йоси с Адриано или нет , не знаю . Нас , маленьких людей не допускают до секретов . Но откровенно - нах он тут нужен ... У нас свой чел на подходе - Мика ! В следующем сезоне будете его на руках носить , это я вам обещаю !

Мы сейчас , то есть наш Челс , выходим на финишную прямую сезона . Если в предыдущие годы Кен с Клавой нам ставили планку побороться за место в К . УЕФА и выйти хотя бы в финал К . А , то сегодня всё намного сложнее . Пока мы нацелены на все четыре стороны сразу . И шансы у нас не малые . Единственно , что у нас проблема - опыта маловато в длинных забегах . Португалы не в щёт . Какой с них спрос ... Это нас , местных драть начнут когда чё прокатим . Поэтому Йоси щас нас сильно опекает и подбадривает . Он везде - и в столовке с поварами , и на тренировках с помошниками , и в баре с афициантками , и на поле с игроками , и в санчасти с врачом , т. е. без врача . А сейчас даже Босса подключил , для моральной поддежки . И это важно . Это даже очень важно знать , что за птица такая , твой Босс . Что он за чел . Ведь за фуфло какое и играть противно . Как там в Фулеме своего боса переваривают ? Арапски Банк , где ихни АльФаяд капусту держит в Штатах закрывают . Нарыли ЦРУшники , что значит АльКайда там свои гешефты делает . Из нереальных реалов моют реальные баксы . Так что получается пацаны из Фулема играли в пользу БинЛадена .
Вот и мы решили спросить у нашего шефа напрямую , через переводчика , как так получилось , что Вы , Босс , типа милиардер ?
Что вам сказать , другой бос всех нас , козлов , послал бы ... , но Роман оказался неанглийской души чел . Прям после последней тренировки перед Эвертоном , прям на газон С. Б. стюарты вынесли пива , крендели и Йоси сообщил , что Рома хочет дать ответ .
Вышел Босс , присел к нам на травку , откупорил свою Балтику 9 и поведал нам свою историю .................

Жил я как прастой савецки чел . И фсё у нас было дефицит . Асобенно капуста . Думал я , гдеб накасить манёха шоб хватила на патом . А знакомы мой адин , он на "северах" вахтовал и за пару - тройку сезонов оч серьёзно прибарахлился . Вот и я решил матануть на "севера " за капустаю . Сабрал фсё что было , движимое и не движимое и задвинул за 50 штук $ . Сотню оставил на проезд , остальное понёс в синагогу .
" Ребе , вот вам 50 000 , храните на всякий случай , мало ли что ОНИ смогут придумать . Ежели што , вернусь , отстроюсь .
Ребе :- Рома , я пишу тебе расписку ...
- Вы што , шутите ? Яж вам верю как себе !
- Рома , не горячитесь , таки крупные деньги , нужен порядок , таки- да сделка ...
- Вы меня принимали у моей мамы , и шоб я вас подозревал у говне ?!!
- Ну ланно , Рома , давай фсё как у людей . Зови свидетелей .
Позвал . Пришло фсё мистечко - 322 человека ( 4 грудных )
Ребе -
Евреи ! Видите эти деньги ?
Толпа -
Ещё бы ! А как же !
Ребе -
Так вот : товарищ Рома их отдаёт ф синагогу на сохранение .
Толпа -
Все видели , всё хорошо , ай Рома , ты ещё не уехал , а мы по тебе уже скучаем ... ( визг , сопли , плач )
Пабарахтался я в Уренгоях N количиство лет и вернулся назад голы -босы и бес капусты . Ну , сразу ф синагогу .
- Ребе ...
- Што вам ?
- Как "што вам" ? Денюшку ... того ...
- Какую такую денишку ?
- Ой , ребе , вы такой всегда шутник , мне и мама моя о вас расказывали ...
- Рома , у вас серьёзный случай , вы у врача давно были ? Какие деньги ?
- Ни понял !! Маи 50 000 !!!
- Не а , не была ...
- Так же свидетили !
Ребе ( возмущённо )
- Ах , свидетили !! Ну - ну ... давай , зови , зови своих свидетелей ...
Позвал . Во дворе 329 человек ( 3 грудных )
Ребе
- Евреи ! Этот поц говорит мне за какие то 50 000 !!
Толпа
- Гнать нах ! Он обидил ребе ! Рома , нам в падло !
Толпа расходится .
Рома падает перед ребе на колени :
-Та вы хоть понимаете , што вы са мной зделали ? Я ж весь нищий с питью ртами на руках !
Ребе отворачивается , достаёт лопатник , слюнит пальцы и щитает :
- Так , получи 54 . 800 , с процентами ... 3. 200 я удержал на тикущие расходы . Деньгам на месте лижать нельзя ...
Рома ( сопли , много соплей )
- Ребе ! Так зачем был весь этот цирк !?
- А ШТОБ ТЫ ПОНЯЛ , СЫНОК , ИЗ КАКИХ СВОЛОЧЕЙ СОСТОИТ ВЕСЬ МИР . Теорию ты понял ? А теперь иди опять на "севера" на практику . И заработай !

