Юмор (типа не тока про футбол а так, обо всем)

[F. Lampard]

Цитаты из реальных объяснительных клиентов страховых компаний

Я заполнила уже столько бумаг, что начинаю жалеть о том, что мой горячо любимый муж погиб.

Авария произошла потому, что мопед застрахованного лица въехал в меня с непреодолимой лошадиной силой.

Во время осмотра повреждений моей машины эксперт нервно хихикал.

Я хотела нажать на педаль тормоза, но не нашла ее.

Из-за сильных повреждений мой мотоцикл, а также и меня пришлось отбуксировать.

Да, я наехал на пешехода. Но его вина подтверждается тем, что с ним такое уже случалось.

Никогда раньше я не оставлял место аварии – меня уносили.

Пешеход бегал по дороге как заведенный. Я был вынужден активно маневрировать, чтобы наехать на него.

Я ехал по дороге. Вдруг справа и слева появилось много машин. Я не знал, куда поворачивать, и врезался в машины спереди и сзади.

Ваши аргументы смешны. Для таких отговорок найдите себе кого-нибудь поглупее меня, хотя вы его вряд ли найдете.

Я ехал по правой полосе Герцогштрассе в сторону Кенигсплатц со скоростью около 40 кмч. Внезапно на дорогу выскочил ребенок, и я затормозил. Следовавший за мной водитель решил этим воспользоваться и врезался в меня.

Полицейский приказал мне остановиться, и я въехал в столб.

Страхователь въехал в парадный вход моей парикмахерской. Все время ремонта я несла убытки – я могла стричь и брить клиентов только сзади.

Я увидел, что пешеход не знает, в какую сторону ему идти, и наехал на него.

При вхождении в левый поворот меня занесло, я врезался в овощной развал (меня осыпало градом летящих бананов и апельсинов!), после этого снес стоящий на обочине почтовый ящик, затем меня отбросило на полосу встречного движения, я протаранил два припаркованных легковых автомобиля и свалился под откос дороги. После этого я, к сожалению, потерял контроль над машиной.

Я пишу вам первый и последний раз. Если не ответите, напишу еще.

Мой сын не сбивал никакой женщины. Он проехал мимо нее. А телесные повреждения госпоже Штайн нанес воздушный поток.

Мой велосипед вылетел с пешеходной дорожки, протаранил припаркованный Порше и поехал дальше без меня.

Я переходил улицу. Слева прямо на меня ехала машина. Я подумал, что она проедет мимо, и отступил на шаг назад. Но она снова повернула на меня. Когда я это заметил, я сделал два шага вперед. Водитель никак не отреагировал и продолжал ехать на меня. Потом он закричал: «Стой на месте, идиот!» Я встал, и тут он на меня наехал.

продолжение http://voffka.com/archives/2006/09/26/030176.html

[dibase]

Лидер группы Oasis и страстный футбольный болельщик Ноэль Галлахер продемонстрировал замашки олигарха, предложив звезде итальянского "Милана" Паоло Мальдини стипендию в размере £150 тыс. ежемесячно, чтобы тот согласился перейти в любимый клуб Ноэля "Манчестер Сити". Правда, соглашение так и не вступило в силу -- музыкант признался, что в момент, когда он делал это предложение, он был сильно пьян. По словам Ноэля, он столкнулся с капитаном "россонери" на какой-то из вечеринок. "Я сказал ему, что, если он пообещает мне играть за 'Манчестер Сити', я персонально буду выплачивать ему £150 тыс. каждый месяц,-- рассказывает Галлахер.-- Наутро мне позвонил мой менеджер и сказал, что я что-то должен решить с этим вопросом, потому что Паоло, по-видимому, воспринял все всерьез. И посоветовал перезвонить и сказать, что я пошутил". Беспокойство менеджера Ноэля можно понять: £150 тыс. ежемесячно вылились бы почти в £2 млн в год -- дорогое удовольствие даже для музыканта-миллионера. Интересно, что сам 38-летний защитник, собирающийся завершить свою карьеру в "Милане", отрицает, что когда-либо имел подобный разговор с Ноэлем Галлахером и вообще встречался с ним. Что касается гитариста Oasis, то это не первая его попытка усилить состав "Манчестер Сити": ранее он делал подобное предложение Алессандро Дель Пьеро. Капитан "Ювентуса" вежливо отказался.

