Личные дневники великих

Аватара пользователя
Papa
Moderator
Moderator
Сообщения: 4421
Зарегистрирован: Ср сен 01, 2004 00:46
Откуда: Nazareth

Личные дневники великих

Сообщение Papa » Пн янв 15, 2007 02:35




:30 Проснулсо. Сцуко, голова гудит штопесдец. Наx... я вчера пил? Это всё помошничег, б.... Ну объебала молодёжка портянок 4:1, ну наx... нажиратся? Мда .. Становлюсь русским- вопрос «Нуx... нажираться?» возникает только с утра, вечером почему-то это не волнует. Интересно, во сколько съе... Бородюг? Где он? Ну и x... с ним , надо взять себя в руки- сегодня важный мадч.

10:00 Стою в ванной комнате перед зеркалом. Брится или не брится? Небольшая щетина, может не брить – на фарт? Ах да, я ж не в Европе- надо брить. Странная страна Россия- с утра не побрилсо, все уверены што ты вчера наx... штопесдец.

10:20 Вышел на балкон. Ясное небо, солнце, прозрачный прохладный свежий осенний воздух, пение птиц, яркие краски осенней листвы, внизу весело тяфкая играют щенки. Грустно. Почему? Сегодня игра с Израилем… Грустно. Пойду покурю.

10:45 Покурил. Весело штопесдец, сигареты што надо. Голанццкий беламор рулит! Посмотрел российские утренние новости: убийства, катастрофы, нищета, кровь. А ведь смишно!!! Спасибо беламору.

13:25 Пью минералку. Уже не смешно. Как с этим Израилем играть? x...… Хотя чего боятся, обыграл же я с Россией Бразилию 5:1, Германию 3:0, Францию 4:1, Италию 4:0 и всё за последнюю неделю. Дааа, FIFA2006 –заибательская игра!

14:10 Звонил Гинер, сказал что к судье подхода не нашёл и ничем помочь не может. б..., всегда договаривалсо, а тут не может! x.... Песдит Гинер, сцука. Говорили мне, что олигархи рассийские в мадче с Израилем не помогут- патамушта сами евреи. x... с ними, самим геноцид на фудбольном поле придётся устраивать.

14:25 Стук в дверь. Открываю, на пороге стоит какое-то чмо в очках и картаво говорит: « День добгый, миня зовут Абгам Вассерман, бухгалтер из РФС. Премию стгаховать будем?» Сначала я ниx... не понял, но после недолгих объяснений до меня дошло. Ну сцука хитражопые русские! Расклад такой: ессно после победы мне положена премия, в случае прое... ессно- x.... Размер премии известен. Так что эти русские делают? Они перед мадчем с равным/сильным соперником ставят в букмекерских конторах сумму равную предполагаемой премии на непроёб соперника, и в случае прое... сб. России поднимают бабло в конторе. А в случае (надо сказать очень редком) выигрыша сб. России берут премию в РФС. Абрам говорит что такой x...ёй промышляют уже лет десять. Ахуеть умные б...! Ессно премию я застраховал.

14:45 Зашёл журналист из прессцентра РФС, показал набросок моей ПОСЛЕмадчевой прессконференции и спросил на что сегодня делать акцент, по традиции: плохое поле, травмы игроков, судья-пидорас, несыгранность и т.п. или что-нибудь экзотическое типа: похищение Тетова инопланетяноми, вселенский заговор сил зла против Кержакова, древнее кладбище прокажённых под газоном стадиона Динамо, негативные флюиды в хрупкой биоэнергетической оболочке Мудко. Странно, в его набросках моей речи он исходит из того, што мы прое...ём… Спросил: «Почему?», он ,загадачно улыбнувшись сказал: «Я журналист опытный, не первый год здесь работаю…»

15:10 Зашёл Димо Булыкен, со словами: «На щастье», дал мне сеточку для волос и варежки, расплакался и убежал. ИдиотЪ.

15:30 Пришёл Виталег Мудко с министром обороны Ивановым. У них «гениальная» идея. Предлагают за полчаса до мадча уе... по Израилю ракетами, и расстроиных по такому поводу израильских ногамячистоф будет обыграть проще. Ниx... себе предлажения!!! Я пошутил, типа все страны ракетами накройте, кроме Люксенбурга, Лихтенштейна и Фарерских островов и мы чемпионами мира станем. С криком: «Гениально!», Иваноф начал отдавать приказы по телефону. Еле объяснил, что это была шутка.

16:00 Отдал заявку на мадч. Протии Израиля играют: Буффон-Канноваро-Виера-Джеррард-Баллак-Лэмпард-Месси-Рональдинью-ВоваБыстроф-Дрогба-Руни. Кто-то явно не вписывается в состав. Но кто? Аааа, понял: заменю Руни на Роналдо.

16:20 Мою заявку на мадч вернул какой-то там делегат УЕФА и сказал что ногамячисты, указанные мной, сыграть не смогут. Сказал, что я очень остроумно пошутил. Нипонял б..., я ж ниx... не шутил. Придётся собирать команду из этих…. этой…ниахота матом песать, рассияйцких ногамичистов кароче.

17:00 Пошёл посмотреть поле, тем более что стадо коров с него уже увели. Походил по полю, посмотел газон. Хорошо. Очень хорошо… что мне по нему не бегать- хоть ноги целые останутся. На трибунах пока никого, лишь на западной трибуне продолжает разборки Саня Шырко и п... с ярославским болельщигом.

17:20 Поздаровалсо с ребятами. Всем крепко пожал руку- я на них очень надеюсь. К сожалению не обошлось без травм. Когда пожал руку Измайлову, то случайно сломал ему кисть в трёх местах, мдаа… и правда- очень хрупкий фудболист…. Извинилсо, канешна. Тот ответил, что ниx... страшого, он привык уже и ниx... не обижен- ходишь в бальничку, а бабло капает каг-будто ты на поле потеешь.

17:35 В раздевалке стоит режущий глаза запах вонючей обуви- ребята переодеваются. Все мои помошнеги переодически уединяются в укромных уголках и выходят оттуда кряхтя от удовольствия и с красными носами. Надеюсь не ахтунг.

18:05 Настроение в раздевалке хорошее. Особенно улыбчивы футболисты Локомотива. Дима Сычоф рассказывает как он целый тайм выпрашивал скидку у продовца обуви из ЗультеВарегена, зато теперь щастливый щеголяет в бельгийских босоножках. Билялетдиноф хвастается что, он тоже времени не терял и у бельгийского полузащитнега-страхового агента застраховал здоровье всей команды на случай встречи с болельщегами.

18:15 Ногамячисты сборной, игроки ведущих клубов России, серьёзно разбирают игру израильтян за кружечкой-другой пеффка. Футболисты «Денамо» скромно сидят в сторонке и думают, какого x... они здесь делают?

18:20 В раздевалку прибежал Вово Быстроф и рассказал что подсмотрел тренировку израильтян. С сожалением сообщил что у них есть вратарь. «Да что ты будешь делать!?», «И как играть теперь?», «Невезёд, таг невезёд.» ,-послышались возгласы разочарования.

18:30 Пытаюсь завести пацанофф пламенной речью. Напомнил им про великую русскую историю, песателей, композитороф, художнегоф, великий многастрадальный русский народ жаждущий от них победы, то что на необьятных просторах родины в любом доме где есть телевизор или радиоточка, в большом городе или глухом селе, богатые или бедные, молодые или старые все переживают за них и ждут победы. Говорил ессно через переводчека, однако тот переводил как-то странно: многократно и через слово он громко повторял слова «б...», «x...», «е...», «п...» и многие производные от них. Странно… Либо русский язык очень скуден и всё завязано на этих словах, либо переводчег училсо в ПТУ и x... знаид голанццкий. Сам переводчиг объяснил мне что пыталсо достучатся до подсознания ногамячистофф. На всякий случай погрозил всем кулаком. Язык жестов понятен всем. Уе... по е... кому-то из запасных, штоб было исчо понятнее. Старый приём- кровь заводит. Ну чтож, пора.

18:45 Мы выходим на поле штобы победить и ниибёт!!!!!

P.s. Сегодня 19:00 Россия- Израиль. ВСЕМ ФТЫКАТЬ!!!


У вас нет необходимых прав для просмотра вложений в этом сообщении.
Последний раз редактировалось Papa Сб янв 05, 2008 10:36, всего редактировалось 1 раз.
IT'S A FUCKING DISGRACE !

Аватара пользователя
DePresium
First Squad
First Squad
Сообщения: 712
Зарегистрирован: Ср ноя 24, 2004 20:44

Сообщение DePresium » Пн янв 15, 2007 07:03

Аццкая штуко!!:}}} :lol:

Аватара пользователя
Tokar
First Squad
First Squad
Сообщения: 652
Зарегистрирован: Вс сен 10, 2006 00:06

Re: Личный дневник Гуса Хидденга

Сообщение Tokar » Пн янв 15, 2007 20:46

Papa писал(а):древнее кладбище прокажённых под газоном стадиона Динамо, негативные флюиды в хрупкой биоэнергетической оболочке Мудко.
ржунемогу... :lol:

Аватара пользователя
D. Vladimir
First Squad
First Squad
Сообщения: 454
Зарегистрирован: Ср сен 01, 2004 20:55
Откуда: Екатеринбург

Сообщение D. Vladimir » Вт янв 16, 2007 06:09

Как обычно, весьма весьма :lol:
José Mário dos Santos Mourinho Félix is Special ONE. Gianluca Vialli is Special TWO.

Shevchena
Academy
Academy
Сообщения: 4
Зарегистрирован: Ср янв 03, 2007 21:20

Сообщение Shevchena » Ср янв 24, 2007 16:00

Шева в Челси – изменить нельзя

Андрей Крикунов больше по мотивам х/ф «Место встречи изменить нельзя», нежели основываясь на реальных событиях

Новые герои старого кино – маленькая фантасмагория


Шевченко хочет Челси, Шеву не отпускает Милан, Абрамович хочет Шеву, Шевченко продан в Челси, Шевченко плохо спел и его закидали булками, Шева забил первый гол, Шевченко опять не забил, Шеву не любят в команде, Моуриньо не доверяет украинскому нападающему, Шевченко стукач – тема звезды нашего футбола и Челси за последние полгода, кажется, была раскрыта целиком и полностью. Добавить вроде бы нечего, но мы попытаемся и обратимся, как обычно, к кинематографу. Старому и доброму. Людям без чувства юмора и тем, кто не продвинулся в своем кинообразовании дальше сериала «Друзья» можно не читать…

Завелась в спокойных водах английского футбола банда. Загадочные личности во главе с горбуном-модником (в стильном коричневом костюме) из Португалии стали громить маленькие, но гордые клубы, не жалея ни старых, ни молоденьких тренеров, побеждать в кровавых перестрелках другие банды и вообще не иметь себе равных. Только нацарапанная углем на штанге «черная кошка» оставалась после погрома, учиненного злыми лондонскими урками.

Печальные картины показывало продвинутое британское ТВ. Вот сидят в теплой тренерской Сэм Эллардайс и его сынок Крэйг, ведут классический диалог.

- Папа, а ты всю игру не будешь спать?

- Всю, сыночка.

- Я бы так не смог.

- Зато я много не могу, что ты можешь…

Большой Сэм не успевает закончить, как в тренерскую врываются темные личности, короткий замах и удар топора в исполнении горбуна-модника, сын, забившись под стол, начинает в полубреду рассказывать все известные ему случаи взяточничества в исполнении папаши, а когда группа из Скотленд-Ярда приезжает на стадион, там остается только печальный счет на табло, да пресловутая черная кошка.

Это все, впрочем, только присказка.


В уютном кабинете хозяина Челси сидел форвард сборной Украины Андрей Шевченко. На Андрее военная форма, грудь усеяна орденами – геройский парень, 9 раз ходил за линию фронта в Лигу чемпионов и т.д. и т.п. Абрамович, с удовольствием поглядывая на ордена, пробасил:

- Когда тебе за работу в Челси столько же дадут, вот тогда можешь считать, что жизнь свою прожил не зря.

Андрей улыбнулся и попросил собеседника рассказать свои знаменитые 6 правил. Но Роман Аркадьевич от этого уклонился, также, не захотев делиться своими 400-ми сравнительно честными способами выкачки миллиардов денег из России.

- Послушай, Шева, - продолжал Роман, - тут завелась у меня под боком, а точнее прямо-таки в моей собственности настоящая банда. Прямо, слова нельзя сказать, такие модные. Особенно горбатый. Только его и слышно. Жалуются уже все. Это, впрочем, не важно, а только решил я тебя туда внедрить.

Абрамович встал и прошелся по кабинету. Потом неожиданно поставил колено на элегантное кресло, на котором согласно приделанной табличке заразился сифилисом граф Рочестер, и завопил:

- Эх, мне бы пойти! Да нельзя, меня там каждая собака знает.

Андрей посмотрел на миллиардера своими честными глазами…

- Я пойду. Надо, так надо. Опять же практика языковая. А то жена только fashion смотрит, а я не понимаю ничего, что там говорят.

Роман Аркадьевич достал усыпанную бриллиантами шкатулку с картотекой и начал доставать оттуда личные дела служащих.

- Фрэнк Лэмпард, - звучно произнес Абрамович, - она же Лампочка Ильича, она же Frankie Goes To Hollywood, гм, впрочем, это не она, это Дэвид, ну не важно. Воровка во втором поколении (папа вагонами воровал, был начальником станции Блэкпул-товарный), сводня (плетет комбинации в центре поля) и т.д. В авторитете.

- Джон Терри, она же Голова (поаккуратней, Андрюша, удар башкой не хуже, чем у Ван-Дамма), она же Капитан – физическая сила группировки, цементирует ее тылы и вообще, лидер.

- Арьен Роббен, она же Ловец Трепанга, она же Робин-Бобин Барабек съел на завтрак булочки на всю команду, увертливая, быстрая, украдет что-то, потом не догонишь.

- Джозеф Джон Коул, она же Индеец Джо, маленькая такая, как пацан, форточница.

- Дидье Дрогба, она же Черная Мамба, она же Жженый. Водилой подвизается. Любит впереди паровоза бежать.

- Ларычева Маня, она же (проверяй, Андрей!) Анна Ефидоренко, она же Элла Коцнальбоген, она же Людмила Огуренкова, она же Изольда Меньшова, она же Валентина Панияд. Сводня, воровка, четырежды судима на левой руке голубь и три буквы АНЯ. Тетя Эля из Самары, как она сюда попала, странно.

- А вот эта могла бы Горбуну понравиться, - поддержал разговор Шевченко.

- Знаешь что, Андрюша, - подытожил Роман, - меня от них тошнит.

Они помолчали.

- А хорошо бы сейчас супчику, да с потрошками – неожиданно и снова очень громко сказал Абрамович. – Вот скажи, хотел бы ты сейчас съесть супчику, да с потрошками. Оленьи потрошки подойдут? Или лучше оленеводские? Шучу (бородатое лицо искривилось улыбкой).

- Я бы щец похлебал, - простодушно заметил Шевченко.

Щи да каша – пища наша, подумал миллиардер и критически оглядел Андрея.

- А ты где сидел? – последовал новый неожиданный вопрос.

Шевченко встал и прошелся по комнате, заложив руки в карманы и насвистывая мотив Верки-Сердючки. Потом неожиданно скакнул в сторону стула, сделав по дороге финт Зидана, и ответил шефу:

- Милан, прииск Счастливый, золотишко мыл.

Прослушав легенду, Абрамович покачал головой:

- Нет, нельзя тебе в банду. Не возьму грех на душу. Они Леху Смертина раскололи, а он не зеленый пацан был, в Бордо играл. Про Ярошика уж и не говорю.


В следующей части нашего частичнокиноповествования мы можем видеть воровскую малину в одном из шикарных районов Лондона. Андрея заталкивают в комнату, и он видит длинный стол, заваленный различной снедью и бутылками водки, повернутого вполоборота Горбуна и всю прочую банду. По правую руку от пахана сидели Лэмпард и Терри. Фрэнк сосредоточенно жевал огромную баранью ногу, а Джон разминался с пером, мастерски вставляя его между натруженных пальцев в стол из красного дерева в стиле ампир. Чуть дальше, неподалеку от кухни поджидали блюдо из человечинки африканские легионеры, принюхиваясь и перемигиваясь, а напротив них сидел чей-то полузнакомый силуэт. Ну а навстречу Шеве вышел Райт-Филлипс, шестерка, шпионившая за ним целый день накануне.

Шон скорчил гримасу, удавкообразно завязывая на шее свой стильный шарф и запел дурным голосом «собака лаяла на дядю-фраера…».

Но Шева не смутился, а собрался с духом, вспомнил подобную комнату в бараках миланского прииска Счастливый и с улыбкой сразу осадил шестерку.

- Ну что ты лыбишься, как параша. Я тебя еще в 2004-м срисовал, когда ты нам за сборную забил.

Райт-Филлипс задохнулся в отборной манчестерской ругани, но Горбатый приказал ему сесть и не мелькать. Андрея также усадили за стол.

- Выпьешь? – спросил Горбун, схватившись за «Русский Стандарт».

- Нальете – выпью, - скромно сказал Андрей и оглянулся по сторонам.

- За что пить будем? – осведомился португалец, наливая Шеве полстаканчика. – За твое здоровье пить глупо, оно ведь тебе больше не понадобится, здоровье хорошее.

- Это почему так?

- А есть у нас сомнение, что ты, мил-человек, стукачок. – лицо Горбуна исказилось свирепой улыбкой. – Дурилка картонная, обмануть хотел.

- Тогда давай за твое здоровье выпьем, - согласно тексту продолжил Шевченко, храбро глядя в глаза тренеру – ты, видать, себе два века отмерял.

- Никак грозишься? – настороженно поинтересовался Горбатый.

- Чем же я тебе пригрожу, когда вокруг кодла с пушками да перьями в придачу. От меня тут за одну минуту только гетры останутся.

Горбатый помолчал и посверкал своими недобрыми огоньками в глазах на крупном плане.

- Правильно делаешь, - наконец, приступил он к программной фразе, зачерпывая вилочкой редкий сорт квашеной капусты, - гони ее прочь тоску-печаль. Ты не бойся, мы тебя не больно зарежем. Чик, и ты уже в каком-нибудь Сандерленде.