Вот и весь рассказ нашего Босса . Точно сказанно его ребе - иди и заработай ... В этом что то есть . Надо поразмышлять на досуге .
Думаю , наши ребята зауважали Босса ещё больше . Если он купил Челс на трудовые деньги , то это надолго . Трудовыми так просто не раскидываются . А там смотришь и смена у Босса на подходе - пацан , такой смышлённый , просил у Мекелеле обучить его бить штрафные в обвод стенки в левую девятку . За будущее мы спокойны . Ну ... пойдём отрабатывать ...

Как вы знаете , за последнее время нам , игрокам Челс существенно подняли зарплату . Раньше , при Кене приходилось закрывать глаза на то , что заработки не росли . Даже если были успехи . Нельзя сказать , что играли сугубо за идею , но всёж ... Теперь времена изменились и я могу поменять свою полуподвальную дыру на Ист-Энде на что нибудь более подходящее с видом на Трафальгарскую площадь .
Начал паковать чемоданы и случайно нашёл свою старую клеенчатую общую тетрадь за 44 копейки всю в паутине , где я делал свои первые записи . Стряхнул с неё пыль , открыл ... Вот они , мои старые товарищи - Вайз , Фло , Франко , Марик Боснич ... Яркие воспоминания . И , думаю , стоит вернуться к ним ещё раз . Ведь кто мы без корней ? И что корни без нас ?
Воспоминание первое ...
Сидел как то я на толчке на нашей старой базе . Ну толчок , как все общественные толчки - кабинки разделённые фанерными стеночками . Ну сижу , Сан почитываю . Слышу заходят , занимают соседние места . Опа -на , Кен и Клавдий . И разговор у них за бабки :
Кен :
- Ну , Клава , спасибо тебе ! В следующем сезоне играем в лиге Чемпионов ! Капусты накосим ! А то бюджет то наш , тю - тю ... уж не знаю , что и делать ... Прогораем мы , Клавушка ...
Клавдий :
- Мне понятны ваши беспокойства , но на Л. Ч. просьба сильно не расчитывать - вы что , забыли Апоэль и этих швейцарских уродов ? Тут бабка надвое сказала ... А экономить конечно надо .
Кен :
- Чтож , придётся как в Барсе пойти на уменьшение выплат игрокам ... , скосим примиальные ... , что ещё можно сделать ?
Клавдий :
- Это не приемлемо . Игроки и так играют за гроши . У Станича всего 30 штук в неделю . Вы хотите , чтоб они милыстыню на паперти клянчали !?
Кен :
- Так перестанем покупать туалетную бумагу ! ( ха ха ха )
Клавдий :
- Есть на чём экономить ... Дзола .
Кен :
- Что Дзола ?
Клавдий :
- И зарплата раздута непомерно , и сам старик , песок сыплецца ... Я говорю , можно реально сэкономить афигенные бабки ... Скосим ему зряплату втрое , а ? Куда он от нас денется ? !
Кен :
- Клавдий , ты серьёзно ? Да Дзола у нас лучший ! Да он забил за сезон больше , чем кто другой ! Да болелы его носят на руках ! Да у него опыт ! Слышь ... может мы его того , типа в играющие тренера определим ?
Клавдий :
- Какие такие тренера !!! Да мне предложения сыпятся изо всех лиг ! Да в Валенсии у меня договор лежит , только подмахнуть ! А своих помощников я сам выбирал , все орлы ! Вот Сосси , просто орёл !
Кен :
- Кто соси ?
Клавдий :
- Ты и будешь сосать , если вот всё кину и поеду в Валенсию куда глаза глядят !
Кен :
- Клавушка , Клавушка , ты лучший ! Не надо нам Валенсий ! А Франко , чтож , скосим , скосим зарплатку !