[ALEX 77]

Пусть заберет Димку Бутылкина, он в разы дешевле ))))

[dibase]

Для любителей шахмат...

я поржал:

В шахматном королевстве снова неспокойно. Не успели болгарин Веселин Топалов и россиянин Владимир Крамник сыграть четыре партии, как вокруг объединительного чемпионского матча, проходящего в Элисте, сгустились тучи. В четверг Топалов пригрозил, что покинет матч, если организаторы не примут дополнительных мер.

Уже в четверг, за день до пятой партии, болгарские СМИ распространили заявление руководителя болгарской делегации Силвио Данаилова, в котором тот уведомил организаторов матча и средства массовой информации о том, что Топалов может отказаться от дальнейшего проведения матча из-за слишком частых визитов российского гроссмейстера в… туалет.

В письме выражен официальный протест против слишком частых посещений Крамником уборной. «Это единственное место, которое не оборудовано ни видео-, ни аудиосредствами слежения, – говорится в послании. – И поэтому доподлинно неизвестно, чем он там занимается».

Болгарская сторона таким образом намекает на то, что, уединившись, Крамник получает какую-то помощь со стороны своего штаба, после чего делает выигрышные ходы. Щепетильные болгары даже посчитали, что в среднем россиянин посещает туалетную комнату около 50 (!) раз за партию.

Болгары требуют запретить участникам пользоваться отдельными туалетными комнатами и установить порядок пользования общими. Кроме того, они потребовали, чтобы записи камеры видеонаблюдений, сделанные ранее, были предоставлены всем журналистам в пресс-центре, дабы они могли убедиться в справедливости претензий.

В подтверждение своим словам они предоставили пример из четвертой партии, где, сделав 15-й ход, россиянин стал почти каждую минуту ходить в туалет, а чуть позже, дождавшись ответа соперника, снова совершил свой ритуал, после чего сделал 16-й ход.

http://sport.gazeta.ru/sport/2006/09/a_868798.shtml

[F. Lampard]

Простые американцы нервно отреагировали на события в Грузии. Услышав из мировых СМИ о блокаде Россией чего-то под названием Georgia, некоторые американские пользователи интернета оказались в сложном положении.

Как свидетельствует доска объявлений на портале Yahoo! News, их больше всего заинтересовал вопрос, что делают российские войска в штате Джорджия. "Что делают русские войска в Атланте (столица штата)?", - недоумевают простые американцы.

"Мне нужны ответы, черт возьми", - требовательно вопрошает один. "Русские - вон из США", - лаконично откликается другой. "Это действительно ужасно, даст бог, они уйдут", - пытается обнадежить соотечественников третий.


Американский юг теперь оказался в сложном положении, рассуждает один из простых американцев. Другой, очевидно, не питающий теплых чувств к штату Джорджия восклицает: "Так это значит, джорджинцы продались коммунякам? Давайте нанесем по ним ядерный удар".

Коллективно им так и не удается разобраться, как же солдаты Путина оказались в Джорджии. "Понятия не имею", - признается житель этого штата из города Дальтона. Между тем на сайте Dictionary.com в словарной статье Georgia вторым пунктом указывается, что этим словом помимо американского штата обозначается и Грузинская республика, расположенная в Закавказье.

[dibase]

памятка для милиции 80-х годов...

выбери свой тип...

[Papa]

Песни "Битлз" перевели на редкий (не албанский) язык

--------------------------------------------------------------------------------
Уэльская рок-группа Skwardya перевела четыре песни "Битлз" на редкий корнуоллский язык, на котором говорит только 400 человек в Уэльсе.

В.В.С. сообщает, что корнуоллский язык, родственный валлийскому и бретонскому диалектам, был официально признан Европейским союзом в 2002 году.

Skwardyа записала четыре песни, включая "Она любит тебя" и "Кое-что". Лидер группы Мэтью Кларк сказал, что планирует записать еще две песни "Битлз".

Цель проекта - расширить музыкальный материал на корнуоллском языке, поскольку на нем существуют только народные песни и старинные гимны.

[dibase]

Рара(ндр) ты на кого похож?...
мне кажется на предпоследнего в нижнем ряду...он такой (на В.И.ленина смахивает...)