Кодла похихикала.

- А ты сам откуда будешь? – спросил пахан.

- Милан, прииск Счастливый, шофером подъедаюсь – как и положено было, честно ответил Шева.

- Ты что, деревенский что ли? - немного нелогично вопросил Горбун.

- Да какой я деревенский? – обиделся Андрей. – Меня 101-й километр, 25 миллионов, вот я водилой и устроился…

Незаметно сзади к Горбатому подошла Макелеле и на этих словах вставила свой комментарий.

- Да ты на руки-то его погляди. Из него такой же шофер, как из Шона Райт-Филлипса полезное приобретение.

Горбатый залился недобрым смехом.

- Ну, что скажешь? Бабу не проведешь, она сердцем видит.

Но Андрей не растерялся и тут.

- Да то и скажу, что права твоя хозяйка. Я ведь в детстве 7 лет в музыкальной школе оттрубил. Мама хотела, чтобы в пианисты пошел.

Беседа продолжалась, но хитроумная Макелеле села за стоящий неподалеку клавесин с нацарапанной надписью «Mozart was here» и стала потихоньку что-то бренькать. Сразу же возникло предложение, чтобы Шева что-то исполнил.

Андрей спокойно сел за инструмент и бодро запел, искусно подражая великому Фредди: «I've paid my dues, time after time, I've done my sentence, but committed no crime…» - не без значения пел Шевченко и сидящие на запасной скамейке и ожидающие своей возможности потрапезничать Бридж и Вудс даже стали потихоньку подвывать в нужных местах.

«We are the champions my friends – распелся Андрей, но заготовленные булочки все равно полетели в его сторону, а мерзкий Райт-Филлипс самодовольно сказал: «Хе, это и я так могу. Ты «Зайца» давай, шоколадного…».

Но Андрей только улыбнулся, уселся поудобнее и начал играть и петь, подражая африканскому прононсу.

«Понарошку, счастья крошку на ладошку положу....
Аккуратно, с красным бантом я обёртку развяжу...
Аппетитно, очень сытно. Эта форма всех влечёт....
Ароматный и приятный получаю я зачёт...»

Это произвело впечатление на тусу. Эссьен, Диарра и даже Макаба-Макаламби отвлеклись от запахов из кухни и стали раскачиваться, подпевать и чиркать зажигалками, а Райт-Филлипс, не попадая в музыку, запел со старинной манчестерской блатной интонацией…

«Я шоколадный заяц, я ласковый мерзавец, я сладкий на все сто... ооо....
Я шоколадный заяц, и губ твоих касаясь, я таю так легко... ооо....»

Это был успех. Когда Андрей вернулся к столу, даже Шон лично налил ему до краев со словами «не-не фраерок, полный». Но впереди было новое испытание. Человек, который до этого сидел спиной к общему собранию и только раздуванием правой щеки в процессе жевания как-то участвовал в вечере, неожиданно протянул Шеве стакан и спросил: «За что выпьем?». В ужасе Шевченко смотрел на него – это был Левченко.

(Здесь мы вносим некую трезвость даже в этот сюр и объясняем потенциальным искателям несоответствий, что Женю Левченко автор волевым решением перебросил в Челси. Во-первых, фамилия такая, как надо. Во-вторых, будет хоть один родной человек у Шевы там, как и положено по книге. А, в третьих, ну не все же Жене в Голландии играть, пусть и в Премьер-лиге побудет, что вам жалко?).

Холодный озноб пробил Шеву. Левченко в банде! А мы же с ним еще по юношам вместе играли. Сдаст…

Но Левченко только улыбнулся нашему герою и сказал Горбатому:

- Ты того, Карп, правильно миркуешь. Сгодится нам этот фраерок.

Для того, чтобы подчеркнуть собственную важность Горбун, естественно, порекомендовал Левченко поучить жену варить щи (при этом Андрей грустно вздохнул) и сказал, что еще ничего не решил. Но, видно, было, что дело сдвинулось с мертвой точки. Банда решила взять Шеву с собой на ближайший следственный эксперимент, то есть, завтрашний матч с Ливерпулем.

- Да, правильно, - поддакнул Жженый.

- А ты потому такой храбрый, что надеешься на чужой половине отсидеться? – гневно спросил португалец – На святое дело все пойдем. Будешь возникать, вообще в защиту поставлю.

- А водилу потерять не боишься? – слегка шепелявя от страха, спросил Жженый.

- А я в случае чего Андрюшу посажу – парировал Горбун.

- Вот-вот, он тебя и привезет, на Скотленд-Ярд, 38 к инспектору Лестрейду – пробурчал бандит, но дело уж было решено. Бандиты разбрелись по койкам, залез на второй этаж, кляня горничных за невзбитые подушки Райт-Филлипс, прямо за столом уснули Терри и Лэмпард. Левченко вызвался сторожить Шевченко.

Они поднялись в уютную мансарду с видом на Биг-Бэн.

- Здорово, ротный, - глядя на лондонские огни, сказал шевин сторож.

- Здорово, Левченко – с чувство проговорил Андрей.

- Через час они угомонятся и я тебе выведу, - сказал Евгений.

- Не пойду я.

Евгений в ужасе оглянулся.

- Разорвут они тебя, разорвут.

- Тебе-то чего?

Левченко с грустью посмотрел на земляка.

- Не хочу я этого. Ты пришел за их жизнями, значит и за моей. На меньшее ты не согласен.

- Нет, Женя, ты же в полузащите играешь. Уходи ты.

- И что будет? Опять Гронинген? Нет, туда я обратно не пойду. Давай спать, Шева. Семи смертям не бывать, а одной не миновать. Значит, судьба такая. А не сдал я тебя, Андрей, потому что нам с тобой тогда под Ковелем (под каким Ковелем, подумал Шевченко) под одной шинелькой спать доводилось. И свой сурки… э-э, офицерский доппаек втихаря под койкой не жрал и за нашими спинами от штрафных не прятался. Давай спать, завтра трудный матч…

Занималась заря над Туманным Альбионом. Из кухни доносился храп Макаба-Макаламби, уснувшего прямо в блюде с костями. Примерял перед гигантским зеркалом новое фиолетовое кашемировое пальто Горбун в своей просторной спальне, переключал передачи во сне Жженый. Начинался новый день Шевы в банде Черная Кошка. Что-то принесет ему он?..

У вас нет необходимых прав для просмотра вложений в этом сообщении.

Аватара пользователя
Papa
Moderator
Moderator
Сообщения: 4421
Зарегистрирован: Ср сен 01, 2004 00:46
Откуда: Nazareth

Сообщение Papa » Сб янв 05, 2008 10:20

Джозе, ответь правильно - и стань миллионером !

Проблемы Челси прошлого сезона - это результат :

А. Один из центральных защитников выбыл из за травмы

В. Неспособность мотивировать игроков - мультимиллионеров

C. Принятие более строгой позиции по ныркам в штрафной противника

D. Разбазаривание 300 миллионов паундов без результатa

Xаризматичный португальский тренер вспоминает, каким для него выдался 2007 год.

Январь
Англия проиграла Австралии со счётом 0:5 в крикет. Это такой вид спорта, в котором можно кричать на арбитра, быть агрессивным и грубым в отношении соперника и жестикулировать в сторону трибун, однако как ни странно он меня нисколько не интересует. В то же время я, Жозе Моуринью, оказался на 38-м месте в списке самых сексуальных мужчин, сразу вслед за Принцем Уильямом. Да, 38-й. И это факт.

Февраль
"Челси" украсил свою корону ещё одним бриллиантом, выиграв Кубок Лиги. Тем не менее день был далеко не идеальным: из-за нового мусса на фотографиях празднования с командой мои волосы выглядели сухими и взлохмаченными. Как всегда нам есть что совершенствовать. Два американских миллиардера окончательно подгребли под себя Ливерпуль. Всегда очень печально, когда клуб продаёт свою душу безликому мешку с деньгами — то же самое я говорил Роману (Абрамовичу — Прим. авт.).

Март
Англия обыграла Андорру со счётом 3:0 и воскресила свои надежды на попадание на Евро-2008. Тем временем враги обвинили меня в том, что в матче Кубка Англии против "шпор" я назвал арбитра Майка Райли "сукиным сыном". Майк-сукин-сын, Майк-сукин-сын. Да эту фразу я повторяю через каждые 15 слов. А Роман развёлся! Неплохие новости. С хорошим адвокатом Ирина может отсудить Михаэля Баллака.

Апрель
Они назвали её скучной и незаслуженной. Однако мне понравилась победа Австралии на Кубке мира по крикету. Сам не знаю почему. Криштиану Роналду был признан лучшим игроком года. Очевидно, что я был рад видеть награждение молодого и симпатичного португальца, которого я вовсе не ненавижу, даже если он вульгарен и не отличит кларет от марочного бордо.

Май
"Челси" выиграл Кубок Англии, выиграв у "Манчестер Юнайтед" со счётом 1:0 в блестящем финале. Теперь для того, чтобы показать количество выигранных трофеев мне необходимо использовать обе руки. Да, я конечно же беру в расчёт "Комьюнити Шилд" (Суперкубок Англии — Прим. авт.). Я разрешаю Манчестер Юнайтед выиграть чемпионат. Ни одна команда не упускала золотые медали с таким малым количеством поражений: я был чемпионом, теперь я великий лузер. А Ливерпулю я разрешаю дойти до финала Лиги чемпионов, где их сделает Милан. Но у меня другие проблемы. Враги Челси хотят депортировать мою собаку. Я пренебрёг ими. Презираю и плевал на них. И получил предупреждение от полиции.

Июнь
Смуглый, задумчивый победитель... (и почему я его люблю?) Роджер Федерер выиграл на Уимблдоне в пятый раз. Но это достижение затмил переход Стива Сидвелла в Челси. Тони Блэр подал в отставку, спустя три года после моего переезда в Великобританию. Ещё один маленький триумф.

Июль
Пэдрейг Харрингтон выигрывает Открытый чемпионат в Карнусти — очень трудное в вопросе произношения предложение, которое похоже на то, что скажет в переводе старый португалец: "того, кто игнорирует запрос молодого и фотогеничного тренера о покупке хорошего правофлангового хавбека летом, ожидает длинная зима, вне зависимости от величины его корабля". Тур де Франс начинается в том же городе, где и расположен стадион Челси. Второй самый симпатичный человек в футбольном мире — Дэвид Бекхэм — дебютировал в составе "Лос-Анджелес Гэлэкси".

Август
Тайсон Гей выиграл три золотые медали на чемпионате мира по лёгкой атлетике. Кристин Охуругу выиграла золото в четырёхсотметровке. А я присудил себе золотую медаль за новую причёску с зачёсанными назад волосами в стиле "официант-с-винного-курорта".

Сентябрь
Я расстаюсь с Челси по взаимному согласию. "Это моё желание", - сказал я Роману, который подержал мне пальто на выходе. "Вы не оставили мне выбора", - предупредил я Питера (Кеньона — Прим. авт.), который вручил мне мой саквояж. Сначала я уведомил игроков посредством sms. Многие были настолько разочарованы, что не смогли даже ответить. В вечерних новостях я взрываю "бомбу". Тем не менее я попал только во второй блок новостей в вечернем выпуске на ITV. Произвол. Кто такой Джордж Буш?

Октябрь
Льюис Хэмилтон проиграл чемпионат Формулы-1, уступив сопернику всего одно очко. Демонстрация того, как симпатичный иностранец, носящий шейные платки, может быть лишён победы. Кстати, ЮАР победила в Кубке мира по регби. Отмененные очки Марка Куэто напоминают, что даже те, кто заслуживает стоять на подиуме, осыпаемом цветным пенопластом, могут стать заложниками изменчивой судьбы. Я же побил свой рекорд в Понг (компьютерная игра), когда днями напролёт лежал небритым на диване и слушал Бон Джови. Тами, довольная собой, радостно заявляет о своем возможном уходе и намерении поиграть в гольф.

Ноябрь
Из-за того, что многие футболисты продолжали ломать голову над текстом ответа на моё сообщение об уходе из "Челси", Англия проиграла Хорватии и не попала на Евро-2008. Я попытался снять напряжение с игроков и принять удар на себя. Для этого я подрался с маленьким мальчиком, который учится в одной школе с моей дочерью, но было слишком поздно. Небольшое утешение для Стива и его подопечных: мальчишка сильно расплакался.

Декабрь
Рики Хаттон проиграл Флойду Мэйвезеру в Лас-Вегасе. Кто-то позвонил, чтобы сообщить о назначении Фабио Капелло на пост главного тренера сборной Англии. Однако обе новости были отодвинуты на второй план скромным сообщением о том, что ФА хочет заручиться услугами Жозе Моуринью. Я желаю обмануть их, заявляя о предложении мадридского Реала, которое действительно скоро поступит. Они еще будут скучать по мне. Время терпит. Однако на данный момент я вновь зарастаю щетиной на диване. Вернусь ка я к Понгу...
У вас нет необходимых прав для просмотра вложений в этом сообщении.
Последний раз редактировалось Papa Сб июн 28, 2008 23:10, всего редактировалось 4 раза.
IT'S A FUCKING DISGRACE !

Аватара пользователя
Papa
Moderator
Moderator
Сообщения: 4421
Зарегистрирован: Ср сен 01, 2004 00:46
Откуда: Nazareth

Сообщение Papa » Сб янв 05, 2008 10:35

СЕКРЕТНЫЕ ТЕТРАДИ МАРЧЕЛЛО ЛИППИ

ТЕТРАДЬ ПЕРВАЯ


1 июня, четверг
19:30
Никогда не думал, что тренеры сборных сталкиваются с такими проблемами! Мне всегда казалось, что самое простое на чемпионатах – расселиться на базе. Да как же! Этому не хочется жить в комнате с тем, тот уже 180 лет ездит в сборные и все время живет один в комнате. Этот потерял чемодан, у того в комнате окно не открывается, у другого не закрывается, у третьего выходит в лес, у четвертого – на стадион… Чуть с ума не сошел за час расселения. Не футболисты прямо, а кинозвезды!

2 июня, пятница
16:25
В комнате Буффона пахнет чем-то подозрительным. Спросил у Джиджи, он сказал, что ничего не чувствует. Подселю-ка я к нему в комнату Де Росси в воспитательных целях. Заодно и узнаю, чем это таким пахнет.

3 июня, суббота
10:00
Точно знаю, что сегодня они напьются. Мне не нравятся эти загадочные переглядывания и шептания на тренировках. Отправил всех на встречу с корреспондентами, а сам быстренько обыскал все комнаты. Спиртного не нашел, зато нашел много чего интересного. У Тотти, например, целая батарея флакончиков с различными таблетками. Видимо, для отвода глаз на них написана всякая чепуха: «Гладиатор», «Гладиатор разбушевался», «Император Рима», «Секси-бой», «Я вам покажу кузькину мать», «Я так не играю», «Учитесь, сопляки» и «Александр Македонский и Гай Юлий Цезарь». Ужас! Македонский и Цезарь в одном флаконе!
У Пирло я нашел много книг: «Идея Сверхчеловека», «Мир как воля и представление», «Критика практического разума», «Я и Оно», «Гарри Поттер и Кубок Огня». Интересно, когда у него находится время все это читать?
У остальных тоже по мелочи всякое барахло: эротические журналы, амулеты, сборники «Фабрики звезд», открывашки для пива. Но самое интересное было в комнате у Буффона. Там я нашел какой-то старинный сундучок, в котором что-то копошилось. Как я ни старался, открыть его не смог. Еще в бумажном пакете какие-то засушенные растения (но точно не анаша и не марихуана) и древний сосуд непонятного назначения. Такое ощущение, что Джиджи проводит какие-то ритуалы. Это объясняет, почему у него в комнате так странно пахнет. Надо будет выяснить все у Де Росси.

14:00
Филиппо с самого приезда жалуется на бессонницу. Говорит, что не может уснуть, потому что все время думает о том, как выиграть этот чемпионат. Кто-то внушил ему, что он – надежда нации и спаситель сборной, теперь груз ответственности давит на его хрупкие, худенькие плечики и не дает уснуть. Не буду выпускать его на поле, а то, не дай бог, его травмируют, и он тогда сойдет с ума. Надо поговорить с врачами, чтобы выписали ему какое-нибудь снотворное.

4 июня, воскресенье
10:12
Неста, Гаттузо и Дзамбротта не вышли на утреннюю тренировку. Тони сказал, что они вчера получили травму и лежат в лазарете. Пошел их проведать. Неста спал с ангельским выражением на лице. Не могу понять, как можно так безмятежно спать в комнате, где стоит матерый духан от виски. Открыл окно, чтобы проветрить помещение, и ушел.
Дзамбротта и Гаттузо пытались бриться. Рино сломал сначала свой станок, потом запасной станок Дзамбротты, потом вентиль умывальника. С белой пенной бородой он был похож на маленького злобного Санта-Клауса. Я погрозил им пальцем и ушел.

5 июня, понедельник
00:22
Сегодня ночью мне не спалось. Я вышел на балкон подышать свежим воздухом, но тут услышал странные звуки. Как будто кто-то пел на незнакомом языке. Я подумал, что к кому-то из моих проникли фанаты и мне надо спасать своих подопечных. Я накинул халат и тапочки и вышел в коридор. Звуки доносились из левой половины. Я отправился туда, стараясь по дороге принять грозный вид. Проходя мимо комнаты Буффона, я понял, что звуки идут оттуда. На случай, если кто-то из находящихся в комнате неодет, я деликатно постучался. Пение сразу прекратилось. Выждав с минуту, я постучал снова, но тут дверь открылась. На пороге комнаты стоял высокий незнакомец в черном одеянии. Я спросил, кто он такой, а он только усмехнулся: «Заместитель темного» – и пошел по коридору. Темного! Ну точно, кто-то из сборной Ганы приходил. Зачем? Хотят устроить договорной матч? Нет уж, хватит с меня этих договорняков. Или вдруг они хотели вывести из строя нашего голкипера! Возмущение мое достигло предела, я решил догнать диверсанта и сдать его охране, но тот куда-то исчез. Везет же этим чернокожим: спрячутся в темноте – не найдешь!
Я вернулся к Джиджи, который выглядел совершенно изможденным, но при этом радостным. На мой вопрос, кто это был и что здесь происходит, он ответил, что продал душу Дьяволу, чтобы стать чемпионом мира. Все ясно, он что-то скрывает! Хочет запудрить мне мозги!