И ушёл Франко . Бог игроков и болел прошлого Челси ... Будете в Кальяри , передавайте от всех нас ему привет . И скажите - ворота С.Б. для него всегда открыты ...

Из той же клеенчатой тетради ,
воспоминание второе ...
В Челс спорадически возникает ВДРУГ огромное количество хромоногих и больных . Не приложу ума , как это получается . Начинаем сезон , пол состава бузят , типа уже уходят из команды , играть им не дают . А как дойдёт до дела - ищи свищи , все как один - в лазарете .
Вот в прошлом сезоне тоже пошла полоса , Клавдий даже решил посетить калек по месту излечения . Ну взяли мы Хаселя , пару пузырей ( в рукава , чтоб Клавдий вопросов не задавал ) и двинули за Клавой в больничку . Заходим , значит , в палату , там всего трое наших - Десаи , Пети и Дафф . У остальных , нам доктор доложил , амбулаторный режим . Я представляю себе , что они с супругами сейчас шатаются по магазинам . Ну , кое кого ловили на этом ...
Подходим к Десе . Клавдий :
- Ну , Марсель вы наш , как дела ?
Деса :
- Та геморой расшалился , лечут ёршиком смоченным в спирту ...
Клава :
- Пожелания есть ?
Деса :
- Рвусь играть , командир !
Клава :
- Молоток ! , и к Пети :
-Эммануэль ... а свами что приключилось ?
Пети :
- Да , босс , пробой в простате ... херня такая ... Лечат ёршиком смоченным в спирте .
Клава :
- Пожелания есть ?
Петти :
- Рвусь в бой , коммандор ! Только скажите !
Клава :
- Молоток ! Так держать ! .. И к Даффу :
- Ну - с , молодой человек , а как у вас наши дела ?
Дафф со скрипом :
- Лорингит , бля ...
Клава :
-Лечение принимаете ?
Дафф :
- Да ... Ёршиком смоченным в спирте ...
Клава :
- И ... Пожелания есть ?
Дафф :
- Есть одно . Хочу принимать процедуры раньше этих двух !