[T24]

памятка для милиции - просто жесть в чем принц различие между армянином и грузином я так и не понял, а такэе между узбеком и киргизом
татарина явно рисовали с Владимира Ильича... но видимо у художника проблемы с физической антропологией )) ибо ошибся расой

[Papa]

Иа интерфейз не прошёл . Куплю дигиталик , повешу , будешь искать 10 различий

[dibase]

Иа интерфейз не прошёл . Куплю дигиталик , повешу , будешь искать 10 различий

пятерочка...

но я все таки думаю (страшным шепотом) последний в нижнем ряду -...МВ (ой мама...убежал)

[Serg]

Порядок в стране!
ВВП нервно просматривал отчет о состоянии дел в лесном хозяйстве .

В дверь постучали, вошел молодой человек в темных очках, темном костюме с короткой прической.
-- Заводить, Владим Владимыч? - спросил юноша.
-- Давай! - заметно оживился ВВ.

Дверь широко открылась и в роскошный кабинет четверо клонов первого юношы втащили не особо упирающегося Медведа.

ВВ подошел к стоящему в центре кабинета шокированному зверю. Медвед поднял глаза. -- Здрасьте, Владим Владимыч! А я думал - разводят меня. А это - Вы в натуре! - затараторил было Медвед.

-- Молчать, @уйло! - заорал ВВП - Лапы вверх! Лапы!

Медвед обреченно поднял лапы.
-- Чо, "превед" сказать?
-- А что, так не ясно, йо...анаврот? - не контролировал себя ВВП
-- ПРЕВЕ-Е-ЕД! - проревел Медвед, не опуская лап.


-- Он! Попался, сцуко! - радостно потер ладошки ВВ. Он подошел к столу, взял огромный фолиант с надписями "Совершенно секретно. ДСП" и "Операция ДЕВДЕМ" (конспирация, хуле), подошел к Медведу и смачно @банул его бумагами по рылу.
-- Я.... - начал было Медвед.
-- Головка от *уя! - радостно заорал ВВП. - Лапы, bLять!
-- Превееед! - грустно сказал Медвед, подняв лапы.
-- #уйлове-е-е-ед, bLять! - издевался ВВП. - Нам все известно! Вот (ткнул пальцем в бумаги) 8 месяцев слежки, аналитики и оперативки. Здесь - все! Я тебе, bLять покажу "Превед, ВВ, как Вы относитесь к Медведу!" Я bLять вам всем покажу, 3,14дарасы! Яндекс, bLять!!!
-- Дык тож не я!!
-- Ла-а-апы, йобтваюмать!!!
-- Преве-е-е-ед!
-- Гавное-е-ед, bLять! - еще больше разошелся ВВП. - Не ты? А кто? Березовский? Ходорковский?
-- Дык...
-- #уем в рыло тык!!! - орал ВВП - Лапы, bLять!
-- ПРеве-е-ед!!
-- Су-у-ука! Ты! Волосатый мешок с глистами!

Внезапно ВВ успокоился - чекистская выправка дает о себе знать.
-- Хто там в приемной? Фратков и Слиска? Сюда обоих, быстро!

Фратков,вошел, робко пропуская вперед Слиску.
-- Лапы! - тихим голосом кортко скомандовал ВВП.
-- ПРеве-е-ед! - весело заревел Медвед!

Слиска йо...нулась в обморок. Фратков, и так передвигающийся на полусогнутых, присел еще больше и в кабинете отчетливо запахло гавном....

.... Спустя 18 минут в кабинет внесли отмытого Фраткова без штанов и пнули в печень притворяющуюся мертвой Слиску.

ВВ находился в том состоянии духа, которое вызывало средневековый ужас его подчиненных и роднило президента с мальчиком, отрывающим мухам крылья под микроскопом. Это - "исследовательское настроение". "Мне bLять просто интересно..." - обычно, все начиналось с это фразы. Окончания были различные. От ".... Миша что, совсем о#уел?" и "... сколько могут люди в подлодке отак на глубине 100 м. и без воздуха?" до "... а шо они скажут если мы им газ по 230?" и "... эти 3,14доры в натуре думают, что мы им так просто дадим из школы (тетра) уйти??"....

Ничего хорошего не предвещала ситуация и на этот раз. Слиску поставили на локти и колени, задрали юбку и сняли портки. Фраткова без штанов поставили сзади.
-- @би! - скомандовал ВВП.
-- Её? - позеленел Фратков.