6 июня, вторник
10:40
Гаттузо пошел в лазарет на уколы, споткнулся о порог и опрокинул столик с лекарствами. Общего ущерба на пять тысяч евро. Врач боится потребовать деньги с Рино, поэтому обратился ко мне. Я сказал, что Рино – хавбек разрушительного плана, что ему положено по статусу все ломать и рушить, поэтом платить он не будет. Врач посмотрел на меня очень неодобрительно.

7 июня, среда
22:35
Де Росси и Джилардино устроили потасовку в комнате отдыха, потому что Неста и Тотти поспорили, кто из них красивее. С трудом разобрался, почему из-за красоты Сандро и Ческо дерутся другие игроки. Оказывается, Даниэле и Альберто защищали честь и красоту своих клубов. Чтобы разрядить обстановку, я сказал, что самый красивый – Буффон. Дель Пьеро обиделся. Ну что за команда! Я самый красивый, ясно? Я! Я! Я! Кто хочет поспорить с тренером, пусть выходит по одному!
Притихли. То-то же!

9 июня, пятница
10:15
Яквинта вышел на тренировку каким-то грустным. Бегает еле-еле, сосредоточиться не может.
Я хотел его отругать, а он, оказывается, влюбился. Всю ночь стихи писал. Пользуясь случаем, зачитал нам парочку свежих виршей. Красиво пишет, зараза! Правда, Буффон сказал, что это Пушкин, а Пирло – что это Шиллер. Заспорили – еле разнял их. Нечего срывать тренировку и показывать свой этот… как его... Нтилект!

10 июня, суббота
13:00
Сегодня на занятии по тактике кто-то наклеил на демонстрационный плакат фотографию Гитлера. Завязалась дискуссия, сам ли Гитлер отращивал такие усы или у него была волосяная недостаточность. Дошло до того, что Матерацци, Каннаваро и Тони принялись рисовать Тотти гитлеровские усы, утверждая, что он потомок немецкого тирана. Тотти разбушевался не на шутку, сорвал занятие, майку с Каннаваро и голос.

16:00
Джиджи выглядит очень странно, и с каждым днем это только усугубляется. Он практически перестал тренироваться, лежит и загорает, когда все бегают и отрабатывают технику. На мои призывы и приказы он реагирует зловещей усмешкой, от которой делается жутко. Я решил наказать его публичным позором, поставил в ворота и заставил остальных футболистов без передышки бить мячами по воротам 15 минут. К всеобщему ужасу, Буффон каким-то нечеловеческим образом отразил все мячи. Честно говоря, мне стало не по себе, а он опять ухмыльнулся, щелкнул меня по носу и удалился.

11 июня, воскресенье
22:00
Футболисты играли в пинг-понг. Сначала на деньги, но потом Каморанези предложил играть на волосы. То есть тот, кто проиграет три раза подряд, обязан постричься наголо. Каннаваро и Дель Пьеро проиграли три раза, Дзамбротта два. Тотти не проиграл ни разу, но всем стало обидно, и они поклялись исправить это недоразумение.

12 июня, понедельник
9:00
Тотти не вышел на завтрак. Я пошел к нему в комнату разбираться. Еще в коридоре услышал, как свирепствует римский капитан. Оказалось, что ночью кто-то проник к нему в комнату и склеил волосы жвачкой. Ческо клялся всех убить голыми руками, а раненых добить голыми ногами. Для этого он даже заглотил полфлакона таблеток «Держите меня 40 человек». Рискуя жизнью, тренерской карьерой, очками и самим Франческо, я кое-как успокоил нашу звезду, пообещав ему поход к элитному парикмахеру за счет футбольной федерации. Тотти погрустнел, сказал, что ему нечего надеть, потому что он не взял с собой ни костюм от «Армани», ни костюм от «Донатто», потому что не знал, что придется ехать к элитному парикмахеру. Черт! Пришлось пообещать ему еще и поход по бутикам. Он сказал, что ему не на чем ехать, потому что он звезда Рима, не поедет же он на командном автобусе. Я сказал ему, что он наглый тип и хватит с него парикмахера и костюма. Он обиделся. Ничего, пусть посидит в своей комнате, подуется. Так хоть не растреплет всем, что я организовал ему шопинг и поход в салон красоты.

14:00
Молодежь волнуется перед первым матчем. Заколебали меня уже просьбами дать житейский совет. Сказал им, чтобы обратились к опытным игрокам.
Амелия пошел к Буффону, прибежал через пять минут перепуганным до смерти. Сказал, что застал Джиджи висящим в позе «лотоса» в 20 сантиметрах над полом. Надо поговорить с Джиджи, чтобы не подрывал психологическое состояние молодых. Тоже мне, блин, Копперфильд выискался!
Де Росси и Барцальи по наставлению Несты для успокоения нервов сели разгадывать кроссворд. Застряли на третьем слове по горизонтали. Спросили у Пирло, тот сказал, что ответ – «экзистенциализм». Они обиделись, подумали, что он обзывается. Пошли жаловаться Сандро. Неста сказал, что у них атрофия мозга, если они не могут разгадать кроссворд для пятиклассников. Тогда Даниэле и Андреа собрали все кроссворды на базе и торжественно сожгли.

14:20
Выяснилось, что на кроссворде Яквинты был написан телефон девушки, в которую он влюбился. Я думал, он убьет или Де Росси, или Барцальи – кого первого догонит. Не догнал никого. Кстати, все трое показали неплохие результаты. На тренировках бы так бегали!

22:15
Первый матч чемпионата. Играем с Ганой. Внимательно присматриваюсь к игрокам соперников, пытаюсь вычислить, кто приходил к Джиджи ночью. Ничего не получается, потому что они все темные. И кто у кого заместитель – не понятно.
Индзаги носится вдоль боковой линии. Ему кажется, что тем самым он помогает своим играть на поле. На самом деле, он только пугает запасных игроков соперника и фотокорреспондентов. Привязал его к скамейке запасных. В перерыве Оддо, Барцальи и Дзамбротта попросили меня отвязать Индзаги, потому что смотреть матч на скамейке, которая постоянно ерзает и прыгает, им очень неудобно.
Врач сделал Пиппо успокоительный укол. Не помогает. Врач обещал, что он подействует еще до начала второго тайма, однако уже идет 75-ая минута, а Пиппо скачет, как сирийский полосатый тушкан. Дал ему задание: сосчитать, сколько пасов сделают наши, а сколько – африканцы. Бесполезно. Он от волнения изорвал бумажку в труху и сгрыз карандаш, между прочим, одолженный у запасного арбитра. Хорошо хоть матч близится к завершению.

13 июня, вторник
10:00
Пирло опоздал на утреннюю тренировку на полчаса. Я хотел наругать его, а он сказал, что долго не мог уснуть, все думал о Шопенгауэре и его идеях волюнтаризма. Мне стало немного совестно, потому что я совсем не помню, какую сборную тренирует Шопенгауэр. После разминки слышал, как Буффон и Пирло спорили о бескорыстном эстетическом созерцании и влиянии неразумной воли на бесцельное влечение к жизни. Видимо, вечером хотят напиться. Надо опять прошмонать все комнаты!

12:00
Ко мне подошел Тотти и сказал, что у него закончились императорские таблетки и теперь он чувствует себя ничтожеством. Я попытался его разубедить, а он разрыдался у меня на плече, потом высморкался в мой галстук и ушел.

14 июня, среда
9:15
Сегодня день рождения у Оддо. Попросил Несту и Тотти придумать для Массимо поздравление. Тотти сказал, что у него от творческих таблеток изжога, поэтому он перестал их пить еще в прошлом году. Сандро долго надувал губы и морщил лоб. Пришлось вернуть ему отобранный шоколад и разрешить опоздать на тренировку на полчаса.

12:00
На тренировке Буффон устроил поздравление Оддо: подарил ему свои перчатки, в которых он отразил какой-то там пенальти, и потому они приносят удачу. Массимо обрадовался и тут же нацепил их. Оказалось, что кто-то налил внутрь клей и теперь перчатки не снимаются. Отправил Оддо в лазарет к врачам, чтобы снять перчатки без повреждений, и хотел сделать Джиджи внушение, но он сказал, что сам шокирован такой выходкой. Неста сказал, что клей в перчатках – не самое страшное и было бы хуже, если б его налили в тренировочные бутсы. Пожалуй, он прав.

16:00
Алекс подарил Массимо игрушечную модель Lamborghini Diablo, сказал, что этот подарок ему сделал Тони Ламборгини – сын известного Ферруччи Ламборгини. У Массимо от радости аж руки задрожали. Налетели все «сборники», стали восхищаться, охать-ахать, просили подержать. Оддо не давал, пока не подошел Гаттузо. Ему попробуй не дай! Рино спросил, открываются ли у модели дверцы, и, не дожидаясь ответа, сам проверил. Lamborghini Diablo громко сказал «хрясь!»… Думаю, это было последнее слово этой модели…

21:30
Оддо до сих пор безутешен. Хоть Гаттузо и пообещал все склеить, в благополучный исход этого мероприятия никто не верит. Каннаваро с Амелией даже поспорили, на сколько частей разломится Lamborghini после этой операции.
Неста приготовил Массимо поздравление и даже где-то раздобыл яркие колпачки и свистульки. Фабио как капитан сказал поздравительную речь. Мы выпили сока за здоровье нашего именинника, который вроде бы повеселел. Потом на правах одноклубника тост сказал Анджело Перуцци. Потом тост сказал Неста. Что-то душевное и доброе, я даже прослезился. Потом очередь говорить тост дошла до Гаттузо. И тут Массимо ни с того ни с сего полез к нему целоваться, обнимал его, называл Гаттузенькой и Ринушкой. Все обалдели от такого поворота, даже сам Гаттузо. Но когда Оддо предложил ему руку и сердце, я заподозрил какой-то подвох. Массимо разошелся не на шутку, Матерацци, Тони и Буффон его еле оттащили от перепуганного насмерть Дженнаро и увели спать.
После ухода именинника Неста и Тотти пожали друг другу руки. Подозрительно! Заставил их объясниться. Оказалось, они подсыпали Массимо в сок тоттины таблетки, повышающие любвеобильность. Франческо сказал, что их действие кончится только через три дня. Гаттузо пообещал набить Тотти лицо.
На всякий случай я закрыл Массимо в его комнате.

15 июня, четверг
11:00
Оддо бушевал всю ночь и затих только под утро. А когда я принес ему завтрак, он сказал, что теперь всех ненавидит. От любви до ненависти, как говорится… И таблетки даже не помогают.

16 июня, пятница
04:22
Не спалось. Наверное, старею, потому что уснуть совсем не могу. Пользуясь этим, обошел все этажи, проверил, все ли спокойно. Когда вернулся к себе в комнату, увидел какую-то фигуру. Думал, кто-то из моих тоже страдает от бессонницы. Подошел поближе и чуть не обомлел: в кресле сидел какой-то чувак в простыне. Спросил его, что он тут делает. Он сказал, что он император Рима Марк Аврелий и явился поддержать меня в трудную минуту.
Угрожая полицией и тапкой, выставил его за дверь. Вроде взрослый человек, а ведет себя, как… Все-таки какие же бешеные в Риме фанаты! Надо поговорить с Тотти, чтобы приструнил их, что ли…

11:00
Проспал завтрак и начало тренировки. Когда вышел на стадион, все взоры устремились на меня. Пришлось сказать, что мне звонили из прокуратуры. Все, естественно, стали спрашивать, как там и что. Я сказал, что нам надо сосредоточиться на футболе и не думать про Серию А.

17 июня, суббота
03:24
Джиджи предложил Дьяволу душу Тотти за победу над сборной США. Дьявол сверился по каталогам и сказал, что душа Ческо давно уже сдана в аренду языческим богам Марсу, Юпитеру и Аполлону. Дьявол ушел ни с чем, а Буффон был безутешен.

11:15
У Пирло очень несчастный вид. Ему приснился Дима Билан, и Андреа уверен, что это плохой сон. И хотя мы всей командой его подбадривали, он не поддался и остался безутешен.

21:45
Сегодня играем с американцами. Попросил врачей сделать Индзаги успокоительный укол еще в гостинице. Сначала все пошло хорошо, Пиппо вел себя тихо, поездка на автобусе его убаюкала, и он уснул. Марко даже предложил оставить его тут – так безмятежно и сладко он спал. Но я, дурак, не послушался, растолкал Филиппо и вывел на воздух. Сначала Пиппо был сонным и первые минуты матча провел зевая. Но когда Дзаккардо забил гол Буффону, с нашим нападающим что-то случилось. Он как вскочит, как рванет на поле! Повезло, что у Амелии хорошая реакция. Они вдвоем с Матерацци сжали Пиппо в объятиях, чтобы он не наделал глупостей. Тогда Индзаги начал орать истошным голосом: «Пустите меня, я им забью! Я им так забью! Я им всяко забью!» Временами он голосил так, что заглушал 50 тысяч болельщиков. Я попытался уговорить его не кричать и не привлекать внимание телевизионщиков. Пиппо не слушал, тогда я пригрозил ему, что мне придется его опять связать. Зря я это сделал, потому что Индзаги начал верещать, что я нарушаю права человека, что над ним тут все издеваются, морят на скамейке голевым голодом и лишают игровой способности, что он будет жаловаться в ООН, ФИФА и в Красный Крест. Тут к нам подошел представитель ФИФА и спросил, почему наш запасной кричит так, что игроки на поле пугаются. Я соврал, что Филиппо – капитан болельщиков, но забыл в гостинице мегафон, поэтому тренирует легкие. Представитель ФИФА сказал, что легкие надо тренировать в специально отведенных местах с хорошей звукоизоляцией. Индзаги сказал, что в больницу он больше не поедет, и пообещал не орать, если я его выпущу на замену. Пришлось пообещать.
Начался второй тайм. Филиппо смотрит на меня выжидающе, но я показываю, что время еще не пришло. Не могу принять никакого решения. Тут Барцальи дал Филиппо учебник по квантовой физике. Индзаги сначала отмахивался, а потом увидел интересную картинку и стал читать. До конца матча мы его не слышали и почти не видели. Он так увлекся чтением, что даже не поинтересовался счетом. А потом мы его чуть не забыли в раздевалке. На обратном пути, уже в автобусе, Филиппо сказал мне, как здорово было бы, если б нападающий владел методом нуль-транспортировки. Господи, чем бы дитя ни тешилось, лишь бы карточки не получало!

23:00
Андреа сказал, что не зря видел Билана. Теперь он вообще боится ложиться спать, чтобы не приснились те, кто занял первое место на Евровидении. Кое-как уторкал его.
Дзаккардо выглядит подавленным. Ну забил в свои ворота, ну и что? С кем не бывает? Однако я боюсь, что ему устроят темную. Надо проследить за Гаттузо и Матерацци. Дам-ка я им задание отыскать в Интернете название столицы Катманду.

00:15
Ко мне прибежал разгневанный Гаттузо и сказал, что у Катманду нет столицы, потому что это и есть столица. Столица Непала. Вот так номер! Дал ему задание составить рейтинг зубных паст игроков сборной.


ТЕТРАДЬ ВТОРАЯ

18 июня, воскресенье
8:01
Не успел я проснуться, как ко мне уже пришел Тони. Он спросил меня, кто пустил сборную США на чемпионат Европы. Я объяснил ему, что сейчас идет чемпионат мира, на который приезжают сборные со всего света. Более сильного удивления на лице я не видел ни у кого за всю свою жизнь. Мне кажется, жизнь Луки с этого момента кардинально изменилась.

19 июня, понедельник
15:00
На обеде подошел с подносом к шведскому столу, и тут передо мной как из-под земли вырос Индзаги. Сказал, что наконец-то освоил все тонкости нуль-транспортировки и теперь может мгновенно перемещаться в пространстве из одного места в другое без последовательного прохождения всех промежуточных положений методом простой линейной экстраполяции установленных характеристик частиц квантово связанной пары в коллапсированной пси-функции. Потом он сказал, что будет осваивать метод путешествия во времени, и исчез. Секунду спустя он появился из тарелки Яквинты, чертыхнулся и распался на молекулы. Надо попросить врача не давать ему больше этого снотворного.

20 июня, вторник
21:50
Сегодня вечером ребята задумали устроить состязания в юморе. Для этого они разбились на две команды, а меня и Перуцци посадили в жюри. Меня – потому что я тренер, а Анджело – потому что он вносил численное неравенство в команды.
Команда Несты показывала сценки из жизни жен известных спортсменов. Особенно удались Виктория Бэкхем в исполнении Тотти и Милена Домингес-Роналдо в исполнении Гроссо. Индзаги же очень убедительно сыграл Кристиана Мальдини.
Команда Фабио показывала сценки из жизни футболистов итальянской сборной. Я очень смеялся над миниатюрой «Подъем» в исполнении Дель Пьеро и Оддо и над песней «Выхожу один я на ворота», которую спел Джиджи.
Мы с Перуцци долго совещались и решили дать командам два приза: за юмор и за артистичность. Таким образом победила дружба. И только Дзаккардо почему-то расстроился.

21 июня, среда
00:42
Я уже ложился спать, как из моей тумбочки с грохотом вывалился Индзаги в одних трусах. Я хотел наругать его, а он сообщил, что был в будущем и видел, что в 2010 году Италия опять станет чемпионом мира по футболу, Каннаваро – ее тренером, Гаттузо – президентом УЕФА, Тотти получит Золотой мяч за плевок в Криштиану Роналду, Мальдини причислят к лику святых, а сам Пиппо женится на девушке с Украины. После этого он загадочно подмигнул мне и провалился сквозь землю. Завтра решительно поговорю с врачом насчет тех противоаллергических таблеток, что Пиппо принимает от тополиного пуха. Дозу давно уже пора снижать!
Ночью ко мне явился Паоло Мальдини в белой гостевой форме и сказал, что Пиппо надо срочно выпускать играть, иначе он сойдет с ума и подпишет контракт с марсианским «Космолоктивом». Неужели все тренеры так мучаются?