Сейчас Челс периживает трудные времена . Кто бы мог подумать , нас уже вышибли из Кубка , и Лига Чемпионов тож под большим вопросом . Не будем заостряцца , какие жуки в голове нашего тренера толкнули его на эксперементы с Сороками , но скажу вам откровенно , нельзя было нам проигрывать ту игру . Играла бы основа , фсё было бы путём . Умяли бы тех Сорок в одну кассу . А так вышли на Барсу совершенно без настроения , да ищё без Бриджа , а Галлас с Дафом держались только на уколах .
Болелы Челс ! Вы нам сегодня нужны , как никогда ! Барса совсем не из простых , и на Стампфорде мы нуждаемся в вашей поддержке . И если мы сделаем ЭТО , босс обещал провести такоеже классное парти , как в прошлом сезоне .
Воспоминание третие ...
Мы , то есть игроки Челс , всегда знали , что болелы наши есть не только в Англии . До нас долетали смутные слухи , что на просторах русскоязычного интернета вовсю кипят страсти и обсуждения наших игр . Откуда же ещё узнал бы теперяшний наш босс о существовании нашего фторосортного клуба ? Челс не Скам Юнайтед и не Спартак Москва , мы были маленький клубик без громкой истории но с большими долгами .
С появлением русского хозяина мы познакомились и с русскими болелами . Как то раз босс пригласил нас на парти и обещал познакомить со своими друзьями . Друзей оказалось человек пятсот . Я аж растерялся . Сразу понял , что познакомиться со всеми враз наврятли получится . Решил начать знакомиться сначала с болельщицами . Ну , подъехал к одной , вся в шарфах Chelsea F.C. RU , в фуфайке 21 , спрашиваю - хай дую ду ? Не , девочка молодец , тему знает хорошо . На крепкую 4 . Стипендию платили не зря .
- Чем занимаешься , спрашиваю .
- Кончаю универ , говорит .
- Какой департамент ?
- Фил фак .
На секунду я отключился . Во блин ... Fill fuck ! Русские даже это учат ! Я понял , что слова тут лишни и мы пошли искать укромное место . По секрету скажу вам , в своём предмете она лучшая из отличниц !

Просто супер!!! Особенно мне про алкоголиков понравилось и про Шеыченко.

Расслабуха ... Вы не представляете , какой кайффффф .... Это мы с Мекелеле сидим в баре и отмечаем победу ... над Барсой .... Пиво бежит по трубам охлаждая натруженный разбитый арганизм ... В голове ни одной мысли ... Уфффф .... Одни воспоминания ...
Воспоминание четвёртое :
Случилось это в тот год , когда незнакомый русский купил нас у Кена . В команде появилось вдруг и сразу масса новых игроков , которых раньше только видел по ящику и мечтал сыграть против них . С этого сезона мы будем играть рядом . Мечты сбываются ! Ля - ля - ля !
Чтоб новички быстрей освоились , руководство прикрепило ветеранов к кождому из них , чтоб типа они быстрей освоились на Стампфорде . Мне с Хасселем Флойдом досталась самая большая звезда - Клод Макелеле из самого Реала . Как игрок , нет равных . Правда , не говорит на нормальном языке , всё мусью , пардон , паркуа па ... Я Клаве говорю - пускай Галлас с ним занимается , или Пети . Но у Клавы теория - с французами он никогда по английски говорить не станет . Иди и учи его , скоро начало сезона , он играет перед тобой , ты его должен понимать . Хорошо ... А тут Макелеле надо было срочно подскачить в его родной Заир , там у них в деревне выборы нового шамана , надо всем быть , демократия , значит . Я ехать не хотел , но Макелеле обещал мне класного бочкового ихнего пива , и я сломался . А Хасселю он наобещал очень класной местной жратвы - Хассель умирает по экстримальной кулинарии .
Ну , приехали мы в те джунгли в евоную деревню , он нас сразу значит в местный кабак - бунгало , заказал что то афицианту , а сам на выборы убежал . Через какието минут 40 приходит афициант , приносит пиво и салат . Салат значит - листики , как с дуба , а по ним ползает червяк , как хорошая большая сарделька . Ну , с богом - мне Хассель говорит . Подцепил того червяка , разрезал на три части , а они крутятся , убегают от Хасселя . Он свою часть в рот и жуёт . И мне жестами показывает - вкусно , мол , давай жри . Не , говорю , я пиво не закусываю . Ну тогда он и мою часть слопал . Тут приходит афициант и давай вопеть что то на своём тунгусском наречии . Мы не бум - бум . Скоро пришёл Макелеле и перевёл нам , что есть надо было листочки , а червяк ползая по ним , выделяет специфическую слизь , в которой весь кайф . И этот червяк был у них один на весь рестаран . Хассель отдал афицианту недоеденную часть червяка и сказал , что это жопка , и там слизи хватит на всех до вечера , попрощался и ушёл .
Терпеть не могу эти национальные кухни . Эй , бой ! Бекон давай !

Да смешшшно, выпускай книгу.