Слиска попыталась снова притвориться мертвой, но была остановлена пяткой под дых.

-- @би её! Ты премьер или не премьер? Такую страну позорить не дам! - спокойно рассуждал ВВП. - А ты - лапы! - обратился он к Медведу.

... Спустя 18 минут ситуация в первом кабинете страны была следующей: Посередине кабинета Фратков грустно @бал грустную Слиску, Медвед каждую минуту грустно поднимал лапы и орал "Преве-е-е-ед!", от чего Фратков бледнел еще больше, а Слиска булькала, как недовареный рис в кастрюльке.

ВВП смотрел на этот спектакль. Генерал *****ов время от времени переставлял деревья, которых изображали десантники в полном камуфляже.

ВВП смотрел и молчал. Мысли тысячами роились в его голове. "Что это? Ошибка природы? Американцы? Японцы? Китай? Или это - изощренная провокация, или...." ВВП вдохнул...

.... Спустя 18 минут кабинет был освобожден от лишних лиц. ВВ продолжал читать отчеты. В дверь постучали.
-- Владим Владимыч, можно?

-- Кого опять?
-- Ктулху, Владим Владимыч!
-- Заводите, bLять! - ВВП оживился - Я ему покажу щас пробуждение!! Я ему bLять щас такое пробуждение покажу, що все о#уеют!!! - радостно потирал ладошки ВВП.

... 8-я дивизия срочно перепрятывала огромных боевых роботов. 3-е особое подразделение под началом полковника *****ина вылетело на задержание мальчика Никиты....

В стране наводили порядок

[dibase]

[dibase]

Куннилингус хуже теракта

Двое американцев предстали перед судом за «сексуальное поведение» в самолете. Стюардесса заподозрила их в совершении акта куннилингуса прямо в салоне лайнера. Однако те не прекратили прелюбодеяние, и теперь им грозит до 20 лет тюрьмы за терроризм.

Американская пара предстала перед судом за аморальное поведение на борту самолета, совершавшего рейс из Лос-Анджелеса (Калифорния) в Роли-Дюрхам (Северная Каролина). 40-летние пассажиры рейса Карл Персинг и Дон Сьюэлл (оба – жители Калифорнии) были обвинены «в публичных проявлениях» сексуальных отношений, а также в нарушении антитеррористического законодательства. Их арестовали еще 15 сентября по приземлении в международном аэропорту Роли-Дюрхама.

В материалах дела сообщается, что во время полета «мужчина все время держал голову на коленях у женщины», передает CNN, при этом она все время улыбалась. Стюардесса рассказала, что Персинг и Сьюэлл целовались и «вели себя так, что другие пассажиры чувствовали себя неудобно». Кроме того, Персинг целовал грудь и «более низкие части тела» Сьюэлл. Поведение пары вызвало строгое осуждение стюардессы. Правда, влюбленные не подчинились ее требованиям немедленно прекратить «этот срам». Сопротивление бортпроводнице и угрозы ей «серьезными проблемами, если она не отстанет», были приравнены к терроризму. Теперь влюбленным грозит до 20 лет тюрьмы.

Однако адвокат пассажиров Деб Ньютон назвала обвинения надуманными. По ее словам, поведение этих людей объясняется недугом Персинга, из-за которого он плохо переносит полеты. Хроническая болезнь мужчины вызывает сонливость, головокружение и раздражительность, поэтому он и «преклонил голову» на колени подруги. Адвокат передала возмущение ее клиента тем, что назойливая стюардесса «всю дорогу оскорбляла и беспокоила пару».

ну все пиндосы окончательно гикнулись...

[Papa]

Нах чудо траву !

[Papa]

Секреты правильного загара

Большинство людей, уходя в отпуск, стараются съездить позагарать если не в тёплые страны, то как минимум в тёплые края. Между тем, для хорошего загара совсем необязательно уезжать далеко от дома: достаточно выбраться на пляжик у ближайшей речки или озерца и принять правильную позу. Отличный бронзовый загар не заставит себя долго ждать!

[balyu]

Юморная подборочка

[Papa]

Технология питья - доморощенная и западная .

[Papa]

У нас сокрушаются , с трудом 40 тыс. народа на игры ходят . Во , блиа ! Пусть Кеньён учится у америкосов стадионы заполнять !

[Патрик]

Качественная самка.