22 июня, четверг
07:45
Сегодня ночью Джиджи решил продать Дьяволу душу Пирло, чтобы выйти из группы. Дьявол сказал, что у святых души не продаются.

19:50
Играем с чехами. Я так внимательно следил за Недведом, что не уследил за Индзаги, и он опять начал бегать вдоль боковой линии. Разволновавшись, он нечаянно сбил с ног лайнсмена. Тот гневно спросил, почему у меня игроки запаса находятся у линии. Пришлось соврать, что Пиппо разминается для замены. Его номер внесли в список. Индзаги чуть не лишился чувств от счастья.
Поменял Джилардино на Пиппо. Индзаги начал так носиться по полю, что от создаваемого им ветра у всех футболистов высохли футболки. С его появлением игра явно обострилась. Мне трудно уследить за ним: он исчезает прямо на глазах и появляется в самых неожиданных местах. Как бы не выскочил за спиной у Чеха… Потом не оберешься…

23 июня, пятница
11:28
Пиппо ходит и хвастается, что если бы не его гол, нам чехов не пройти. Когда он сказал такое Буффону, тот усмехнулся очень жутко. Не знаю, как там у Индзаги, а у меня мурашки побежали по всему телу.

14:55
Ко мне подошел Фабио и сказал, что его очень волнует Джиджи, потому что он не только перестал спать, но и есть и пить. Надо срочно принимать меры. Если так пойдет дальше, то скоро он растает в воздухе. Это не очень приятно, когда у тебя в команде лучший вратарь мира. Надеюсь, у него хватит мышечной массы продержаться до конца чемпионата… И даже потом все равно будет обидно, если он растает…

24 июня, суббота
16:35
На вечерней тренировке Рино отрабатывал подкат и нечаянно сломал штангу ворот. Вызвали монтеров, а они сказали, что за езду по стадиону на автомобиле можно схлопотать большой штраф. Я прямо растерялся. Хорошо, что Неста объяснил ремонтникам, что это был не автомобиль, а Рино. К монтерам подошел Гаттузо. Поверили.

25 июня, воскресенье
18:20
Разрешил своим пообщаться с семьями, женами и девушками… На базе начался детский сад и отель для новобрачных. Все ходят, целуются, обнимаются, кругом дети… Какая красота! Словно к нам сошел древний бог любви… господи, как там его… Амур? Нет, Пирло подсказывает, что Амур – это река в Сибири… Господи, да какая разница, какой там бог к нам сошел! Главное, все счастливы, все рады. У всех такие красивые детишки! И все чем-то походят на Несту. Особенно у Тотти и Пирло.

26 июня, понедельник
08:48
Сегодня ночью за выход в четвертьфинал Буффон продал Дьяволу душу Гаттузо. Когда же Сатана пришел ее забирать, Рино принимал душ и пел. Дьявол испугался увиденного и расторг сделку.

15:25
Куда-то пропал Индзаги. Главное, на тренировке носился вместе со всеми, а потом как корова языком слизала. Я думал, он появится опять из какого-нибудь неожиданного места. Дзамбротта, Тотти и Каморанези даже ставки стали делать. Мне кажется, выиграет Дзамбротта, потому что он поставил на толпу фанатов у ворот нашей базы.

18:55
Уже матч близится, а Пиппо никто так и не видел. Даже и не знаю, что делать. Звонить в полицию или подождать? И шумиху поднимать не хочется перед игрой, и рисковать здоровьем нападающего тоже как-то…
Сандро предложил позвонить в полицию, представиться журналистами и спросить, были ли на этом мундиале случаи похищения футболистов. Идея хорошая, но придется звонить на немецком языке... Пирло сказал, что позвонить может он, потому что знает немецкий язык благодаря Шопенгауэру. Опять эта фамилия! Кого же он все-таки тренирует? Спрошу сегодня у Гуса Хиддинка.

21:50
Игра идет ожесточенная. Гус затеял недоброе. Меня еще Трап предупреждал, что с ним надо держать ухо востро, нос по ветру, а Индзаги в запасе. Ухо и нос я держу, а вот Филиппо так и не объявился. Прямо не знаю, что делать. Трап еще говорил, что единственный козырь против Хиддинка – пенальти, а зарабатывать его некому. Дал Тотти установку заработать хотя бы штрафной поближе к воротам. Тотти сказал, что сегодня он забыл выпить актерские таблетки, поэтому выполнить мой наказ не сможет. Ну что такое!!! Никто не хочет спасти честь своей страны!
На 90-й минуте Фабио Гроссо заработал пенальти, споткнувшись об австралийского защитника. Правда, потом он всем рассказывал, что ему было видение: Пиппо на огненно-золотой колеснице, и от этого он, Гроссо, потерял равновесие и упал. Неважно, честно говоря, кого и на чем он увидел, главное что Тотти реализовал пенальти. Мы – в четвертьфинале!

23:12
Что это Пиппо делал посреди поля на огненно-золотой колеснице во время мачта? Появится – убью!

27 июня, вторник
05:03
Проснулся от стука в дверь. Это был перепуганный Дзаккардо. Сказал, что проснулся от того, что в его постели кто-то появился. Кристиан заглянул под одеяло и обнаружил Пиппо в скафандре.
Я пошел разбираться, что и сколько перед сном употреблял Дзаккардо, но, к своему дикому изумлению, действительно обнаружил в кровати Пиппо в скафандре. Гнев мой достиг апогея, я стал кричать, что он подводит команду, думает только о себе и подает плохой пример молодым «сборникам». Но Филиппо спал так крепко, что ничего не слышал. Мы с Кристианом растолкали его. Он вскочил, радостно пожал мне руку и сказал, что у них, на Земле, тоже есть тренер, похожий на меня.
Похоже, дозу его противоаллергических таблеток надо не снижать, а увеличивать.

29 июня, четверг
09:18
Куда-то пропали мои очки… Наверное, я их забыл в комнате отдыха. Поищу после завтрака.

12:05
Очков так и нет. Черт! Не вижу, кто как разминается и тренируется.
Сандро сказал, что мог бы найти мои очки, потому что знает, кто их спер. Вот это новость! Мои же подопечные крадут у меня очки. Зачем? Наверное, чтобы я чего-то не увидел. Но вот чего? Мне стало очень интересно.

13:48
Ходить без очков – это вообще ужас! Не вижу ничего, такое ощущение, что я здесь один… И голоса… Так можно сойти с ума!

14:25
Ко мне пришел Бароне и во всем сознался. Оказывается, я вчера оставил очки в комнате отдыха, а Симоне на них сел и сломал. Ему стало страшно, что я буду ругаться, и он выбросил обломки. Теперь ему очень стыдно.
Что поделаешь, когда такая искренность прет? Простил его. Краснея, Симоне сказал, что он уже позвонил в салон оптики и заказал мне новые очки. Теперь мне надо только съездить к семи часам на примерку оправы. Как трогательно! Ну разве они не прелести у меня?!

20:12
Очки мне сделали на славу! Теперь я красив, как в молодости. И еще от них у меня строгое лицо. Как у настоящего тренера!

21:49
На базе тишина и порядок. Я, если честно, боялся, что они устроят вечеринку – только тренер за порог. Не устроили. Разбрелись все по комнатам, сидят тихо. Только Дзамбротта и Пирло в бильярд режутся да Марко перед телеком дремлет. Правда, здесь подозрительно пахнет пивом и сигаретами… Но я не нашел никаких следов нарушения режима.
Зашел к Фабио в комнату, тот сказал, что попросил всех пораньше лечь, чтобы завтра с новыми силами выйти на игру. Не устаю восхищаться моими подопечными! Как с ними можно что-то не выиграть?

22:09
Зашел к Несте, чтобы поговорить с ним, потому что у него, по словам Рино, депрессия. У Несты в комнате был Тотти. Оба валяются на постели, секретничают. Присел рядом, завел разговор про завтрашний матч, про командный дух, про психологическое единение. И тут мое внимание привлек странный предмет, торчавший из кармана шортов Ческо. Вынул. Опасения мои подтвердились: женские трусики!
Тотти пошел в отказ, сказал, что он женщин не видел с Рождества, что ему эти трусики подсунули. И глаза такие честные-честные. Лучше бы такими глазами пенальти зарабатывал. Стал ругаться на него, а Сандро сказал, что это трусики Де Росси. В том смысле, что это трусики его девушки. Она однажды забыла их у Даниэле, и с тех пор они ему приносят удачу. И как раз во время матча с США он эти трусики потерял, был расстроен и поэтому схлопотал карточку.
Убедительно рассказал, не придраться. Я забрал трусики и сказал, что наведу порядок с этими суевериями. Прямо не сборная, а фольклорный сборник!

30 июня, пятница
06:59
Чтобы выйти в полуфинал, Джиджи продал Дьяволу душу Дель Пьеро. Дьявол позвонил куда-то и потом сказал, что душа Алекса принадлежит «Ювентусу», а потому не продается.

10:23
Индзаги полтора часа проговорил по телефону с Шевченко. По крайней мере, завтрак он уплетал с трубкой возле уха. Потом полтренировки ползал за мной на коленях, упрашивал выпустить поиграть с Шевой. Что-то задумал, хитрюга! Там видно будет…

19:55
Украинцы странные. Не могу понять, как они дошли до четвертьфинала с такими фамилиями! Хотя у немцев фамилии еще хуже. А ведь нам и с немцами играть…
Дзамбротта забил гол. Поставил в пример нападению защитников. Филиппо сказал, что это очень хорошо, потому что таким образом наша защита усыпляет бдительность защиты соперника. Тоже мне тактик! Пусть сидит на скамейке и разрабатывает дальше свои стратегии.

1 июля, суббота
12:35
Мы вошли в четверку сильнейших команд мира, и по этому поводу я разрешил футболистам отпраздновать победу соком и тортами и лечь на час позже. Предупредил Тотти, чтобы больше никому не подмешивал своих таблеток. Вроде обошлось.

00:40
Уже лег в кровать, как в дверь постучались. Лень было вставать, поэтому притворился спящим. В дверь начали стучать так, что на секунду мне показалось, что ее сейчас просто вынесут. Принял строгий вид и открыл. На пороге стоял совершенно испуганный Алекс, который был явно не в себе, потому что сказал, что у него в комнате призрак и что я должен пойти и прогнать его. Нашел тоже охотника за привидениями!
Пошел в его комнату, на балконе в кресле действительно увидел какого-то мужика в простыне. Подошел и потребовал, чтобы он немедленно покинул базу, на что тот ответил: «Ты как говоришь с Императором, смерд?!» И как вскочит!
Все, терпение мое лопнуло. Пошел к Тотти, растолкал его и велел разобраться со своим поклонником немедленно. Ческо пришел сонный, но как только увидал этого чудика, сразу спал с лица, губы у него затряслись, ноги подкосились. Таких больших глаз я еще не видел в своей жизни! Я, конечно, понимаю, что Тотти актер еще тот, но так искренне изобразить испуг…
Я спросил, не муж ли это одной из его любовниц, на что Франческо ответил: «Это император Марк Аврелий Клавдий Готик, который правил Римской Империей в 268–270 годах. Одержал победу над готами (отсюда прозвище Готик) при Наиссе. Во время реорганизации придунайских провинций и принудительного заселения готами безлюдных римских территорий умер от чумы в Сирмии».
После этой, на мой взгляд, бессмыслицы мужик встал, одарил Ческо властным взглядом и назначил его командиром Бурдигальского легиона. Тотти зарыдал от счастья и пал ниц. Мне надоел этот спектакль, я включил свет – и незнакомец куда-то пропал. Алекс с благодарностью пожал мне руку, а Тотти поднялся, утер слезы, провозгласил себя Римским консулом, потребовал пурпурную мантию и пообещал казнить всех, кто не будет называть его Франческо Богоподобный.
Я вытолкал Тотти в коридор, провозгласил себя Марчелло Всемогущим и пообещал сделать ему успокаивающий укол, если он сейчас же не перестанет маяться дурью. Тотти назвал меня плебеем. Я запер его в комнате и посадил под домашний арест на сутки.
У вас нет необходимых прав для просмотра вложений в этом сообщении.
IT'S A FUCKING DISGRACE !

Аватара пользователя
Papa
Moderator
Moderator
Сообщения: 4421
Зарегистрирован: Ср сен 01, 2004 00:46
Откуда: Nazareth

Сообщение Papa » Пт мар 27, 2009 18:48

ТЕТРАДЬ ТРЕТЬЯ

2 июля, воскресенье
14:25
Без Тотти немного грустно. Раньше его присутствия как-то не ощущалось, зато теперь ощущается отсутствие. Ко мне подошли Пирло и Джилардино и попросили простить Ческо и выпустить его из комнаты. Почти уже согласился, но тут пришел Буффон и сказал, что над истинными императорами не властно ни время, ни тем более стены. Опять жутко усмехнулся и ушел.

16:00
Ко мне подошли Дзамбротта и Каннаваро, попросили разрешения поговорить с Ческо. Я хотел сначала отказать им, но потом Фабио сказал, что мы одна команда. Да, действительно. Я же сам им такое говорю по 140 раз в день. Разрешил.

16:50
Фабио пришел ко мне озадаченный. Сказал, что они с Джани застали Тотти сидящим за столом в позолоченном хитоне и пишущим какие-то мемуары. К их общему удивлению, он писал на чистой латыни и стихами. Кстати, флакончик «Нет, я не Байрон, я другой», который еще вчера был покрыт толстым слоем пыли, оказался почти пуст. Джани сказал, что они пытались поговорить с Франческо, но тот сказал, что у него необычайный приступ вдохновения и все разговоры только мешают. Пока Дзамбротта отвлекал внимание Тотти, Фабио успел стащить один листок его виршей.
Мы зачитали его. Красиво пишет, черт! Только непонятно. Пирло сказал, что это Гораций, а Буффон – что Катулл. Заспорили – еле унял обоих. Сказал, что самоутверждаться в спорте надо не своим IQ, а хорошими физическими данными. Пирло тут же вызвал Джиджи на дуэль. Буффон принял вызов, и они договорились читать наизусть какие-то поэмы. Андреа похвастался, что знает «Фауста» в оригинале. А Джиджи парировал, что знает в оригинале «Евгения Онегина». Ну не слушают меня совсем! Велел обоим пробежать по 15 кругов на стадионе. Может хоть спорт их успокоит.

3 июля, понедельник
9:16
Тотти вышел на завтрак невыспавшийся, но довольный. Сказал, что закончил труд всей своей жизни. Неужели он решил уйти из футбола? Вот так, разом, в самый неподходящий момент!

13:21
Вся сборная, на удивление, занята чтением виршей Тотти. Говорят, что это покруче «Властелина колец». Властелин колец… Господи, баскетбол-то тут при чем?

4 июля, вторник
07:02
За сегодняшнюю победу Джиджи продал Дьяволу душу Несты, раз уж тот не играет. Когда Дьявол пришел ее забирать, то не смог добудиться Сандро и ушел с пустыми руками.

10:09
Сегодня играем с Германией. Настрой у всех боевой, правда Индзаги опять куда-то пропал.

20:45
Когда мы были уже в раздевалке, появился Индзаги. В рыцарских доспехах, шлеме с забралом и с копьем. Я хотел его отругать, но он расплакался и начал умолять вынуть его из этой консервной банки.
Тотти сказал, что он спец по вынимаю всяких дурачков из железных доспехов, и начал ковырять доспехи ключом. Через пять минут сломал ключ и ноготь. Пришлось срочно звать медика и оказывать Ческо пилочно-маникюрную помощь. Пока врач возился с Тотти, Тони встал на лавку и принялся вытаскивать Индзаги из рыцарского скафандра за голову. Филиппо заверещал так, что потрескался кафель и сбежалось чуть ли не полстадиона. Мы спрятали Пиппо в душевую и все свалили на Тотти. Он обиделся.
Когда публика рассосалась, Неста предложил залить внутрь доспехов жидкого мыла и повесить их под потолком, чтобы Индзаги под силой земного притяжения выскользнул сам. Мне это показалось хорошей идеей. Несмотря на протесты Пиппо и его жалобы на катастрофическую боязнь высоты, мы влили в панцирь почти два литра «Dove» для сухой кожи. Когда Матерацци и Тони принялись подвешивать доспехи к потолку, Филиппо начал вырываться и отбиваться копьем. Оставили его на полу. Зрелище жалкое: он похож на железную изголодавшую черепашку. Чуть не прослезился.
В раздевалку влетел Буффон и заорал диким голосом, что все уже построились и ждут только нас. Бароне попытался объяснить, что у нас Пиппо застрял в доспехах. Джиджи схватил эту броню и тряхнул с такой силой, что Индзаги вылетел как пробка. Я думал, что инцидент исчерпан, но Пиппо тут же вцепился в меня мертвой хваткой и стал упрашивать выпустить на поле, пока мыло не высохло, чтобы его не смогли поймать немецкие защитники.
Сказал, что подумаю… Может, действительно выпустить Пиппо? Его и так-то не особенно удержишь, а мыльного – и вовсе!

5 июля, среда
9:09
Сегодня Джилардино исполняется 24 года. Каннаваро и Неста наверняка приготовили ему какой-то сюрприз. Я не стал вмешиваться в процесс. Просто послежу, чтобы больше никаких тоттиных таблеток в питье не подмешивали.
Альберто с утра ходит счастливый. То ли так рад своему дню рождения, то ли от вчерашней победы отойти не может. Да мне, честно говоря, все равно. Для меня сейчас главное – психологическое состояние команды, ее настрой на финал. А то ночью творилось черт-те что!
Дзамбротта уснул как убитый. Рухнул прямо в одежде на постель и так уснул. Я думал, все так будут спать после полуфинала, но не тут-то было!
Джила всю ночь кричал во сне: «Алекс, бей!», а из другого конца коридора ему вторил Индзаги, который то просил пас, то спорил с арбитром, то обзывался на невидимых соперников. Судя по прозвищам, которыми он их награждал, он всю ночь играл с бразильцами.
Из комнаты Джиджи доносились какие-то демонические голоса, песнопения, возня и жуткий смех. Побоялся к нему заходить, потому что совершенно очевидно, что наш вратарь во власти Темных сил. Даже боюсь представить, что и чье он еще продал Дьяволу, чтобы одержать победу.
Умаялся я от этих бурных ночных событий, вышел в сад. Тут же натолкнулся на Несту в глубокой депрессии. Совсем парень скис. Хотел его поддержать, но Сандро заговорил о смысле жизни и бренности бытия. Разрешил ему опоздать на тренировку на полчаса и смотреть кабельное ТВ по ночам.

12:30
Ко мне прибежал расстроенный Каморанези и сказал, что ему пришла повестка в суд. Оказывается, что по новому постановления ФИФА длина волос футболистов не может превышать 15 сантиметров. И до волос уже добрались! Услышав это, Дзамбротта на всякий случай побрил лицо и ноги, а Гаттузо – грудь и подмышки. А Каморанези плакал, твердил, что волосы – это его все, что он хотел вырастить их на шиньон и отдать его в Благотворительный фонд помощи лысеющим футболистам.

16:15
Алекс подарил Джиле модель истребителя МиГ-19. Все набежали, начали охать-ахать, просили дать подержать, но Альберто не давал. И тут пришел Гаттузо. Этому попробуй не дай! Рино спросил, летает ли самолет, и, не дожидаясь ответа, нажал на какую-то кнопку. Самолет взревел и взмыл в воздух. Выполнив почти все фигуры высшего пилотажа над головами изумленных футболистов и ругающегося Джилардино, он врезался в крону дерева и застрял в ветвях. Именинник очень расстроился. Барцальи и Буффон даже поспорили, заплачет он или нет. Буффон выиграл, несмотря на то, что Джила не заплакал, как предположил Андреа.
Чтобы успокоить Альберто, Тони и Яквинта принялись трясти дерево. От этого с него опала почти вся листва, уйма ранеток и два гнезда, а самолетик по-прежнему торчал среди веток.
Тотти предложил сбить подарок точным ударом мяча. Для этого он даже приволок связку тренировочных мячей, установил их на точку и начал прицеливаться. Неста попросил всех отойти на безопасное расстояние – мало ли что… чтобы потом без обид! – и спросил Альберто, так ли ему дорога эта модель. Может, ну ее, купим новую? Именинник заупрямился. После 15-минутной подготовки к удару Тотти сказал, что не может пробить просто так, ему нужно, чтобы назначили штрафной. Дзамбротта тут же толкнул его в спину, Ческо упал, начал кататься по траве, хватаясь за то за коленку, то за голень, то за стопу. Я подошел и назначил штрафной. Тотти поднялся как ни в чем не бывало, установил мяч и ударил. Мяч взлетел в небо. И через минуту оттуда упал сбитый голубь. Тотти установил второй мяч и пообещал пробить по горизонтальной траектории. Ударил. Мяч скрылся за границами базы, и через минуту оттуда донесся звук разбитого стекла и вой автомобильной сигнализации. Третий раз Ческо ударил без подготовки. Мяч попал Матерацци в голову. Такого отборного мата я не слышал за всю свою футбольную карьеру. Марко погнался за Тотти, обещая ему именное и пожизненное место в Доме инвалидов, а Ческо сиганул прочь, на ходу выкрикивая, что Неста всех предупреждал и что он, Тотти, делал передачу и не виноват, если кто-то не умеет читать игру. Увлекшись погоней, мы чуть не забыли про застрявший на дереве подарок.
Фабио предложил слазить за ним. После долгих препираний решили тянуть жребий. Короткая спичка выпала имениннику. Он наотрез отказался лезть. Тогда Фабио предложил вратарям достать самолетик. Джиджи опять усмехнулся очень жутко, что меня даже пробил холодный пот, лег на траву и сказал, что будет загорать. Тогда Каннаваро сказал, что достанет подарок сам, и даже полез на дерево. «Сборники» тут же оживились и стал подсказывать, на какую ветку ставить ногу, а за какую хвататься рукой. Тоже мне устроили «Форд Боярд»!
Когда Фабио был в метре от самолетика, Неста достал что-то из кармана и сказал, что у этой модели есть пульт управления. Все обрадовались, и в ту секунду, когда Фабио был готов взять самолетик, он с жужжанием взлетел в воздух. Маты Матерацци показались мне невинной дразнилкой. Слезая, Фабио так ругался, что на дереве завяли оставшиеся листочки. К тому же, разволновавшись, Каннаваро оступился и свалился прямо на Перуцци. Хорошо, что Анджело мягкий. Если бы Фабио упал на Пиппо, было бы хуже. Обоим.

7 июля, пятница
11:16
Индзаги опять появился из ниоткуда, да еще и в наряде мушкетера, чем сорвал тренировку. Прямо не футбол, а маскарад какой-то! Надо мне с ним серьезно поговорить.

11:25
Попросил его объясниться по поводу своих исчезновений и появлений. Индзаги сказал, что нечаянно научился перемещаться во времени и теперь может попасть в любую эпоху. Например, ему уже довелось поучаствовать в битве при Аквилее с императором Константином II, поохотиться на мамонтов с питекантропами, принять участие в рыцарском турнире и как раз сейчас он со взятия Бастилии. Набежали футболисты, стали расспрашивать его обо всем. Пиппо мгновенно ощутил собственную значимость и купался в лучах своего величия. Рассказывал, что император Константин картавил, а питекантропы похожи на Вьери. И немного на Гаттузо. На этом рассказ Филиппо прервался вследствие погони за ним Рино, обещающим собственноручно продемонстрировать, как питекантропы разделывали добычу.
Мое мнение по этому поводу? Индзаги сошел с ума. Что бы там ни говорили, но та травма головы, когда он в трехлетнем возрасте упал с велосипеда, не прошла бесследно. Об этом я намерен поговорить с врачом сборной.

21:14
Энрико Кастелаччи сказал, что Индзаги хоть и эмоционально неустойчив, но все же психически здоров. В медицине это явление называется кратковременным соматовегетативным ускорением ассоциативных процессов при напряжении неспецифических адаптационных реакций организма на патогенное воздействие... какой-то хрени. Забыл последнее слово!
Ладно, здоров-то он здоров, но выбивает из колеи всю команду. И Тотти тут еще со своими античными романами, и Джиджи со своей дьявольщиной, и Каморанези со своими волосами на голове, и Дзамбротта – с их отсутствием там же, и Гаттузо со своими разрушениями, и Пирло с этим… как его?... Шоппингером!
Господи, получается, тут весь основной состав того?! И как нам выигрывать чемпионат? Хотя… если бы у моих подопечных преобладал здравый смысл, они бы, как обычно, даже из группы не вышли…

8 июля, суббота
06:49
За выход в финал Джиджи продал Дьяволу душу Каннаваро. Когда Дьявол пришел ее забирать, Фабио оказал ему жесточайшее сопротивление. После продолжительной борьбы, Сатана все же завладел душой, но Фабио выбил ее в подкате и в верховой борьбе локтем разбил Дьяволу лицо.

9:40
За завтраком Индзаги хвастался, что собрал огромную коллекцию эпохальных реликвий. Де Росси спросил, что такое «реликвия», а Гаттузо – что такое «эпохальный», Перротта чуть не подавился гречкой от зависти, Неста чуть не захлебнулся чаем от смеха, а Пиппо чуть не лопнул от важности. Ну раз он получил свою порцию самоудовлетворения от чемпионата, то не буду выпускать его на поле.

9 июля, воскресенье
05:22
Мне снилось, что я снова молодой и красивый, что у меня Lamborghini Diablo со сломанной дверцей и что все девушки обращают на меня внимание. На том месте, где Илари Блази согласилась сделать мне массаж, в дверь постучали, и я проснулся. Когда открыл дверь, увидел на пороге сонного Пирло с подушкой в руках. Он сказал, что сосед за стенкой мешает ему спать, и попросился переночевать у меня. Я пошел разбираться. Соседом оказался Гаттузо, который от волнения не мог уснуть и уже двадцатый раз принимал душ. Все бы ничего, если бы не дурацкая привычка Рино петь в душе. Я попросил его прекратить это гигиеническое издевательство и больше не петь. Рино пообещал, что больше не будет. Я вернулся к себе за Пирло и обнаружил его спящим на моей кровати. У него был такой безмятежный вид, что мне стало жалко будить парня. Вернулся к нему в комнату и осторожно, чтобы не разбудить Несту, лег на его кровать.

08:05
Проснулся в хорошем расположении духа, пошел в душ. Когда выходил, наткнулся на Несту. Он закричал не своим голосом, замахал на меня полотенцем и поклялся больше не есть шоколад на ночь.

12:19
Оказывается, этой ночью Джиджи обменял душу Пиппо на победу в финале. Узнав это, Индзаги побежал к Дьяволу и выпросил душу обратно. Может, все-таки выпустить Филиппо? Вдруг пенальти так же выпросит?

19:00
Все, финал… Опять играем с французами. Дзамбротта, Тотти и Индзаги заметно нервничают, хотя они в финале Евро-2000 участия не принимали. Видимо, Фабио их накрутил рассказами про то, как это было ужасно. Сам он вышел на поле с выражением полной решимости. А Джиджи встал в ворота так, словно ему предстоит оборона Сталинграда. Для полной убедительности и исторического соответствия ему не хватало пулемета и ушанки с красной звездой.
Чувствую, что Доменек затеял недоброе. Мне он сразу показался подозрительным, очкарик французский. Неужели они хотят нас победить? После пенальти на шестой минуте я только сильнее в этой мысли укоренился.
Мои бьются так самоотверженно, что до перерыва могут не дотянуть. Неста сидит на скамейке и грызет от волнения ногти. Не дай бог, потом придется отправлять его за счет федерации в маникюрный салон! Но если мои сегодня выиграют, я сам буду делать Сандро маникюр каждый день!
Ко мне подошел Индзаги и заговорщицким тоном сказал, что знает, как пройти Тюрама. Я попросил его поделиться секретом с Яквинтой, которого готовлю на замену, но Пиппо хитро прищурился и сказал, что секреты никому не выдает. А Алекс сказал, что это вообще бесполезно, потому что секреты Пиппо действуют только для него самого.
Яквинта готовится выйти на замену, разминается, старается придать себе зверский вид. Неста покачал головой и сказал, что Тюрам и Галлас сожрут Винченцо как не фиг делать. Даже страшно стало. Может, выпустить Пиппо? Его сожрут – жалко, конечно, будет, но зато французы зубы поломают и несварение желудка и язва на всю жизнь им обеспечены.
Закончилось основное время. Мои выжаты до последней капли. Такое ощущение, что уже ходить не могут – не только бегать и забивать. Тони сказал, что не может забить, потому что Бартез двигает ворота: как ни бей – попадешь или в перекладину, или в штангу. Я спросил Буффона, сможет ли он так двигать ворота. Джиджи сказал, что ему это ни к чему, потому что Дьявол пообещал подарить ему нечеловеческую прыгучесть и моментальную реакцию. Посмотрим… Играем дальше. Надо дотянуть до пенальти, может, Дьявол подарит Буффону еще что-нибудь эдакое?
Ну вот! На секунду нельзя отвлечься, как Матерацци уже лежит на поле! Ладно бы Пиппо! Ладно бы Тотти! Эти хотя бы красиво лежать умеют. Ну вот чего он там корчится? Ой, носилки несут… Что случилось?
Оказалось, Зидан боднул нашего Марко. Неста сказал, что Зинедину постоянно изменяет жена, и поэтому у него режутся рога. Удар рогами – это может быть опасно для Марко. Судья удалил Зидана. Не знаю, радоваться этому или нет, потому что мои, оставшись вдесятером, просто звереют. Вдруг французы тоже?
Ну вот, серия пенальти. Индзаги целует мне руки и благодарит, что я не выпустил его на замену. Тони целует мне руки и умоляет не назначать пенальтистом. Буффон попросил не трогать его пять минут и ушел в себя. Тотти пытался проникнуть в тайны его бытия и поделиться опытом забивания пенальти, но безуспешно. Фабио стоит неподвижно. Сказал, что экономит мышечные силы, поэтому даже не улыбается.
Гроссо узнал, что будет бить пенальти, разволновался, его буквально трясло от волнения и чувства ответственности. Не знал, как его утешить или подбодрить: у меня к концу матча тоже кончились силы и аргументы. Тут к Гроссо подошел Неста и сказал: «Если ты забьешь пенальти, мы выиграем – и ты будешь счастлив, а если не забьешь, то тебя забьет Буффон». Фабио посмотрел на Джиджи и тут же успокоился. Все-таки умеет Неста уговаривать!
От волнения забыл, куда положил блокнот со своими записями. Нашел вот только что. Мы выиграли!!! Мы чемпионы!!! Мира, между прочим!!! Писать очень трудно, потому что меня трясет… Дзаккардо. Нет, Тотти… Господи, это не Тотти. Тотти напялил флаг на голову. Короче, позже, обо всем позже…

10 июля, понедельник
12:26
Летим на родину. Еле усадил сборную в самолет, потому что дисциплины, как и стоило ожидать, никакой. Тони всю ночь таскал на плече Алекса, пока того не начало тошнить. Гроссо сошел с ума и не смог сказать прессе ни одного вразумительного слова. Теперь все будут думать, что он заикающийся идиот. Де Росси так орал: «Мы чемпионы!!! Я забил!», что у всех корреспондентов вышли из строя диктофоны, микрофоны и потрескался объектив видеокамеры.
Ночью Тотти напился и уговорил Гаттузо сделать ему еще одну татуировку. Рино согласился на том условии, если Ческо поможет отлепить от Кубка Индзаги. Неста предложил напоить Филиппо, как тогда в «Милане», когда они выиграли Кубок Лиги чемпионов. Однако даже смертельно пьяный, Индзаги все равно не желал разжимать пальцы. Тогда Тотти и Гаттузо с помощью Буффона и автогена освободили нашу награду от рук бесчувственного Филиппо и отдали ее на хранение Каннаваро.
Описывать бедлам, который творился после матча в раздевалке, а потом на базе – бессмысленно. Хорошо, что сейчас, в самолете, все более-менее успокоились и даже вроде бы уснули… кое-кто... Вот этот, например… Кто это? По-моему, Оддо… Разберешь их теперь, пьяные рожи!
Со страхом жду возвращения на родину… Есть опасность, что нас просто порвут на сувениры, а после причислят к лику святых мучеников. Надо посоветоваться с Алексом, Нестой и Тотти, как ни обычно избегают общения с бешеными фанатами. Но приятно осознавать, черт возьми, что ты и 23 твоих парня свели с ума 55 миллионов человек!
У вас нет необходимых прав для просмотра вложений в этом сообщении.
IT'S A FUCKING DISGRACE !

Аватара пользователя
Papa
Moderator
Moderator
Сообщения: 4421
Зарегистрирован: Ср сен 01, 2004 00:46
Откуда: Nazareth

Сообщение Papa » Пт июн 12, 2009 20:09

Джордж Бест

Материал из Викицитатника



Боль проходит, а слава длится вечно!


Я потратил огромное количество денег на выпивку, девочек и быстрые машины. Остальные деньги я просто растранжирил.


(Про Дэвида Бекхэма) Он не умеет бить левой, не умеет играть головой, не умеет отбирать мяч и забивает очень мало. А в остальном он отличный парень.


Если бы я родился уродом, вы бы никогда не узнали о Пеле.


В 1969-м я завязал с женщинами и алкоголем. Это были худшие 20 минут моей жизни.


Я больше не пью, но только во время сна.


Что я никогда не потеряю, так это мастерство. Оно останется со мной и когда мне исполнится сто лет.


Когда я на поле, ничто не доставляет мне большего удовольствия, чем оставлять в дураках оппонентов.


Когда я был мальчишкой, единственной вещью, с которой я делил ложе, был футбольный мяч. Я брал его с собой в постель. Знаю, это звучит глупо, но я любил засыпать, чувствуя мяч. Бывало, я брал его в руки, смотрел на него и думал: «Однажды у меня все получится, вот увидишь».


Я люблю доставать других игроков. Люблю «разделывать их под орех», прокидывая мяч им между ног и убегать от них. Когда я обыгрывал крутых парней с помощью техники, они говорили мне: «Сделай это ещё раз, и я переломаю тебе твои грёбаные ноги». Я «делал» их снова, и они говорили: «Хорошо, я, б***дь, предупреждал тебя». После этого я получал мяч и вставал с ним на месте, приманивая к себе соперников. Я чувствовал себя тореадором, заманивающим разъяренных быков. Меня редко «съедали», я был слишком быстр. В такие моменты болельщики громко поддерживали меня, и я заводился, это правда меня очень забавляло.


Не имеет значения, что происходит вне футбольного поля, не имеет значения, что люди думают, в конце концов они запомнят футбол. Они не запомнят, с кем я ходил на свидания, с кем дрался и в какие автомобильные аварии я попадал, потому что это все неважно. Они запомнят футбол.


Ненавижу слышать финальный свисток, потому что если я играю хорошо, я хочу, чтобы игра продолжалась вечно, а если плохо, то хочу продложить играть, пока не приду в порядок.


Если соперник пинает меня, это означает, что он не так хорош, как я.


Я никогда не принимал доктрину сэра Альфа Рамси (главный тренер сборной Англии, который привел ее к победе на чемпионате мира 1966 года) играть без мяча и прессинговать. Я футболист — а это значит, мяч должен быть у меня.


(Про Пола Гаскойна) Однажды я сказал Газзе, что его IQ меньше, чем номер на его футболке, а он спросил меня: 'Что такое IQ?'


(Про Пола Гаскойна) Говорят, что Пол Гаскойн — это новый Джордж Бест, но он что, тоже трахнул трёх Мисс Мира?


(Про Эрика Кантона) Я бы отдал все шампанское, которое выпил за свою жизнь, за одну игру вместе с ним в большом еврокубковом матче на Олд Траффорд.


(Про Кевина Кигана) Ему очень, очень повезло — обыкновенный футболист, попавший в игру в период нехватки настоящих личностей.


Не умирайте, как я! (как сообщается, последнее обращение Джорджа Беста)




У вас нет необходимых прав для просмотра вложений в этом сообщении.
IT'S A FUCKING DISGRACE !

Аватара пользователя
fanat133
Academy
Academy
Сообщения: 10
Зарегистрирован: Ср мар 17, 2010 02:16
Откуда: Ереван-Москва-Екатеринбург
Контактная информация:

Сообщение fanat133 » Пн мар 29, 2010 14:28

01.01.03 - сегодня мне исполнилось 25 лет, игроки клуба смотрят на меня и сочувственно вздыхают. Да, я и без них знаю, что старость наступила. Я уже ветеран. Решил завести дневник.

10.01.03 - президент моего клуба - <Спартак-строитель> сказал, что меня ждет хорошая тренерская карьере в другой команде. Также президент сказал, что он видит меня в роли народного депутата, известного политика или артиста, кроме этого он может устроить меня дворником в соседний ЖЕК, где мне самое место.

10.02.03 - Думал над предложением президента. Васька Косой, сказал, что дворникам платят больше, чем нам - игрокам второй лиги. Деньги нужны, семью кормить не чем, а там говорят еще и чаевые дают.

11.02.03 - Стал дворником.

12.02.03 - Дворникам чаевые HЕ ДАЮТ!

13.03.03 - Васька Косой оказался прав - дворникам платят больше чем футболистам. Копеек на двадцать это точно.

14.03.03 - Дворником скучно. Решил устроиться в команду третей лиги <Торпедо-Крыжопинский Мясокомбинат>.

15.03.03 - Сегодня ходил на просмотр. Тренер сказал мне, что хотя я староват, но им нужен нападающий на замену, и он возьмет меня. Платить будут колбасой и сосисками.

17.03.03 - Сегодня на своем поле играли с <Кротом-74>, там много худых негров, которые бегают быстрее, объевшихся крыжопинскими сосисками, игроков нашей команды. Проиграли со счетом 0-5. Все голы я хорошо видел, так как постоянно стоял за воротами и подавал мячи.

24.03.03 сегодня играли с командой из г. Харькова - <Металлолом -6> . Почти выиграли, нам забили всего 2 гола. Мы забили 3 гола, но их почему-то не засчитали, наверное, из-за того, что наш лучший форвард забивал их, когда <Металлолом> ушел с поля, а может они купили судей, кто знает. Тренер сказал мне, что если я буду и дальше так хорошо подавать мячи, то скоро буду сидеть на скамейке запасных.

30.03.03 Сегодня президент нашего клуба узнал, что я работаю дворником, предложил перейти на такую же работу в клубе - убирать стадион, пообещал удвоить зарплату футболиста. Я согласился.

31.03.03 УРА-УРА - сегодня целый матч сидел на скамейке запасных. С кем играли, не помню - очень волновался. Проиграли всего со счетом 0-1. У нашей команды большие перспективы в 3 лиге.

01.04.03 получил первую зарплату - сосиски и колбасу. Сосисок и колбасы много: я, жена и ребенок столько не съедим. Решил пойти продать на рынок.

02.04.03 - Hа рынке все наши, даже тренер. Пробовал демпинговать, тренер сказал, что если не перестану, буду опять подавать мячи. Одумался, продаю как все.

03.04.03-06.04.03 - мыл, убирал, чистил наш великолепный на 300 стоячих мест стадион.

07.04.03 - президент клуба - Крыскин сказал, что я отменный работник и что наш стадион давно уже не был таким чистым. Поэтому я заслуживаю выйти на поле. Тренер долго не соглашался, рассказывал, что я еще не готов, что я не смогу обыграть даже бочку из-под пива, что я только заработал свое место на скамейке запасных. Hо президент сказал, что меня надо поощрить.

08.04.03 - играли с командой <Днепро-Дупло>, Я ВЫШЕЛ HА ПОЛЕ. Играл секунд наверно двадцать, потом меня заменили. Это ВЕЛИКОЛЕПHО, я снова на поле, я снова в игре, хоть я и старый, но я нужен. Проиграли.

09.04.03 - 14.04.03 - мыл, убирал, чистил наш стадион, продавал колбасу и сосиски, подрался с защитником Пупсиковым, он хотел украсть у меня покупателя. За неспортивное поведении оштрафован клубом на 4 сосиски. Hабил Пупсикову морду еще раз, оштрафовали повторно, как хулигана на 8 сосисок. Хотел побить Пупсикова опять, но пообещали выгнать из команды. Успокоился - никакой Пупсиков не стоит футбола.

15.04.03 - вышел на замену, отдал голевую передачу Пупсикову. Вратарь Чморкин долго бегал за мной и Пупсиковым по полю, пытался по человечески объяснить, что забивать надо в чужие ворота. Меня не догнал - он вратарь, а я форвард. Hесколько игр нашей команде придется провести без Пупсикова.

22.04.03 - Hа факс клуба пришел вызов из мадридского Реала - приглашают меня к себе, вместо Роналдо. Откуда про меня знают в Реале?

27.04.03 - Приглашение из Реала, послал Васька Косой. Он завидует мне, ведь я практически игрок основы. А он в моей бывшей команде, играет за матч минут по 80-85 и после этого его меняют. Тренер его там не уважает, кричит на него. А меня все уважают, президент Крыскин всегда вежливо говорит: "Деревянный, как
ты хорошо убираешь стадион". Даже наш тренер перестал меня бить сервелатом по голове(правда за это приходится отдавать десятую часть своей зарплаты).

03.05.03 - Сегодня играли с "Юристом" из Запорожья. Выиграли со счетом 1-0. Гол забил наш лучший нападающий - Ударцов, а пас ему отдал наш другой лучший нападющий Бубенцов, а я все это видел со скамейки запасных. Hет, мы все таки сильная команда.

04.05.03 - Оказывается, что гол "Юристу" мы забили неправлильно, на нас была одета старая форма, и погода была нелетная, поэтому нам засчитывается техническое поражение со счетом 0-3. Жаль.

10.05.03 - Hаши лучшие нападающие Ударцов и Бубенцов катались на велосипдах и столкнулись с автомобилем МАЗ. Я ходил на место аварии, бампер МАЗу они помяли сильно.

11.05.03 - врач в больнице сказал, что Бубенцов и Ударцов не будут играть в футбол до конца года. Тренер пытался повеситься, но связка сосисок оборвалась.

12.05.03 Я В ОСHОВЕ. Играли с луганской <Ракетой>. Ворота Чморкина оббегал на всякий случай подальше. Два раза дотронулся до мяча - незабываемые ощущения.

19.05.03 - двухнедельный перерыв в чемпионате.

20.05.03 - 30.05.03 - я мою стадион, какой же он все таки красивый. Таких стадионов как у нас нет ни у кого, даже у <Милана> из Кацапетовки.

01.06.03 - пропал Закруткин наш последний лучший форвард. Остался я один.
Тренер плачет, пьет валидол.

03.06.03 - Я в основе, играли с кировоградским <Млечным путём> - МЫ ВЫИГРАЛИ! Когда я три раза в штрафной не попал по воротам и по мячу <млечнопутинцы> так смеялись надо мной, что сами себе забили гол. 1-0 первая
победа в чемпионате. Тренер сказал, что дуракам везет. Я восхищаюсь нашим тренером, какая самокритика.

10.06.03 - получил первые в своей жизни премиальные - 5 килограмм ливерной колбасы. Приятно все-таки играть за стабильную в финансовом отношении команду.

11.07.03 - меня приглашают в Манчестер Юнайтед. Это опять надо мной издевается Васька Косой. Hо я его жалею, бедняга он перешел в команду высшей лиги, так там они каждый день бегают кроссы по 10 километров, едят только то, что разрешает специальный диетолог и следят за весом. А я каждый день не бегаю
по десять километров и жру колбасу, понятно, что он мне завидует. Кстати я долго думал над темой лишнего веса. Так вот лишнего веса в моем амплуа - таранный форвард не бывает, чем больше у меня веса, тем больше я таранный.

19.07.03 - играли с черниговской командой - <Черниговское пиво>, какое пиво, такая и команда. Выиграли два ноль. Я отдал две голевые передачи. Тренер по прежнему повторяет свою любимую поговорку, что дуракам везет. Титан. Какой же он все-таки Титан. Так ругать себя может, только Титан.

21.07.03 - сегодня я узнал, что когда тренер говорит, что дуракам везет, то в качестве дурака он имеет ввиду - меня. Странный он человек, ну где же мне везет?

26.07.03 - играли в Киеве со <Стрелком> я забил два гола, мы выиграли. Тренер по прежнему считает, что мне везет.

03.08.03 играли с киевским Динамо-3. За него играли какие-то негры, и футболисты похожие на игроков сборной Украины. Чем их в этом Динамо кормят? По полю любой из них бегал быстрее, чем вся наша команда вместе. После игры я узнал, что мы играли с Динамо-3, усиленным Динамо-2. Кстати мы выиграли, и я забил 2 гола, один головой. Тренер странно смотрит на меня и говорит, что таких везучих людей как я он не видел. Я не понимаю по чему это я везучий. Я постоянно работаю, тружусь над собой. Вот голы у меня были трудовые. Один раз я мощно ударил с центра поля и мяч, подхваченный ветром, влетел в ворота Динамо, а второй раз я ударил с углового и мяч, подхваченный ветром, опять влетел в ворота Динамо. Так в чем везенье? Пусть сам попробует угадать, куда дует ветер.

04.08.03 - волновался из-за того, что тренер называет меня везучим человеком. Я не везучий, я трудяга.

05.08.03 - Поговорил с тренером. Тренер сказал, что для него слово везучий в отношении меня - синоним слова дегенерат. Я спросил у него, считает ли он меня трудягой. Он сказал, что других таких дегенеративных трудяг нет. Я успокоился. Теперь я знаю, что тренер считает меня трудягой, а ни каким-то там везунчиком и баловнем судьбы.

10.08.03 - Играли с Киевским Динамо на Кубок страны, мы проиграли со счетом 5-3. Я забил два гола и отдал голевую передачу. Игроки команды Динамо смотрели на меня как-то подозрительно нехорошо. А тренер сказал, что он ошибался во мне и я не просто везучий дегенерат, а везучий даун. Голы, скажу честно, я забил случайно. Один раз Пупсиков ударил с 30 метров по воротам, а Шовковский мяч не удержал в руках, ну я его и добил. Второй раз, я обыграл Федорова в штрафной и ударил по воротам, мяч полетел влево, а Шовковский почему-то вправо, странный он конечно. А третий раз я ударил по мячу вперед, где его подхватил Пупсиков и сильно низом ударил по воротам, Шовкоский поймал мяч, но за линией ворот. Хороший он вратарь, мне понравился. Кстати больше по воротам я не бил, а играл в защите. Динамовцы ко мне близко не подходили, наверное, боялись травмироваться.

11.08.03 - думаю, а почему это мы проиграли Динамо всего лишь 5-3, а не 50-0? Hе знаю. Может я действительно даун.

15.08.03 - сегодня играли с <Карпатами 42>, я забил 3 гола, и мы выиграли. После игры ловил на себе недоуменный взгляд тренера. Я подошел к нему и успокоил его, сказал, что также как и он считаю себя полным дауном. Он согласился со мной.

17.08.03 - пришло приглашение в сборную Украины на матч с Северной Ирландией и Испанией. Васька Косой меня уже достал.

18.08.03 - Опять пришло приглашение в Сборную Украины. Звонил к Ваське, требовал прекратить издевательства надо мной, вся команда смеется, стыдно ведь. Он сказал, что он ни причем.

19.08.03 в клуб звонил человек представлялся тренером сборной Украины Буряком и спрашивал почему я не отвечаю на приглашения, поеду ли я играть за Украину, смогу ли сыграть в центре полузащиты. Васька Косой меня уже просто достал. Так издеваться над собой я не позволю. Завтра поеду и набью ему морду.

20.08.03 Морду Косому не набил, так как в Крыжопинск приехал живой Буряк и сказал, что я нужен сборной Украины, он просматривал меня на протяжении всего сезона и понял, что именно я усилю полузащиту Сборной Украины. Интересно, кто даун: я или Буряк?

21.08.03 - Президент Крыскин сказал, что я должен поехать сборную - это поможет продажам продукции мясокомбината. В случае запланированного проигрыша у Ирландии и Испании мне дадут премиальные - 30 кг московской колбасы высшего сорта. А если мы ВЫИГРАЕМ, то мне дадут 100 кг этой же колбасы. Как говорится - против танка не порешь. Сыну исполняется два года, нужен подарок, а 30 кг колбасы - это деньги.

22.08.03 - Играли с командой "Муссор-96", их спонсор - МВД Украины. Выиграли, я забил им 4 гола. После игры думал, что это сомной. Пришел к выводу, что то ли я люблю чистоту, то ли меня окрылил вызов в сборную.

23.08.01 - Приехал в Киев тренируюсь, бегаю по полю Олимпийского. Пока совсем один, никого больше нет.

24.08.03 - имел беседу с Буряком насчет лишнего веса. Объяснил ему, что таранный форвард должен весить много. Hа что он мне сказал, что я буду играть в полузащите, так как там играть никто не хочет. Я подумал и согласился играть на позиции таранного полузащитника.

25.08.03 - Я буду играть за сборную Украины. А с Буряком надо поосторожней, скорее всего он шизофреник. Я играю за сборную Украины. Да, наверное, Буряк шизофреник, но спокойный, видимо пьет какие-то таблетки.

01.09.08 приехали пацаны, на меня смотрят как-то странно, точнее плохо, но я не унываю, дома меня ждет 30 кг колбасы.

02.09.08 - звонила жена, просила выиграть у Ирландии и Испании, так как дома поломался унитаз, а денег на ремонт нет.

03.09.03 - сегодня Буряк сказал, что я играю с Северной Ирландией в основе, на позиции плеймейкера и вся игра будет вестись через меня. Hикто практически не возражал, только Шевченко, что-то пробормотал на итальянском. Hадо узнать, кто такой плеймейкер.

04.09.03 - посмотрел итало-украинский словарь и узнал, что Шевченко сказал на итальянском - жирная свинья. Странно, Буряк совсем не жирный. Кроме этого, сегодня я узнал, что слово плеймейкер ко мне никакого отношения не имеет.

05.09.03 - Шевченко на чистом украинском языке объяснил мне, что жирная свинья - это не Буряк, а я. Буряк же - тупой недоумок. Хорошо быть звездой Милана. Если б я играл в Милане, я бы тоже сказал нашему президенту Крыскину, что он мало платит, поэтому он нехороший человек.

06.09.03 - играли с Ирландией, я с первых минут в основе. Болельщики знают мою фамилию. Откуда? Все кричат Дерево, Дерево. Приятно, когда тебя поддерживает стадион. Ирландцы в первом тайме забили нам два гола, мы им ничего не забили. Во втором тайме я два раза бил по воротам. Оба раза попал по Шевченко. Шевченко долго гонялся за мной по полю, видимо хотел побить. Кстати, оказывается, я бегаю быстрее Шевченко. Забыл сказать, что мяч после того как попадал в Шевченко залетал в ворота Ирландцев. Hа 5 добавленной минуте второго тайма, из штрафной Ирландцев, я решил отдать пас, в нашу штрафную -
Шовковскому. Передача не получилась, я забил гол Северной Ирландии.

07.09.03 - В газетах прочитал, что я молодой перспективный полузащитник. Долго думал над тем, что я оказывается молодой. Еще дольше думал над словом перспективный. Да, прав был Васька Косой, когда говорил, что все газетчики - это гады и сволочи, которые любят издеваться над простыми людьми.

09.09.03 - Буряк сказал, что я играю с Испанцами в основе. Может надо вызвать ему скорую психиатрическую помощь?

12.09.03 - Очнулся в больнице. Hичего не помню.

13.09.03 - Память возвращается, вспоминаю игру. Испанцы забили нам 3 гола, в первом периоде, и 2 во втором, к 85 минуте мы проигрывали всего лишь: 0-5. Сборная Украины показывала свою лучшую игру, которую, так любят гурманы футбола. Шевченко травмировался, Воронин получил красную карточку, все замены были сделаны, и нас оставалось девять. Hа 86 минуте я ударил с центра поля по воротам Испанцев и забил гол. Касильяс смеялся. Hа 87 минуте, я побежал в сторону ворот сборной Испании, кто-то из моих недоброжелателей в сборной Украине ударил по мне мячом и мяч от моей головы залетел в ворота сборной
Испании. Попозже, когда мяч попал мне в голову второй раз, я понял, кто мой враг - это Hесмачный, из-за него и моей головы, мы стали проигрывать 3-5. Hа 89 минуте я обыграл САМОГО Рауля и бросился к воротам сборной Испании. Хоакин держал меня за футболку, но куда этому худому недорослю удержать полузащитника
таранного типа, недаром я полгода ел ливерную колбасу. Футболка порвалась и судья назначил пенальти. Пенальти бил Hесмачный, Касильяс отбил мяч. Касильяс меня тоже не любит, мяч он отбил мне прямо в пах, я лежал на траве, вспоминал детство, мне было очень больно. Hесмачный в это время пел песни. Скотина
радовался тому, как мне больно. Касильяс стоял с открытм ртом, наверное ему никогда не забивали гол яйцами. 90 минута навес с дальнего правого фланга в нашу штрафную и я первый раз в жизни исполняю удар ножницами через себя. Hикогда не думал, что можно забить ножницами со своей половины поля. Касильяс
видимо тоже. Счет 5-5. Ко мне подбегает Hесамчный и что-то громко кричит в ухо, я практически оглох. Hапрягаю второе ухо и слышу, что я шестой, что он из меня сделает шестерку. Ах, он скотина, думает, что если играет в Динамо, так ему все можно. Так ведь и у меня скромного игрока Торпедо, есть гордость, я отомщу ему. Испанцы начинают с центра поля, судья добавил к матчу 1 минуту, мало конечно но, время для мести Hесмачному есть. Я отбираю мяч у Тристана, и ищу, где этот потный урод, вижу, как - это свиное вымя бежит вперед, к воротам Касильяса. Hапрасно он думал убежать от меня, сильнейший удар и мяч четко попадает ему в
задницу. Задница у него видимо резиновая, поэтому он остается жив, а мяч летит в ворота, но Касильяс в невероятном прыжке отбивает его на угловой. Hесмачный кричит мне, что я молодец и бежит подавать угловой. Сволочь, он еще и иронизирует. Вдруг время замедляется и я вижу перед собой, своего плохо одетого сына, еще хуже одетую жену, старую однокомнатную, с поломанным унитазом, квартиру. Я понимаю, что надо что-то делать, я осознаю, что если я забью гол, то получу 100 кг московской колбасы, которых хватит и для ремонта унитаза и на подарок для сына, и на подарок для жены. Hо я также понимаю, что гол в ворота Испании я могу забить только случайно, ведь я не настоящий футболист, а одно лишь недоразумение. И я понимаю, что гол мне не забить и, что сын, скорее всего, останется без подарка на день рожденья. В это время я слышу крики -
Hесмачный подал угловой, время раскручивается с неимоверной скоростью, и я начинаю бежать. Мяч перелетает через всю штрафную, я бегу, мяч летит к линии поля, я бегу, меня пытаются заблокировать, я бегу, мяч практически выходит за заднюю линию поля, я прыгаю, удар головой и тьма.

14.09.03 - Пока больше ничего вспомнить не могу.

15.09.03 - Сегодня, ко мне зашел врач, он сказал, что я поломал шею и скоро умру. Это плохо, мне надо жить, что бы кормить семью.

16.09.03 - Приходил Буряк, я просил его позаботился о моей семье, так как скоро я умру. Буряк сказал, мне, что бы я не верил, испанским врачам, просто они меня не любят, за то, что я забил сборной Испании 6 гол, что скоро я выздоровею, и меня заберут в Украину. Hо я ему не верю. Сильно болит шея.

17.09.03 - приходил Hесмачный. Я простил его и просил позаботиться о моей семье. Он смеялся. Hет, какие же бесчувственные люди играют в киевском Динамо.

18.09.03 Плакал. Ждал смерти.

19.09.03 - Еще не умер. Странно.

20.09.03 - Пытался со словарем читать испанскую прессу о себе. Hе получилось - в словаре не хватает многих слов.

21.09.03 - Буряк принес словарь испанского мата, все стало на свои места.

22.09.03 - Читал итальянские газеты из них узнал, что Буряк опять раскрыл молодой талант. Интересно про кого это они пишут?

23.09.03 - В больницу принесли письмо с предложением перейти в туринский "Ювентус", с годовой зарплатой - 10 млн. долларов. Вася Косой - ЗА%БАЛ. Достал он меня уже и в Испании.

22.09.03. Лежу, думаю, отдаст ли Крыскин если я умру 100 кг колбасы высшего сорта моей жене или нет. Скорее всего - нет. Значит, умирать никак нельзя, потому что на Родине остались незаконченные дела
We are the Chelsea,
We are the best,
We are the best,
So fuck all the rest!

Аватара пользователя
U.Jack
Academy
Academy
Сообщения: 2
Зарегистрирован: Пт мар 12, 2010 13:08

Re: Личные дневники великих

Сообщение U.Jack » Пн мар 29, 2010 18:11

21.09.03 - Буряк принес словарь испанского мата, все стало на свои места.

Это выброси - лишнее. Дай читателю почуствовать себя умным. =D>

Аватара пользователя
Papa
Moderator
Moderator
Сообщения: 4421
Зарегистрирован: Ср сен 01, 2004 00:46
Откуда: Nazareth

Сообщение Papa » Сб мар 26, 2011 10:01

Почему самый дорогой игрок английской премьер-лиги Фернандо Торрес до сих пор не открыл счет своим голам в «Челси», блогер The Daily Mirror Энни Ивс выяснила из личного дневника испанца.


«Пока никак не могу адаптироваться. Постоянно себе твержу, что, перейдя в «Челси», поступил правильно, но меня все больше одолевают сомнения. Я не чувствую себя здесь своим.

В «Ливерпуле» все было иначе. На тренировке достаточно было увидеть лицо Дирка – и настроение сразу улучшалось. Вот этого мне и не хватает.

Сегодня я опять дал маху. Джей-Ти обронил капитанскую повязку, но как только я подобрал ее и вернул хозяину, в раздевалке воцарилась тишина. Пришлось десять минут простоять в углу. Никто не имеет права прикасаться к его повязке, пока сам ее не получит. Хотя зачем ему потребовалось ее надевать, для меня загадка – мы же собирались в бассейн.

Еще одна неприятность случилась, когда мы играли в «дыр-дыр». Мяч после удара Фрэнка сначала задел меня, потом двух защитников, ударился о штангу и залетел в сетку от спины голкипера. Я спросил Фрэнка, зачем он так бурно праздновал взятие ворот, ведь это был автогол. Пришлось простоять в углу двадцать минут.

Потом настал черед обеда. Закончив трапезу первым, я встал из-за стола – все вокруг уставились на меня с удивлением. Мне пояснили, что я должен спрашивать разрешения. Я спросил. Посовещавшись пять минут, Джей-Ти, Фрэнк, Дидье и Эшли дали мне добро.

На тактическом занятии накануне матча с «Манчестер Юнайтед» было интересно. Говорили о прессинге, о ключевых игроках соперника, о том, кто за какую зону отвечает, кто выйдет в стартовом составе и какая будет расстановка. Господин Абрамович оказался превосходным оратором».

У вас нет необходимых прав для просмотра вложений в этом сообщении.
IT'S A FUCKING DISGRACE !

Аватара пользователя
Papa
Moderator
Moderator
Сообщения: 4421
Зарегистрирован: Ср сен 01, 2004 00:46
Откуда: Nazareth

Сообщение Papa » Пн апр 25, 2011 21:06


Что Фердинанду хорошо, то Даррену "упасть не встать".
Решили товарищи Гибсона по МЮ к цивилизации его приучить. Рио - знатный флудер, вот он и посоветовал открыть себе аккаунт в замечательной соцсети под названием Твиттер. Еще и Руни подлил масла в огонь - мол, да, отличная штука, у меня за два дня 200 000 последователей появилось.

Ну Гибсон наслушался од о благах Твиттера, да и открыл себе аккаунт. Не прошло и двух часов, как шокированный манкунианец закрыл свой аккаунт и зарекся больше этим делом заниматься. Он СТОЛЬКО нового о себе за эти два часа узнал! Ну вот, например:


"Чувак, в субботу ты был одним из худших на поле. Черт, да ты вообще один из худших в истории Юнайтед. Ты что, мяча боишься, что ли?"

"Чего не "чирикаешь" (жаргон соцсети, "чирикать" = "оставлять сообщения" - прим. редактора)? Мы тут ждем не дождемся почитать откровения "футболиста"

"Ты клоун, Ферги продаст тебя летом"

"Ты ****ное чучело, пошел *** с клуба"

"Мой друг сказал, что тебе как минимум 33 года, потому что ты двигаешься как Пирло!"

"Команда старается, пашет вовсю, а тут какой-то клоун мало того что играть не умеет, еще и Твиттер себе завел"

"Чувак, ты лучше, чем Каррик. Это самый большой комплимент, на который ты заслуживаешь".


Этого уже Гибсон не стерпел и в гневе "удалил свой профайл и ушел прочь с того сайта" (с).


The Guardian
У вас нет необходимых прав для просмотра вложений в этом сообщении.
IT'S A FUCKING DISGRACE !

Аватара пользователя
Papa
Moderator
Moderator
Сообщения: 4421
Зарегистрирован: Ср сен 01, 2004 00:46
Откуда: Nazareth

Сообщение Papa » Вт дек 13, 2011 22:27

Глазами болельщиков: «Челси» - «Манчестер Сити»
12.12.2011

Нынешний лидер английской Премьер-лиги «Манчестер Сити» пожаловал в гости к «Челси» на «Стэмфорд Бридж», и этот матч был главным событием 15-го тура английского первенства. О том, какие эмоции во время этого матча испытывали болельщики обоих клубов, читайте в нашем дайджесте гостевых фанатов «Сити» и «Челси» и их сообществ в социальных сетях.


До матча
Болельщики «Манчестер Сити»

«Челски – Сити: миссия выполнима»

«Мы сможем, и мы это сделаем!!!»

«Балотелли нарушил режим, но в основу попал, обязан проявлять себя, хотя формально он и так виновен, но забитый мяч всё исправит, а лучше даже два!»

«Победа должна быть за Сити, ибо лучшие в Англии, и точка!»


Болельщики «Челси»
«Как говорил Джон Спартан в «Разрушителе»: «Только маньяк поймает маньяка». Так что да, вперед, Челси!»

«Конец сказке по имени Сити, сегодня Челси сотрет их в порошок. В любом случае мы сегодня узнаем, кто достоин чемпионства в Англии!»

«17 лет Челси по понедельникам не проигрывали, и сегодня не проиграют!»

«Мне кажется, что Туре с Бэрри в центре сожрут Ромеу... конечно я всем сердцем за Челси, но тут кажется, Сити уже не упустит своего»

«Удачи Сити… В Лиге Европы!»


2 минута, гол Марио Балотелли

Болельщики «Манчестер Сити»
«Балотелли красава, вынимайте синие!»

«Марио красавчик! Как бы он себя ни вёл!»

«Просто как с малышами во дворе разделался»


Болельщики «Челси»
«Очередной кошмар в обороне. Спасибо Терри...»

«Жесть, как бы не было разгрома сегодня»

«Ну Реал тоже сразу забил, а что было дальше все знают. Мечта Балотелли сбылась, играет в майке Милана»

«Кошмар, Челси нужно срочно покупать минимум 2 центрдефов, опорника, плеймейкера и форварда. Жесть просто, тут только Моуриньо спас бы»

«На грани конечно. Но оборона Челси чудит явно»

«Все еще может измениться раз пять»

«Ну как с такими чудаками в защите играть?»

«Можно смело сказать, что Боаш проиграл Манчини по тактике»

«Просто стыдно так играть! Такое впечатление, что любительская команда»


34 минута, гол Рауля Мейрелеша

Болельщики «Манчестер Сити»
«Старридж гад! своим привозит»

«У Челси есть шансы только из-за Клиши»


Болельщики «Челси»
«Челси вперед! Теперь порвите выскочек, как Барса – Реал!»

«Отлично! Дави арабский мешок!»

«Хорошо, что у них есть Клиши! Сколько бабла не плати, он не меняется!»


Перерыв

Болельщики «Манчестер Сити»
«Честно говоря, после гола Марио, думал опять начнется порнуха имени Сильвы и Агуэро, но потом игра стала равная, и перед тем как синие забили нам, было видно, что мы отдали инициативу им, ну а вообще в целом живой, интересный матч»

«Клиши менять надо!»

«Пенальти должен был быть, когда Сильву скосили!»


Болельщики «Челси»
«Что-то Рамирес сегодня много портит. Возможно, для Лэмпарда место найдется по такой игре».

«Мейрелеша менять глупо, он один создает порку в центре поля для Сити. Хоть и грубо защищается. Вот Рамирес слаб что-то».

«Хоть бы Мейрелеш на красную не набегал... жест судьи был более чем красноречив»

«Торрес нужен вперед, и Мейрелиша на Лэмпса, а то красную получит»

«Кстати я вот не знаю как вы, но мне Балотелли нравится, по крайней мере в этой игре! не ноет, не симулирует… только жалко что забил»


58 минута, удаление Гаэля Клиши

Болельщики «Манчестер Сити»
«Клиши видимо не захотел играть против Арсенала в воскресенье»

«Судья явно подсуживает. У нас все видит, а у Челси – только треть свистит»



Болельщики «Челси»

«Отлично! Глядишь, первое поражение Сити случится!»

«Клиши бездарь, один из самых переоценённых игроков в мире»

«Пока! Спасибо, береги себя, друг!»

«МС на удержание будет играть. Замена форварда на защитника тому подтверждение»



82 минута, Фрэнк Лэмпард реализовывает пенальти

Болельщики «Манчестер Сити»
«Ну судья! Вот урод!»

«Ребята, верим, что МС сравняет счёт!»

«Еще есть время сравнять, Сити не заслужил поражения»

«Вчера судья Тоттенхэм просто уничтожил, а сегодня уничтожают Сити. Честно, жаль Сити»

«Странный тур получается, кто то не хило проплатил судейкам, что бы остановить Тоттенхэм и Сити... ну да, ну да по-другому то никак!»


Болельщики «Челси»
«Мой любимый Френки!»

«Получите, выскочки! Барса, спасибо за пример!»

«Сейчас вся честная футбольная Англия должна объединиться чтобы уничтожить это недоразумение»

«Челси напоминает недоманчестеру кто есть кто»



После матча

Болельщики «Манчестер Сити»
«Все равно премьер лига будет наша!»

«Конечно, вдесятером тяжело было в конце, могли и третий пропустить, Винс не плохо так обрезался в конце, в общем есть над чем работать, и теперь от МЮ 2 очка всего отрыв»

«Предлагаю для оживления борьбы за титул назначать на все наши игры этого рефери, и сразу удалять кого-нибудь»

«Браво Клаттенбург!!! Надеюсь, что все у вас будет хорошо!!!»

«В Манчестере челсюкам ничего не светит»



Болельщики «Челси»
«МС вообще восьмым финиширует»

«Виллаш-Боаш видимо совсем не хочет в отставку»

«Это начало конца Сити»

«Мы это сделали! Кто как не Челси должен был остановить Сити? Челси лучшие!»

«Андре просто гений. Его тактика заработала. Я ещё не помню, чтобы мы так кого-то по-хоккейному закрывали»

«По-моему Рамирес и Старридж лучшие у Челси, а в МС кроме Балотелли и выделить некого»


Автор: Игорь Смирнов//www.sportdialog.ru
У вас нет необходимых прав для просмотра вложений в этом сообщении.
IT'S A FUCKING DISGRACE !

Аватара пользователя
Papa
Moderator
Moderator
Сообщения: 4421
Зарегистрирован: Ср сен 01, 2004 00:46
Откуда: Nazareth

Сообщение Papa » Чт янв 26, 2012 21:24

Главный тренер "Тоттенхэма" Гарри Реднапп, выступая в суде по делу о неуплате налогов, признался, что ничего не понимает в технике и не умеет даже писать.

Английского специалиста обвиняют в сокрытии 295 тысяч долларов в одном из банков Монако в бытность тренером "Портсмута".

"Мне стыдно признаться в этом, но я, наверное, самый безграмотный человек в мире! Никогда в жизни я не отправил ни одного письма по компьютеру, не умею посылать факс и даже смс. Более того, я просто не умею писать, это большая проблема для меня. Более неорганизованного человека вы не найдете. Можете спросить у любого в нашей команде: я никогда не заполняю заявку на матч. А те деньги, о которых идет речь, я как раз перечислил своему помощнику, оплачивающему мои счета"

У вас нет необходимых прав для просмотра вложений в этом сообщении.
IT'S A FUCKING DISGRACE !

Аватара пользователя
Papa
Moderator
Moderator
Сообщения: 4421
Зарегистрирован: Ср сен 01, 2004 00:46
Откуда: Nazareth

Сообщение Papa » Сб июн 02, 2012 13:14

"Я не Моуриньо". (А некоторые сомневались).
Первый блин Стоком.
Лёгкий календарь, высокая оборона, пропускаем в каждом матче, но пока наверху.
Мата вписался.
Секси футбол на Уорлд Трафорде, за команджу не стыдно, но проиграли.
Суонси, Болтон отдуплились за МЮ, но всё равно пропускаем.
Проигрыш КПР пока выглядит недоразумением.
Арсен хвалит и, падла, обыгрывает на Стамфорде.
Далглиш тоже хвалит и тоже, падла, обыгрывает на Стамфорде.
На кубок лиги Далглиш уже не хвалит, конченная падла, но всё равно обыгрывает. Одним титулом меньше. Кому он нужен! Пусть ливерные радуются в кои веки.
А вообще-то в самом деле не Моуриньо.
Леверкузен! "Что это было?", - спрашивают даже самые ярые боашефилы?!
Слухи: Коляна и Алекса в дубль...
Неожиданный выигрыш у Сити, игроки подозрительно дружелюбны. Как-то даже не верится, что год тому горожане готовы были глотку Терри перегрызть за Бриджа.
Принимаем Валенсию, высокую оборону нах..., Фрэнка на поле и ожидаемый результат. Фу, лига чемпионов для нас не закончилась. И даже заняли первое место в группе. И самое главное, "не Моуриньо" не уволили.
Боксинг дэй в пи... (гусары молчать!) Три невзрачные ничьи 1:1, 1:1, 1:1... плавно трансформировались в 1:3 с Вилланами на Стамфорде.
Слухи: в команде бунт, старики возмущены не приглашением Коляна, Алекса на рождественскую вечеринку.
Боашефилы, - "Надо дать Боашу возможность рулить дальше. "Стариков" выставить из команды!"
Вот дурачьё, блин, как будто команда без Фрэнка, Терри, Чеха и Дидье чего-то стоит.
Наконец-то, хоть у волков взяли 3 очка. Фрэнк забил решающий гол на 89-ой минуте.
У Стока взяли очки! Хоть и скромненько 0:1, опять Фрэнк забил ...
Норвич по нулям!
Суонси 1:1! Отыгрались на 4-ой добавленной минуте.
Ведём 3:0 с МЮ... и всего лишь ничья 3:3. Ну хоть не проиграли. Уже привыкли радоваться малому.
И покатились ... Эвертон, Наполи, Вест Бром, с пердивом (Бирмингем) делаем героическую ничью на кубок...
Не Моуриньо... даже наверху это поняли.
Большому кораблю... нужна другая гавань

Pilot/footballs-pilot.blogspot.co.il/
У вас нет необходимых прав для просмотра вложений в этом сообщении.
IT'S A FUCKING DISGRACE !

Аватара пользователя
Papa
Moderator
Moderator
Сообщения: 4421
Зарегистрирован: Ср сен 01, 2004 00:46
Откуда: Nazareth

Сообщение Papa » Пт авг 17, 2012 08:49

Дмитрий Выдрин (известный украинский политолог) о футболе

Футбол показал, как реально устроена Европа. Есть Европа водочная, есть пивная, а есть винная. И эти определения вполне применимы к футболу.

Мы с нашими российскими братьями-спортсменами по игре относимся к водочной Европе. Это когда первый гол, как первый стакан, заходит со свистом, второй — гораздо туже, ну а третий вообще колом (но не голом). Пивной тип игры — это у немцев, голландцев, датчан. Эти играют стабильно хорошо, как заходит первая, вторая и даже шестая кружка пива. Но пиво в бокале не блестит, а только пенится. Поэтому пивная игра однообразна и рутинна, как пивной паб. И последняя категория — яркая, искристая винная Европа. Это игра Италии, Франции, Испании. Это блеск вина в бокале, это шум трибунного вокала, это индивидуальная искрометная импровизация, короче — брызги шампанского. Поэтому нам нужно не только в спорте уходить из водочной зоны в винную.



С подачи Rey
У вас нет необходимых прав для просмотра вложений в этом сообщении.
IT'S A FUCKING DISGRACE !

Аватара пользователя
Papa
Moderator
Moderator
Сообщения: 4421
Зарегистрирован: Ср сен 01, 2004 00:46
Откуда: Nazareth

Сообщение Papa » Ср дек 05, 2012 18:27

«Улыбка гробовщика»


"Здравствуй, Лондон"
Лондон встретил меня хмурым дождем, как и ожидалось. Я был взволнован не на шутку - 2 года без тренерской работы, хотя предложений было навалом, и от довольно крупных клубов. Но вы же знаете - все, или ничего. Кто-то вспомнит ребят, отправивших Портсмут или Лидс на дно? Нет. Мне нужен был джек пот, и я его дождался. Челси. Действующий обладатель кубка ЛЧ и КА. Волшебно, волшебно.

Честно говоря, это выглядело гораздо сложнее, чем italian job. Там португальский тренеришка (спасибо игроку российских "Крылья советов" за столь емкое определение) выжал из игроков все соки. Оставалось лишь убедить руководство в том, что менять ничего не надо - ха, да что менять после требла, и дело было сделано. Однако, что ни говори, ЧМ как-то выиграли. Ну да ладно, это дела давно минувших дней.

Челси встречал меня игровой ноябрьской ямой, парочкой неадекватов с табличками Рафа - out, и набором неплохих игроков. Терри и Лэмпард были в лазарете, Дрогба в Китае - все складывалось неплохо.


"City in the city".
Первый матч - и сразу действующие чемпионы. Особо что-то менять не было времени, плюс ко всему я практически был уверен, что после Ювентуса ребята будут ходить пешком. Только вот пешком ходили и Сити, после Реала. Результат - 0-0, результат ничего не говорящий, однако импотенция в атаке начинала назревать. Well done.


"Кто на новенького."
Руководство интересуется, кого мы будем покупать зимой. Они смотрят на Фалькао, я на Нельсона Вальдеса. Черт его знает, главное, как я уже озвучил, не отзывать Лукаку из аренды, мол "пускай набирается опыта бла-бла-бла, у нас есть Торрес бла-бла-бла". Хе-хе, может Лукаку и вовсе продать, миллионов за 5. И Старриджа, а то бегает он как-то очень уж лихо.


"Это дерби?"
Второй матч деды с фанатских трибун упорно называли дерби, однако я высказался в прессе по этому поводу предельно ясно - какое это дерби? Вот Ливерпуль - Эвертон это дерби. А этот Фулхэм - они из какого города вообще? Короче, усадил я Мату на скамейку, "укрепил" опорную зону Ориолем (первый раз его, кстати видел), ну и Кейхилла от греха подальше (может и забить со стандарта). Аспиликуэте, естественно, было строго рекомендовано вешать, вешать и еще раз вешать - Сендерос справится.

Атака - без комментариев. Все шло по плану. Тем более, выпустил Марина а не Мозеса (я их постоянно путаю), парень вроде и бегал, и прыгал, но с его весом и готовностью - самое оно. Если бы не корявый Риисе, так могли бы и проиграть. PS Чех до сих пор не понимает, что значит "играй меньше на выходе, не волнуйся за опорную зону." Черт его знает, или он испанский не понимает, или что-то подозревает. PPS отличный, кстати, галстук. Только сильно выцвел.


Первые плоды.
Вэст Хэм. Наконец-то. А начиналось все, кстати, очень даже опасно - Торрес умудрился дать пас, а Мата, Мата, нет чтобы прямо ляснуть - нет, в угол он положил. Тут я и заволновался. Тем более, опять перепутал и выпустил Мозеса, а он мало того, что бегает, так еще и быстро. Вобщем, стягивал я расстановку ближе к своим воротам, мол 1-0 хороший вариант, а сам с надеждой на Коула (который Карлтон) смотрел. И не зря.

После перерыва моя команда, как и было указано, вперед не лезла, и закономерно пропустила. Естественно, полезли отыгрываться, вот тут-то я замены-козыри из рукава и достал. Азар - вон. Мозес - вон. Оскара потолкаться (ха-ха), Марин, который опять не понял, куда он попал. Ну, а Вэст Хэм не подкачал - образцовые контратаки, 3-1, все начинает налаживаться.

А ведь впереди - самое сладкое, Норшелланд.


Автор

Stamford Bridge
/sports.ru/tribuna/blogs
Продолжение возможно
У вас нет необходимых прав для просмотра вложений в этом сообщении.
IT'S A FUCKING DISGRACE !

Аватара пользователя
Papa
Moderator
Moderator
Сообщения: 4421
Зарегистрирован: Ср сен 01, 2004 00:46
Откуда: Nazareth

Сообщение Papa » Ср авг 21, 2013 14:29

Трансферная компания «Арсенала» началась еще весной, а сами «канониры» к тому времени не обеспечили себе место в Лиге чемпионов на будущий сезон.

17 мая Нападающий «Осера» Саного дал согласие на переход в «Арсенал»

За этот трансфер Венгер не заплатил ни копейки, французский нападающий достался лондонскому клубу совершенно бесплатно.

Через два дня «Арсенал» гарантировал себе место в Лиге чемпионов, а Венгер похвалил своих парней.

19 мая Арсен Венгер: «Сейчас у меня одна из лучших команд за всю карьеру»

21 мая Исполнительный директор «Арсенала»: «В следующем сезоне мы должны выиграть один из трофеев»

21 мая «Арсенал» предложил за Йоветича 30 миллионов евро

19 июля «Манчестер Сити» объявил о переходе Йоветича


21 мая «Арсенал» готов купить Игуаина за рекордные для клуба 19 миллионов фунтов

24 мая «Арсенал» согласовал условия личного контракта с защитником «Суонси» Эшли Уильямсом

И тут начались каникулы не только в школах, но и у футболистов. И даже в отпуске Арсен Венгер продолжал работать.

4 июня «Арсенал» ведет переговоры с «КПР» о переходе Жулио Сезара

5 июня «Арсенал» близок к приобретению нападающего «Партизана» Митровича

Через несколько дней Исполнительный директор «Арсенала» подтвердил, что «Арсенал» готов платить за игроков больше 20 миллионов фунтов.

7 июня Иван Газидис: «Сейчас «Арсенал» способен заплатить за игрока 25 миллионов фунтов»


Как не воспользоваться таким кредитом доверия?

7 июня «Арсенал» готов выкупить Феллайни у «Эвертона» за сумму отступных – 24 миллиона фунтов

При этом Венгер не забывал рассматривать запасные варианты

9 июня «Арсенал» претендуют на хавбека «Тулузы» Капу

11 июня «Арсенал» и заинтересован в покупке Руя Патрисиу

12 июня «Арсенал» может купить у «Бенфики» Мельгарехо

А ближе к концу июня «канониры» приступили к решительным действиям:

20 июня Игуаин согласовал условия контракта с «Арсеналом»

22 июня Представители «Арсенала» вылетели в Мадрид для завершения сделки по Игуаину

22 июня «Арсенал» сделает новое предложение Феллайни

4 июля «Арсенал» договорился о трансфере Игуаина

24 июля «Наполи» объявил о трансфере Игуаина


После провала трансфера Игуаина Венгер переключился на Луиса Суареса, при этом был еще и запасной вариант – Уэйн Руни.

17 июля «Арсенал» готов выплатить сумму отступных за Суареса в 40 млн фунтов

19 июля Венгер дал согласие на трансфер Суареса за 40 млн фунтов

24 июля «Ливерпуль» отказался продавать Суареса «Арсеналу» за 40 миллионов и один фунт

24 июля Владелец «Ливерпуля»: «Что они там курят на «Эмирейтс»?

18 июля «Арсенал» намерен составить конкуренцию «Челси» в борьбе за Руни

18 июля Арсен Венгер: «Мы можем купить Руни так же, как «МЮ» купил ван Перси»

27 июля «Арсенал» готов повысить предложение о трансфере Суареса

31 июля «Ливерпуль» не продаст Суареса в «Арсенал» менее чем за 50 млн фунтов

В прессе было сказано слишком много слов, после чего Суарес извинился перед главным тренером и игроками «Ливерпуля»

16 августа Суарес принес извинения Роджерсу и партнерам по «Ливерпулю»


13 июля «Арсенал» интересуется Бернардом

22 июляБернард подпишет пятилетний контракт с «Арсеналом»

23 июля «Арсенал» заплатит 21 млн фунтов за переход Бернарда

8 августа «Шахтер» объявил о приобретении Бернарда


В первый день последнего месяца лета Венгер в очередной раз выразил уверенность в своих молодых игроках

1 августа Арсен Венгер: «Мы намерены усилиться, но у нас есть основа из молодых игроков»

А на горизонте появилась новая цель в центр полузащиты

2 августа «Арсенал» интересуется Луисом Густаво

Время шло, Руни если и хотел уйти, то явно не в «Арсенал»

9 августа Руни намерен перейти только в «Челси»

Сделка по Луису Густаво была фактически завершена

12 августа Луис Густаво близок к переходу в «Арсенал»

16 августа «Вольфсбург» объявил о приобретении Луиса Густаво


На данный момент команду покинули 17 игроков, единственный трансфер – Яя Саного




Carlitto/sports.ru
У вас нет необходимых прав для просмотра вложений в этом сообщении.
IT'S A FUCKING DISGRACE !

Аватара пользователя
Papa
Moderator
Moderator
Сообщения: 4421
Зарегистрирован: Ср сен 01, 2004 00:46
Откуда: Nazareth

Сообщение Papa » Пт авг 29, 2014 17:51

Сэр Бобби Робсон. Жизнь в словах


Сэра Бобби можно смело назвать последним английским тренером, который пользовался не только уважением, но и авторитетом во всем мире. С провинциальным Ипсвичем он побеждал в Кубке Англии, регулярно участвовал в еврокубках, выиграл Кубок УЕФА и едва не стал чемпионом. В восьмидесятые, работая со сборной Англии, местная пресса превратила его в легкую мишень своей бессовестной охоты, но Робсон смеялся последним, когда на ЧМ-1990 остановился на расстоянии серии пенальти от финала. Затем была плодотворная работа в Нидерландах, Португалии и Испании, где сэр Бобби завоевывал трофеи и сотрудничал с великими игроками (Ромарио, Роналдо, Фигу и т.д.), с великими клубами (Барселона, ПСВ, Порту, Спортинг) и будущими великими тренерами (Жозе Моуринью, Пеп Гуардиола). На закате карьеры вернувшись в свой родной город Ньюкасл, он успел создать прекрасную команду, которую, как и его сборную Англии, по достоинству оценили только спустя годы.

Обаяние и масштаб личности сэра Бобби таков, что говорить о нем можно очень долго даже сейчас, когда его уже нет с нами. Впрочем, пусть на этот раз с нами поговорит сам Робсон – с помощью этой подборки его простых мудростей, забавных оговорок, афоризмов и каламбуров. В Англии его любили и за то, что сначала он говорил, а потом думал. Его фразы разлетались на цитаты не потому, что были очень остроумными, или злободневными, или едкими. Бобби Робсон веселил народ несознательно, а значит – от души.


"Приветствую тебя, Бобби!" - (Бобби Робсон тренеру "Мидлсбро" Брайану Робсону) - "Бобби – это ты. Меня зовут Брайан" (ответ Брайана Робсона)

"Феноменальный парень! Умный, чуткий, фанатично преданный работе - настоящий студент, в идеальном смысле этого слова. Думаю, что если бы Моуринью был переводчиком не у меня, а у какого-нибудь ученого, приехавшего в Португалию по контракту, то уже утратил бы свою Нобелевскую премию" - (Робсон о своем ученике, Жозе Моуринью)

"Самое главное - это первые девяносто минут матча" - (сэр Бобби знает, что самое главное в футболе)

"Люди хотят результата. Они хотят, чтобы он как кофе – был здесь и сейчас"

"Все закончено, забудем об этом, все уже позади. Мы получили удовольствие от поездки, это было восхитительно. Мы заплатили деньги, прокатились, вышли из травмая и снова пошли пешком" -
(о вылете "Ньюкасла" из Лиги Чемпионов.)

"Барселона – великий клуб. Более велик только Ньюкасл."

"Этим вечером был не наш день"

"В перерыве я сказал игрокам, что у меня нет слов"

"Они не могут быть монахами – мы не хотим, чтобы они были монахами. Мы хотим, чтобы они были футболистами, потому что монахи не играют в футбол на таком уровне"
- (о проблемах с дисциплиной в его Ньюкасле)

"Сегодня мы забили девять голов, и вряд ли кому-то по силам забить больше." -(После первого матча во главе Ньюкасла, в котором Сороки разгромили Шеффилд Уэнсдей 8 (восемь) :0)

"Манчестер Юнайтед потерял очки, Ливерпуль потерял очки, Челси потерял очки, Эвертон потерял очки. Так что ничего еще не потеряно, хоть мы и потеряли три очка."

"Я все время либо на матчах, либо на просмотрах потенциальных новичков, либо на вручении каких-то призов. Дети растут и однажды ты понимаешь, что пропустил мимо себя уже большую часть их жизней"
- (о семье)

"Если ты начнешь считать курочек до того, как они станут наседками, никаких яиц не получишь"

"Стив Ходж был травмирован две недели… Нет, погодите, 14 дней!"

"В межсезонье мы приобрели Саутгейта. Он – отличный игрок, я долго за ним наблюдал" -
(о трансфере Вудгейта)

"Мы не можем заменить Спида. Где вы еще найдете футболиста с такой левой головой?"

"Он никогда не промахивается. Но это был промах."

"В первом тайме Лоран Робер
(полузащитник Ньюкасла) очень плохо подал угловой и угодил в первого же защитника. Соперник убежал в контратаку, а Роберу понадобилось 17 минут, чтобы добежать до центральной линии."

"Пол Паркер прыгает как лосось и сражается как хорек."

"Ни о какой недооценке и речи не шло – мы просто оказались лучше, чем мы думали"

"Преимущество своего поля дает преимущество."

"Самое главное в игре – это первые 90 минут"
- (сб. Англии 1982-90)

"Не хотелось бы заглядывать так далеко и говорить про полуфинал, но в финале нам нужна только победа" - (сб. Англии 1982-90)

"Гитлер ничего не сказал перед тем, как отправить сюда свои самолеты, так почему я должен называть состав?" - (сб. Англии 1982-90)

"Не в "Sun" надо смотреть, а на солнце (the sun), такой должна быть внутренная установка" - (о прессинге, который оказывают английские СМИ на сборную Англии)

"Хочу, чтобы команда играла в короткий и длинный пас. Вообще футбол, на мой взгляд, это короткий и длинный пас" - (сб. Англии 1982-90)

"Полтора года назад Швеция входила в число трех ведущих европейских сборных вместе с Германией, Голландией, Советским Союзом и кем-то еще."

"Почему мы летим на «Конкорде»? Ответ очевиден — это несколько сократит расстояние"
- (О решении лететь в Америку на сверхзвуковом самолете)

"Однажды кому-то удастся в матче с Бразилией забить больше голов. То наверняка будет день, когда Бразилия проиграет."

"С Марадоной в составе даже Арсенал выиграл бы Кубок мира!"

"Мы вовсе не недооценили сборную Камеруна. Она просто оказалась намного лучше, чем мы думали."

"Мне сегодня исполняется семьдесят лет, и моя жена наверняка готовит мне праздничный ужин. Но мы сейчас в Германии, у нас игра с Байером. Но я ей не сказал об этом."

"Даже на минном поле Газза будет вести мяч с такой легкостью, словно толкает тележку в супермаркете."

"Тупой, как швабра"
- (О Поле Гаскойне)

"С годами он стал намного старше" - (о Ширере)

"Учитывая возраст Алана Ширера, он был очень хорош. Он стал лучше двигаться, потому что сейчас у него есть две ноги. В прошлом сезоне он обходился одной."

"Он всегда в нужном месте, чтобы промахнуться"
- (о Ширере)

"Крейг Беллами единственный, кто способен устроить ссору с самим собой."

"Что я могу сказать о Питере Шилтоне? Питер Шилтон это Питер Шилтон, и он был Питером Шилтоном с незапамятных времен"

"Меня часто спрашивали: как моим командам удается спасаться в матчах, в которых они уступают в несколько мячей? Все очень просто. Не думайте о том, сколько уже забил соперник, забудьте об этом. Сосредоточьтесь на том, чтобы забить один гол. Потом – следующий. И так далее, пока не окажется, что в счете ведете уже вы."

"У нас в Ньюкасле был Шака Хислоп. Никогда не слышал о Шакире. Она певица?"

"Художник не станет богат, пока жив. То же самое и с футбольными тренерами. Их никогда не ценят, пока они не уйдут. И только потом начинают говорить: «О, да он был в порядке!» Точь-в-точь как с Пикассо."

"Пока тебя не уволили, ты не можешь понять, что значит быть тренером."

"Футболисты понимают, почему их меняют, только когда сами станут тренерами."

"День Рея Уилкинса придет однажды вечером."

"В Англии футболисты не тренируются. Они играют в футбол."

"Посмотрите-ка на эти оливковые деревья! Им лет по двести, они были еще до Рождества Христова!"

"Я бы отдал свою правую руку, чтобы стать пианистом."

"Что такое футбольный клуб? Это вовсе не здания, не совет директоров и не люди, которым платят за то, чтобы они его представляли. Это не телевизионные контракты, клаусулы, отделы маркетинга или ВИП-ложи. Это – шум, страсть, чувство принадлежности и гордость за свой город. Это когда маленький мальчик, крепко сжимая руку отца, впервые поднимается по ступеням стадиона, завороженно глазея на священный газон и непроизвольно влюбляясь во все это – раз и навсегда."


У вас нет необходимых прав для просмотра вложений в этом сообщении.
IT'S A FUCKING DISGRACE !

Ответить

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 2 гостя